我走过的弯路，都是别人抵不到的远方

今天不写天赐和嘉禾，写一写我自己吧

这本小说大约是在我的六年级时候开始写的

那个时候，我被别人嘲笑丑，有人对着我的照片作呕，有的人指着鼻子骂我，有同班的，也有一些不认识的，就像是宋天赐一样，我想我当时很怕，很焦虑，很想躲起来。

在之前的一段日子里，我无数次回想到这个经历，我都觉得是我内心不够强大，你为什么不去反驳？你为什么要忍受？知道那不是你的错，你为什么还要内耗，你为什么这么没有用！

但现在看来，我不想再去责怪那个我了，如果可以，我好想抱抱她，她明明已经努力了这么久。

因为我想起来了更久远的事情，应该是三年级吧，我脸上开始长出青春痘，最开始的我不以为意，因为我知道，很常见很正常的事情，青春美丽痘嘛，有什么好怕的。

那是在什么时候开始畏惧，开始逃避呢？

是在有人骂我pig的时候吧，最开始我会很气愤，我会跟他理论，我甚至会跟他大打一架，但慢慢的，时间久了，好像习以为常。但有的事情他就是会潜移默化改变你的思想，被别人嘲笑的话中，在别人异样的眼中，我好像慢慢的有点自卑。

我想这应该是一个很漫长的过程吧，他们用了两年的时间，让我真的开始焦虑。

记得五年级有一次，我在补习班的课间照镜子，一个男生看到了，特别惊奇的大喊“她在臭美，她在臭美”我听出来他的嘲讽，但我没有说话，我只是躲起来了。

那段时间我特别努力学习，我想让别人看见我，我想要证明我自己，终于，我终于登上了我梦寐以求的光荣榜。

但没有人打算放过我

越来越多的人来嘲笑我

我听到了“…马赛克”

我又一次没有了办法，我又一次选择逃避。

这一次我真的好自卑，我看着我小时候特别喜欢的汉服，我拼命拒绝，我对妈妈说我不喜欢了，但其实是一直有个声音在我脑子里面喊“你是什么东西？你也不照照镜子，你这张丑陋的脸配上汉服，可笑吗”

我太怕了，但我不知道我要找谁，谁能救我呢

有次我写了作文，我将这件事情写进去，老师是在班上面读了出来，所有人都听到了，但不会发生改变。

那段时间，好像绝望自卑裹挟着我的人生。

我想我应该是很要强，所以我没有告诉过任何一个人我的处境，我只是，没那么爱笑了。

不出意外的，我成绩下降了

年级25掉到150多，班里的第三也差不多掉到了第二十三

所有人都以为，我没有上进心了，我玩手机玩疯了

于是在那个寒假我到老师在那里补习，一次课间，我班上跟一个男生起了争执，当时他指着我说“你满脸痘痘，你满脸痘痘”

事后他道了歉，但我也再也没有去过补习班了

后来一次偶然的机会，我看到妈妈和老师的聊天记录

“要到冲刺的时候，又没有上进心了”

那一刻好像无数的针向我心脏上扎

我觉得，人活在这儿真没意思，没有人理解，没有乐趣。

于是我就无数次在想，我要怎么死。

大年三十的中午，我想我要夺门而去，从楼顶上跳下去。

但我还是没有真得找死

我想，是我的求生欲吧，又或者是我的亲人爱我，我不舍得他们为我哭泣。

但被痛苦裹挟的日子还没有结束

还有半年时间，我依然要待在那个教室里面，我应该要克服自己的自卑恐惧，我还要拼命的赶我的学习进度，我要努力地学。

我觉得我是被一双大手捂住了鼻子嘴巴，不能说话也呼吸不得。

于是，2024年的5月19日，我买了一把小刀，尝试在我胳膊上划（不要学，不要学，不要学），那个时候我的感觉就是，还挺管用，划完以后什么矫情的心思都忘了，整个人一下子就能冷静下来。

当然我没往深处划，没打算找死

夏天嘛，不可能总是穿着长袖，还是被我哥发现了

哥哥他问我怎么了，我看着他，我却一个字也说不出来，那段日子我不知道要怎么开口，我也并没有做好把柔弱展现给别人的决定。

那段时间我常常迷茫，我真的很痛苦吗？我真的很绝望吗，还是我只是很矫情。

我明明生在一个和平的国家，一个和平的时代，我的身体健康，我的家人也很爱我，到底为什么而矫情呢。没有人给我答案，我也没有问过别人。

太矫情了，太懦弱了

不过，我终于熬过那段日子了，我来到了初中，不会有人指着鼻子骂我，不会有人暗里嘲笑我了，我以为我逃出来了。

结果，有一天我照镜子，突然想起来了那句“你满脸都是痘痘”我的脑海里面也有一个人在喊“你怎么这么丑，你怎么这么恶心”

