我叫宋天赐。

是一个很普通的女孩，像一粒沙子投入沙漠，永远不引人注目。

除了成绩，似乎从我身上找不到任何优点。

对不起，我用词有些不当，不能说是“似乎”，因为那是事实，但我还是想要再欺骗一下自己。

算一算，已经14岁了

同学们夸我聪明，家长们夸我懂事。

至少他们是这么说的，具体是否真的这么认为，那便无从得知了。

光鲜亮丽的皮囊下，却是一具腐烂的尸体。

我并不是表面上的乐天派，我的内心世界充满了昏暗。

我总会忍不住的把事情往坏了想，因为一点小事而想很久。

在我的认知里，并不是所有人都是友善的，我必须努力的去想他说的每一句话的言外之意，这也让我很痛苦。

我的爱好并不多，读书，写作，睡觉，便是我为数不多的兴趣。

似乎随着时间的流逝，我失去兴趣的东西越来越多。

我开始讨厌拍照，讨厌漂亮裙子，讨厌社交。

我对社交这方面很是痛苦。

对着不同的人还要说着不同的话，可我并不是一个聪明人，我不知道在某些场合应该说些什么，或者就算真的知道，我也说不出口。

过年时，连一句祝福话也不敢说，我喜欢在心里默默细想，默默去干，但讨厌去表达。

“表达”对于我来说似乎是一件很羞耻的事情

有时候我想，我宁愿守着一个小屋子过一辈子，也不愿让任何人来踏足这里。

我很懒，喜欢睡懒觉，不喜欢干活。

我的生活，有些一言难尽，不知如何去表示

似乎我是幸福的，至少我的父母爱我。

可我又不是那么幸福，因为父母他们好像并不爱彼此。

他们的脾气三观不是那么的合，我爸爸脾气并不是很好，但他几乎把所有的耐心都留给了我。

我的爸爸妈妈似乎总在吵架，可能为了一件小事，一句普通的话。

我曾一度认为他们讨厌彼此，但似乎又不是。

哪怕他们吵架了，妈妈也会在买煎饼果子的时候多买一份，他们又好像爱着彼此。

他们似乎也关心着对方，只是每个人的嘴都很硬。

大人们的爱情似乎永远那么难以捉摸。

但感受到痛的，却只有在一旁不知所措的我。他们和好了，可我却过不去了

有时候我就在想，他们在大庭广众之下吵架，而我就站在旁边，他们丝毫没有顾及过我的感受，真的爱我吗

也就是因为这个，我特别担心别人对我的评价，我很担心别人对我的异样目光

我特别在意外界的评价，希望所有人都能喜欢我。

可也就是这个，让我陷入了无尽的深渊。

时时刻刻关注的别人的眼色，站在原地不停的抠手指，会让我显得很愚蠢，让我感到艰难。

唉，没办法，我的性格就是这么懦弱，这很难改变，因为没有人向我伸出过援手，我也不知道该怎么办。

说完家庭了，聊聊学习吧。

在学习这方面，我还算是可以。

不至于让人操心，令人担忧

但我这个人追求完美，所以我总希望自己能够再好一点，再好一点

这样别人是不是就能注意到我，是不会有人真心的夸赞一句。

为此我下了不少功夫，做了许多事情。

我先是压榨自己的时间，每天尽可能的少睡多背，其次便是题海战术。

但即使这样，大家似乎还是不喜欢我。

会让我成绩怎样的好，大家似乎都没有看见。

有一次课间，我拿着镜子照了照，旁边过去一个男生，先是看了我一眼，特别夸张的对他兄弟说“哇哦，她在臭美～”

我感到很不舒服，但什么也没有做

我想，登上光荣榜，会变好一些吧

可事实证明，我还是太蠢了。

那天我登上了，我梦寐以求的光荣榜，却并不光荣。

铺天盖地的嘲笑淹没了我所有的希望，他们对着我的相貌指指点点，我不懂，为什么，难道所谓的光荣榜是选美大赛吗

我不懂他们为什么要用鼻尖的一个痘痘来否定我所有的努力

我不懂我做错了什么，我不知道，但是看他们的眼神，我好害怕，我好难过，好痛苦，我想逃离

于是，那次嘲笑从班级转变为学校。

我曾经听有人这么说“她的脸长得好像马赛克”

真的，很难过…

这是初中，在小学也遇到过

因为青春期，脸上的痘痘总会招来别人的嘲笑，我一心专注于学习，专注于自己的兴趣，没有时间打理

看着别人的目光，我感到很害怕，于是我用手机来麻痹自己，这样就不会难过了，这样就可以忘记了。

就因为这样，我的成绩也开始下滑

那次春节，我考了班级23名，真的很差，因为上学期我考的是第3名

我去参加老师的补课班，有一次在课间玩耍的时候，因为游戏，有一个男生指着我说着“你满脸都是痘痘”

他说了好几次，我都记不清了。

我感到有些恍惚，而别人是赶不走的蜜蜂的嗡嗡声

后来我不去了，我找了一个借口，对妈妈说，早起太痛苦了

在我的哭着嚎着中，妈妈妥协了。

后来无意间，我看到她学老师的聊天记录。

最后那条，是老师发的

“到了冲刺的时候，又没斗志了”

