我向往自由向往舒适，我想斩断一切枷锁，我做不到没，我无法摆脱。我怕看到他们失望的眼神，我不喜欢学习，我只想为自己而活，但是他们用很多的大道理困住了我，我想折断双手长出翅膀，斩断枷锁，我想去好多好多地方，想去海南看日落，想去重庆吃火锅，想去成都看自由，想去韩国旅游，想去的地方多了，但前提是没有束缚没有枷锁，你们自认为的保护是我一生的枷锁，我热爱自由我想去看世界但你们总是束缚我，那些被过度保护的日子最终都把我变得十分麻木，除了叛逆的那几年，我没有一天是为自己而活，这个世界太嘈杂我都信了你们口中的我，可能你们还不知道吧，我有好多好多事情你们都不知道，我当过霸凌者，当过施暴者，当过被霸凌者，我恨啊，我不服啊，我想把我以前受过的痛苦强行加害在那些无辜人身上，不知道吧，有人因为我而退学，有人还因为我辍学因为他年龄不够干那些勾当被抓进去了，该死都该死，我想赎罪，但我弥补不了，这终将是我一生的污点，我只能逃避，用鲜血麻痹自己，我厌学不想同流合污，我被逼的呀，我只能这样啊，我不这样，他们霸凌的目标将会转向我，在小学的六年间数不清的霸凌，你说为什么呀？同样都是女性，为什么要这样针对，我恨透了他们的冷眼旁观，到了初一才有所好转，我学着融入他们的圈子，我也成为了霸凌的恶魔，我成为了学校说话有一定分量的恶魔，为了站稳，不知道我打了多少架，打了多少人，我扇别人的巴掌，我自己都数不清，我也怕呀，我也愧疚呀，每次打人的时候我双腿也在抖，我不想再这样了，他们并没有错，他们可能只是说错了一小句话惹到了上面的人，我讨厌他们的这种做法，为了自保我也成为了我曾经最讨厌的人，在那个学校里面弱肉强食等级分化，老师都管不了，想要自保除非你有逆天的成绩，要么就是绝对的实力，我没有好的成绩，我只能另谋出路，我以为我会一直这样到毕业，可是才过去了一年半，愧疚不安，掩埋了我，我陷入了愧疚的沼泽，永远爬不出来，我怕事情败露，父母用嫌弃的眼神看着我，我怕被那些无辜的人因为我放弃生命，我不敢赌，我也不敢想，我不想这样了，我也不能这样了，我跟以前欺负我的那些人有什么不一样，不可能自己曾经淋过雨，也要把别人的伞撕烂，我太善良了，我看不得他们跟我曾经一样，我也恨我的善良，让我曾经像她们一样，我开始自残，为了请假不惜一切代价，我亲自把自己的右手给折断，请了一个星期的假，我又不得不回到学校面对，我快要疯了，每天晚上我都难以入睡，想起我曾经做的那些事，我恨不得冲上去杀了我自己，从那时起，我身上每天都带着刀片，我一点点的割开我的皮肉，看着血的流淌，仿佛就能弥补我内心的愧疚，但我错了，并不是这样的，身体上和精神上的双重痛苦，我只能选结束自己的生命，我开始请假，一请就是两三个星期，我吞药自杀没有一次是成功的，我开始割动脉第1刀没割到，我割了第2刀，第2刀没割到，我割了第3刀，我被缝了16针，因为吞了药的缘故，让我的一切观感放大，恐慌涌上心头，我并不想死，但我不知道我该怎么活下去，我活不下去，我怕死，但又不得不死，我想赎罪，我用没受伤的那只手打了我爸爸的电话，把我送到医院的时候，我又后悔了，我应该悄无声息的死，干嘛还要打电话给父母，让父母担心，我洗了胃，缝了针，给我打了吊瓶，不知道为什么，那天我睡得格外的沉，我梦到我身处黑暗中，前面有个光照过来，我不停的追，不停的追，后面我忘了，回到家我也是浑浑噩噩的，那一个星期以来我几乎没有吃任何东西，我像得了失心疯一样，每天每夜不停的哭，妈妈回老家来安抚我的精神状态，他带我去大医院，住院治疗，出院以后我跟着妈妈来到了他们工作的地方，那一年里，爸爸妈妈带我去好多地方散心，有一天晚上小学霸凌我的那个人，自食恶果进了少管所，我又想起了我伤害过了别人，我又开始自残了我吞药喝碘伏，有一次我吃了一盒的安眠药，我也不知道为什么我在家昏睡了一个晚上，父母才送我去医院，我整整睡了三天三夜，我醒了以后我没有问，我什么也不说，之后的一个星期我都非常安分，我猜当时他们一定很担心，原来我错了，妈妈跟我闲聊的时候无意间说起的，他说当时我爸爸都不打算救我了，他就想让我死在那个床上，后面怕死在家里面才送我去医院的，因为昏睡了一个晚上，药物在我身体里面溶解，才导致我昏睡了三天三夜，怪不得从那以后我爸妈对我格外的上心，原来是因为愧疚，我也忘记我当时是怎么想的，从那以后我不敢自杀了，我怕他们真的不要我了，我只有他们了，我没有别人了，开始反思是不是自己的问题，后面我想通了，我想为自己而活，我不喜欢生命掌控在别人手上的滋味，就算是父母也不行，他们一句话就可能葬送我的人生，前12年对我不管不问，出事了才懂得珍惜，因为愧疚才弥补的爱，我很受用，我喜欢你们因为愧疚弥补我，虽然那不是真正的爱我，能捞的好处谁不喜欢，真期待有一天你们会看到我的日记，看看你们曾经弥补的人究竟是怎样的坏种，在我四年级的时候，暑假去母亲那里玩，我就发现父母的婚姻出现了问题他们以为我小，我什么都不知道，错，错的彻底，我记得母亲当时的相好，好像是一个胖子吧，长得那是个一言难尽啊，肥头大耳的，出租屋又小，还要在卫生间搞出那种动静，真是恶心，当时我哥初二，他明明也是醒着的，但是他不说话，我也不说话，就这样静静的，想的那时候还小，父母离婚了，那我可就惨喽，我从小在他们的眼里就是乖巧懂事听话，长大肯定有一番事业的小女孩，他们不止一次问我是要跟爸爸还是要跟妈妈，我每次的回答就是我两个都不跟，因为这样他们就会不离婚，他们都想要我的抚养权，当时的政策7岁以上的孩子，都可以选择自己要跟的人，我就掐准了这一点，真不知道你们看到这篇日记的时候会是怎样的想法，以前我对你们的爱多多少少还是有点渴望的，自从那件事以后，我再也不会奢望，我小小年纪有如此心机，耳濡目染，在学校里面还是学会的挺多，你们以为我病好了吗？没有好，怎么会好呢？只是换了一个心得而已，我学会隐藏了自己的情绪，明明我都快烦躁的要死，但我还会强行克制下来，不被你们发现，为了不在身体上留下伤疤，我几乎是用最残忍的方式缓解我的烦躁，我会拔自己的脚趾甲，然后告诉你们是不小心踢到门，我会抠自己的鼻子，然后流下血，既隐蔽又不会发现，如果被发现了就说是上火，我还买了针管，抽掉自己的血，针管很细，而我每次都能扎中，几乎只会留一小片淤青，看都看不出来，我很享受那种过程，和感觉

无题