原来自卑的源头，一直在我的心里

但不管怎么说，上初中后很少再拿刀划自己了

很幸运，我遇见了一群很好的朋友

他们使我的生活加了一些乐趣。

但我最好的朋友还是从小学就一直陪伴着我，记得六年级，有一次跟她走在操场上，我说我不想活了，她当时说：哪天不想活的时候告诉我，我陪你一起

我当时想她是唯一一个懂我的人了

但我还是把我许多的情绪隐藏起来，尽管换了新环境，但我心态还是不好，有时候极端了，依然会想从楼顶上跳下去，或者是跳进村里的那一条河里。

但神明好像终于听见了我三年前的绝望的呼喊。

那一次，我洗完澡出来，看着镜子里的自己，又想起来了过往，我还是忍不住哭了出来，那时候的我就在想，你怎么这么没有用，你为什么一定要对过去的事情这么执着，为什么就不能放开，你到底在对谁装可怜

为什么要永远这么懦弱呢

我百思不得其解，只是在吹完头发后深吸一口气，把那些情绪又压回去。

那天，我像平常那样返校，和朋友说笑。

但在第1节晚自习下课后，我之前的历史老师找到我，送我了一个小礼物。

（她是我特别喜欢的一个老师，但是上了初三以后，不能教我们班了）

我当时感到很开心，我笑着说，老师你下了晚自习一定要等我， 我要送给你的拼图还没有给你呢。

下了晚自习，我开心的拿着准备好的礼物去找她

她也很开心，将我的礼物小心地摆在桌子上。

我说“老师你是不是知道了我今天不开心啊”

她很惊讶，你为什么不开心呢

我想了想还是没有说

于是她拍了拍我的肩膀说“一定要让自己开心一些…”

在回家的路上我一直在想这个事情，很开心，也很感动。

到了家以后，我还是编辑了一大串话。我想告诉老师，我想，我想要任性一次，就打扰这么一次（老师很好，她没有嫌我烦）

那天晚上，我将小小的情绪展露了一角。

那天晚上，老师也和我聊了很久

她讲，要学会接纳自己，不要内耗，如果做错了是，说错了话，要吸取经验，告诉自己下次注意就好，要热爱自己，还有很多，我就不在这里说了，不然感动的一会儿泪又止不住了。

我不信什么神，但那时我觉得她就像天使降临我的人间。

我怕没人懂我，怕别人想的是，干嘛这么矫情，干嘛这么玻璃心。

但她说，我只是太善良了，但也要学会反抗

好像从那天起，我世界的乌云好像少了很多

在做错事的时候，我下意识的想怎么这么没用，但下一秒就突然想起来，老师说，做错了事，吸取教训就好。

是啊，我为什么要这么苛责我自己，明明每个人都会犯错。

我会在自卑的时候想起，这一切都只是暂时的，个人修养才是最重要的。

我前两天在思考，为什么老师的一番话就能轻易的撼动好几年的压抑的情绪，好像就这么轻易的生长出了新的枝芽

但我又想明白了，因为我没有一刻在放弃自救

我一直在努力的让自己快乐一些，我追星，我看小说，我甚至幻想出来一个人物（当然哈，我一直都在确信，那只是我幻想出来的，有一点不对劲的时候，我就会彻底掐掉这个念头）

我就像是一个陷入漩涡中，虽然一直感到悲伤，但一直都在寻找生路，而老师，向我抛来了救生圈

她一直告诉我不要内耗，要乐观一些

在这一段日子里，我尝试与自己和解，我开始照镜子，找一些漂亮的衣服。

前两天背政治的时候，我突然想起来那一段经历，这一次虽然依旧流下了泪，但我这一次在想，没关系的，我不怕你了，我与我自己和解了，不需要别人的认可了，我知道我一直都在努力，我一直都没有放弃，我不需要做一个完美的受害者。

我就是我，我不要活在别人的眼光里了，我要做我喜欢的事情，我要做我认为对的事情，我不会再逃避了。

我想

我走过的弯路，都是别人抵不到的远方

也希望阅读到这里的你，乐观，快乐，热爱自己，热爱生活，不被世俗的眼光去束缚，不因他人的看法而难过，你就是你，鲜花也好，野草也罢，那都是鲜活的你

在看不到阳光的日子里，希望你能一次又一次去拯救自己，不要放弃，黎明终会到来，哪怕晚一些也不要紧

祝你天天开心

最后插一句嘴，今天点开话本，看到了许多朋友的评论，我的第1个想法就是，她们的痛苦终于被看到了，我之前一直很害怕，怕我没有塑造好这两个角色，让大家以为她们只是很矫情。最后谢谢大家的支持