我感到很委屈，我在想啊，亲爱的老师，你为什么看不懂我眼里的绝望

亲爱的老师，你明明说过的，你最擅长心理学，可我为什么偏偏不愿意真正看看我，看看我眼里的懦弱，绝望，痛苦

后来我想通了，一个班上那么多人，老师凭什么关注你啊，你又不是最好的哪一个

可惜这样我还是感到有些委屈

在前两年我能够坚持，怎么可能会在最后放弃了，老师为什么不仔细想一想，老师为什么连一句问话都没有

算了，一切都过去了，自己也不应该这样斤斤计较，是自己太讨厌了

其实我还有个小秘密

我被人猥亵了

那不是上下学的陌生叔叔，是我曾经很亲近的人一一我的表哥。

那时候，我姨开的早餐店，刚好在学校门口，每次下学我就到店里写作业，偶尔也会蹭两顿饭

姨有三个孩子，两个姐姐和一个哥哥，哥哥是最小的，他那时候差不多是五年级吧，我更小，才二年级。

在我印象里，姨和两个姐姐一个哥哥都很友好，他们都会哄小孩玩，因此我们走的很近。

那天，哥哥把我叫到楼上玩，玩的是角色扮演，医生游戏。

我不疑有他，很高兴的蹦蹦跳跳的上了楼。

后来…大家应该能够猜到

游戏下面藏着的是恶心的沼泽，让人陷进去，再也出不来。

大约是在五年级的时候吧，学校开展了性教育，直到那时候我才明白，那些动作多么令人作呕。

我不知道应该做些什么，我没有任何证据，时间过得太远了。

就算真的讲出来，我的妈妈相信我，那别人呢？

只要他开口否认，在没有证据的情况下，终会不了了之。

如果没有办法让恶人得到制裁，那我不希望我爱我的人为此感到心疼

有一天晚上，我睡不着，外面的月亮那么圆那么亮，我就这么看着，眼泪划过脸颊落在嘴唇上。

那时候我就在想啊

神明啊，可不可以分一丝光给我，哪怕一点也好，不要让我的生命中那么寂静那么黑暗啊

我到底是做错了什么，我不懂，我不知道，我明明什么也没有做，换来的是欺骗，是嘲笑，是永远过不去的坎。

那位表哥在猥亵我的时候，还不到承担刑事责任的年龄，即使到现在，他也未成年。

就算真的有证据，他又能待在少管所几年？他在牢中安然度日，而我呢，又要怎么放下那段日子。

他终会出来，可我很难走出来。

这不公平！

凭什么施暴者是他，而他却能心安理得的生活，他没有丝毫的愧疚，法律的惩罚也永远不尽人意。而我，这一生都生活在那个噩梦里，就算真的有一天释怀了，我的人生也充满了太多的遗憾

我想不明白，也没人给我答案。

我想要去拥抱死亡，他可以忘掉太多的痛苦了，他可以放下太多了，而生活却充满了太多坎坷。

我站在河边的栏杆旁，幻想着跳下去的模样。我从平面向高楼望去，思索着落地的瞬间，人们的呼喊。我看着尖锐的剪刀，想象着刺进去的疼痛。

那年的大年三十，明明是个团圆的日子，而我坐在沙发上，向外看去，但我看的不是万家灯火，不是鲜红的对联，而是在透过层层低矮的楼，幻想着从高楼上坠下来。

可我却又犹豫了，我还有我的家人。

至少，他们是爱我的。我不想让他们难过。

我开始自残，我感受到疼痛带来的快乐。

真的，暂时的疼痛能抑制到精神上的悲哀，我可以瞬间冷静下来。

最开始我买的是小刀，但有一次，小刀坏掉了，没有时间去给我买，我便把指甲磨尖了，照样划去。

这样并不如小刀好使，但是

这样并不如小刀好使，但是。这样的疼痛是持续的，是更加强烈的，我感受到指甲不断的划过我的手臂，一下下划过旧的伤口，疼痛更加鲜明了

我感觉我是一个怪物。

我拒绝那些美丽衣裳，那些似乎很美好的东西，因为我觉得我不配。

我像是从一个阴沟里生长出来的一朵玫瑰，我厌弃一切，却又向往自由，向往光明。

我希望能够改变一切，我想向阳而生，我想成为一个优秀的人。

所以，我会努力的改变。

为什么会突然有这种想法，是因为我突然看明白了一件事

当一个人很优秀时，身边就一定会有许多贬低的话，因为人们见不得好。他们会贬低那些无关紧要的事，来降低你的档次，烘托出自己。

这是怎么发现的呢，说起来又可笑又可悲。

后来又有一次光荣榜，我却听到了他们的闲言碎语。

他们疯狂攻击另一个女孩，他们以她的胖，黑为理由，输出了世界上最痛的利器

语言真是个神奇的东西，它既可以救人，亦可以杀人。

我悲哀的想着，用怜悯的目光，看着那些自以为是的人。真是可笑啊

我为了这些人，失去了希望，失去了信心，自甘坠入了深渊。

我不想再这样下去了，我要做出改变

很抱歉，我不应该传递负能量，让你看见了世界上黑暗的一面

谢谢你能看到这里

祝你早安，午安，晚安

宋天赐的自述.