道歉信

停停，别接上章了

怎么了？

我问你，你是怎么做到把一本甜文

写成这样的

在你这本书里待了三十多章了

怎么感觉我一天都没有好过

呃……（略显尴尬的笑容）

本来以为在番外篇能好过一点儿的

你才更新多少

你好意思吗

先两个星期不更新

前几张章就那么短

+1

别在意嘛

总会遇到瓶颈期的

呃……就是……

你们知道

瓶颈期一般伴随着懒癌

所以……

旁白，你怎么也叛变了！

不是，给你戏份你还不乐意了

我这不也现在才知道……

之前的我太生疏了

不知道写作技巧

也不知道读者们到底爱看什么

我似乎把它当做一篇作文来看了

我写了太多没用的废话了

……

（感觉气氛有点不对）

这还用感觉吗，这气氛就很不对啊！（小声）

我埋了太多不明意味的伏笔

他们都没什么用

对于我，对于你们

都没什么用

以及之前大篇的废话

我的错误

还挺大的

拖更，水字

……

我不知道，我该怎么办

……

抱歉了……

或者这些没什么

我只是觉得

我说出来能好受些

再次抱歉……

好了，道歉的内容没有了

明明心中的罪孽深重

却什么也说不出来

我明明说过

要写两千多字以上的……

下面的内容，可看可不看

我不知道该怎么说

我写这本小说的意义……

我的行为

我又成了矛盾的人了

倒也没什么

不止一次了

我写小说的初衷

或许只是我无事可干

闲而已

但，还是有个理由

我不想只拘泥于眼前的纸张

我有我自己的想法

自己的认知

我知道

在他们的眼中

我或者只是一个自认清高，狂妄的人

我的想法在他们的眼中太过幼稚

他们不会，也不愿去理解我

我被现实中的一道道枷锁所困

但我的精神是无拘无束的

我想把自己的想法写出来

所以便有了这一本小说

……

之前的章节中所包含的东西

或者没人知道

也不可能有人愿意知道

但我还是接着写下去

无人识我心，自知心且明

月影竹间酒，未念人几分

听得身后琴几声

思得身前人几闻

君语阴晴圆缺

何念悲欢离合

愿盼春秋来去

不思秋深蟋鸣

天生我才有何用

问君笔有几两重

谁料黄梁一场梦

怎叹山河酒中动

还有这些不成文的零碎字符

我无聊或发疯的时候会去想

说回正题

我写小说是为了表达自己的感情

但，很明显，我走错路了

我认知错了

这与我的初衷相反

小说不合适……

倒也不能这么说

只是我啊，一开始就错了

小说不是“文章”

他的作用是为了放松

没人会去理解它的背后

……

我该不该继续融入我的感情

我不能定夺

……

我不能再说什么了

够了

今天又更新不了了……

我为什么要写这废话

我早就脱离了！

从我第一次开始自我思考的时候

这世界上的我

就早已被烟火化为尘埃了

我还在乎什么！

当我现在环顾四周

发现

光将我挤压，渴望着我再次奔跑

而我，早已分裂成1101只水母

围着光

想让他们，感受到我炙热的心跳

我一次次在光茫中迷失

我哭泣着蜷缩在四角的墙角

触碰着与黑暗共舞的光茫

我一遍又一遍呵斥自己

“为什么你不能让他们感受到你的心跳”

我抬不起我沉重的头颅

我怕它和他会掉

掉在地上

我永远拾不起他

我伸出手，手……

我如梦初醒

我是1101只水母，我不会有心跳

……

写得有点烂了

就当给看在这里的人一个微不足道的奖励吧

……

我大抵是病了

竟无法同情

葬在春风中的自己