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铁轨与蜡烛

　　可是阿时，岸上的人们不太热情，我始终在扮演愚者。

　　我问那个男孩达瓦是什么意思，他说是月亮。

　　“小雪，留下吧。”

　　“神的孩子会一个人去西藏，可是神的孩子也是人，也要吃饭呀。”

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　　苍山下，洱海边，古城里。

　　我把鼻子埋进冲锋衣外套的高领里，快步走在路上。

　　我站在我本该温柔的故土，青瓦白墙。

　　看着形形色色的人，无端的恶意。

　　大理似乎也变得浮躁起来，她和我童年记忆里的样子有所出入。

　　我的碎发有些长了，从碎发的阴影里，我费力地甩开刘海，看着大理古城古老的街道，挑了一个没人的地方，坐下摆摊。

　　他来了，他环顾四周，然后将我从民宿借出来的凳子挪开，我在旁边，他甚至没有和我交流。

　　我尝试和他沟通，他让我别找茬。

　　然后我掀了他的酒摊。

　　最后赔上了我身上仅剩的六百块钱。

　　派出所就在我面前，在人民英雄们调节完毕回去以后，我一直摆开椅子坐在原地。

　　我住的民宿老板在三个小时后赶了过来。

　　“你一个小姑娘打什么架？人没事吧？”

　　“这里，有点难受。”

　　我指了指胸口。

　　旁边是那个神态游离，抽着烟的女诗人，她在我眼里就是那部分，事不关己高高挂起的人。

　　“我看着呢，那男的把她凳子挪走了，挪走之前，一句话也没和她说过。”

　　在场所有人里，唯一一个“高高挂起”的女人替我解释。

　　然后我站在原地，看着她，她面无表情，和我说:“原创诗集，二十一本。”

　　掏手机的时候我突然想起来我没钱了，很委屈。

　　我很想时影，我想让他来抱抱我，只是想要一个拥抱。

　　我不会跟他要一分钱。

　　“我得回去守店了，你跟我一起回吧？”

　　民宿老板问我。

　　“不，我再坐会。”

　　 我也不知道我为什么固执地想留在原地。

　　我打开手机播放赵雷的《阿刁》。

　　在白族话里，阿刁是宝贝的意思。

　　叫我阿刁的人，死在了我十七岁那年。

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　　苍山洱海。

　　这里离北纬三十度有多远？

大概两天，也许三天。

斜阳，余晖，寂静。

从大理到舟山。

我再一次流浪。

火车不许携带蜡烛，但是，有铁轨就够了。

　　十七岁那年，爱人去世，而我没能买到去上海见他最后一面的火车票。

　　他的死成了压垮我的最后一根稻草，在很长一段时间里，我只有听着火车经过铁轨的录音、点着蜡烛，才能勉强入睡。铁轨和蜡烛才能让我真正平和下来。

　　——————

　　大理到舟山，三天两夜，不觉得累，或许早已习惯，或许铁轨反而成为一种依赖。

　　以思念的方式度过漫长，对于习惯等待的人来说，是一种幸福。

　　蜡烛是宁静。

　　如今我二十二岁，还是习惯性带着思痛的泪水，期盼梦见故人。

　　而梦里，是我小时候的家。

　　推开窗，我又嗅到了年少时才能闻见的气味——

　　那种很长一段生命里都没有再触碰到的气味:风带着山峦另一边的柏木叶香味，和院子里盛开的花香碰撞在一起，往我的脸颊飘来。

　　我搬出书柜下面的大信箱，一封一封重复阅读。

　　里面有一小部分是我曾经没寄出去的信。

　　那是我少年时期，与我爱的人们在一起过的证明。

　　指下抚摸字迹清明，我就知道我们曾真真切切地互相关心过。

　　回顾我的一整个青春，我失去了很多。

　　人总是容易记得失去的东西，因为痛苦总是比快乐容易铭记。

　　而那些人的面容总是频繁地出现在我的梦里，成为我疼痛却也不肯放手的梦。

　　当在繁星下伫立的时候，回忆的寒潮将我推入黑暗，年少时期的那场寒雨溢满了我记忆的城池，有些真实而刻骨的回忆被浸泡得尖锐发臭，将我刺得伤痕累累，那些温柔，又挤出黑暗和寒冷，载着曾经深爱我的人慢慢走来，我便如同守在海岸边十字架旁的神话痴人，明知寒冷却不肯离去，靠着破墙边曾经处决爱人的十字架，微笑着等待。

　　哪怕无果依旧执着。

　　为了记忆里那一刻温暖，我甘愿付出任何代价。

　　窗外空气清澈温暖，白云一尘不染。

　　云南，日落时间比其他省份要晚几个小时，白昼时光绵长而充足。

　　我十四岁那年，在病房里遇见了我的初恋，尹宁，他来自新疆伊宁，母亲是维族人。

　　他生了一双深邃而温柔的混血少年般的瞳。

　　那年临近中考，盛夏，他从云南转去了上海的医院，他在手机里说他想去看大连的海水。

　　可是大连的海水，我不喜欢，我想看东海净澈透明的水。

　　没来得及去大连，他就躺在icu里醒不来了。

　　我唯一的朋友罗杉，也死在那年冬天。

　　她大我二十岁，她是那个叫我阿刁的人，也是唯一一个。

　　她留着温顺的短发，相貌玲珑，皮肤白皙，经常穿马卡龙浅色的绿色上衣和白色裙子。

　　那天我推开门，看见温水浴缸里的白裙子染成淡红色，红色玫瑰花堆满浴室，火车票机票撒了一地，车票数量是我想象不到的多，估计从她和沐寒砧在一起之后就开始攒的，香薰蜡烛在花堆里顶着刺鼻的火焰，在镜子的反射下，黑夜的眼睛在狭小的浴室里泛出粼粼波光，她的遗书里是把骨灰撒进大海。

　　我第一反应是轻松——这个灵魂及其痛苦又充满暴力的女人终于解脱了，我心里越来越大的恐惧和伤心，让我彻底奔溃了，我哭了很久，直到我喘不过气，眼前一黑，

　　院长把我送进医院。

　　沐寒砧接回了罗杉的骨灰。

　　遗书，署名是小雪收，书里是骨灰一半埋在孤儿院，另一半去大连撒掉。

　　一半是归宿，一半是自由和少年时候不得触摸的梦想。

　　“沐叔，和我一起去大连吗？”

　　“不去了，没有时间，你一个人注意安全，拜托了。”

　　我看着沐寒砧留下的一袋水果，把水果提起来往窗子外丢。

　　我嫌脏。

　　罗杉曾说自己是坐在礁石上没有家的人，陪她说话的只有海浪，我那时不懂，但现在我懂了。

　　既然决定在礁石上守你的星河万里，就不要沾染来自尘世的火星，可惜每个接近的人都说谎要带她离开风浪，后来她只能冷静客观地站在大海中间，习惯海的寒冷，偶尔跟着那些男人们上岸，等他们离开，我又默默地回到她的礁石上，不悲不喜。

　　后来我对男人和爱情产生了极度的恐惧。

　　我躺在病床上的时间远比我想象的要长。医生说我的嘴唇一直都是苍白的。

　　罗杉留下的只剩遗书，还有她枕头底下，留给我的两千块钱。

　　我离开了温暖的云南回沈阳，那个从十一月就开始下雪的城市，一下飞机就从温暖的回忆踏入了冽冽寒冬，我冷得浑身发麻，我是在东北过过冬的孩子，我不应该这么怕冷。

　　很怀念零下二十度在大街上卖糖葫芦的自己，我想我再也买不到那些年的糖葫芦了，因为买糖的女孩儿，死了。

　　从沈阳站去大连的路上，我睡着了，两个小时的车程，我梦见玫瑰的花枝将罗杉的身体从浴缸里捞起，我跑向浴缸的时候，我醒了。

　　这条路似乎走了一个世纪。

　　只有在火车上，我的呼吸才能平稳一点。

　　我的心里似乎刚经历了一场火灾，没有水扑灭这场火，好像是火焰烧完了所有的东西后自己停下来，最后灰尘覆盖在荒凉的土地上。

　　大连车站天寒地坼，悲风怒吼，十一月的东北冷得离谱。好在我去往的海边，风势温和了许多。

　　明明半个月以来，我几乎每天都睡很多觉，但是此刻抱着罗杉，还是感觉无比地疲惫，我知道我支撑着没倒下，只是因为自己有一副尚且年少的躯体。

　　我把她放回了她的梦想里。

　　那是我第一次，也是最后一次触摸大连的海水。

　　那年我十七岁。

　　我转身离开，没有回头。

　　身后的海浪夹着雪和刺骨的寒风将我赶走。

　　我在大连的民宿里和老板说起伊宁。

　　客人们围在一起烤火。

　　“你才十七岁，那你为什么没去读高中？”

　　“院长供不起我的，而且他经常打我们，我的成绩也不好，我想离开了，找个小店打打工。”

　　我说完，民宿老板长长地叹了一口气。

　　那个时候时影给我递了一张名片。

　　他说等我十八岁以后可以随时去他那边应聘。

　　时影是大连人，大我十岁，家里有些小产业，等明年开春，会回到东极岛做生意。

　　我第一次听说那个岛屿。

　　“等我有钱了就去。”

　　“没关系，你可以一分钱不带来我家，我的店里什么都缺。”

　　时影留着干净的寸头，好像一个刚退伍的军人，他皮肤白皙，身材高挑，戴着圆眼镜，英俊的面容在火光里泛着温馨又危险的诱惑。

　　那年我十七岁，听不懂怜悯。

　　也听不懂欲望。

　　我也知道，他当时的善良，不带欲望。

　　

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