想念，念想

思念无声，却振聋发聩。念念不忘，会有回响吗？

  我自认为不是一个感情充沛的人，淡淡的，平静的，按部就班的过着日子。少有的几次小品表演，却因为台词苍白，没了逗趣的味道，于是被删删减减，留下几句平静的念白。

  大部分时候我是沉默的。听，比说更重要，思路要明晰，发言要谨慎，所以看起来一直是安静的，我其实觉得我不内向，我只是话少，家里长期训练下来，我的表情的波动，未必是我真正的心情。

  认识你的时候，我20，你17。你很热情，你说我很厉害，很崇拜我。

  我不敢当。

  历年的生活，我洞悉了很多人心的阴暗面，所以，我很擅长玩弄规则。

  我觉得我不好，算不上什么好人。

  你有一点生气，问我：

  你会违法吗？

  不会。

  你会害我吗？

  不会。

  你会害其他人吗？

  如果有人惹我，我会报复，如果没有，我并不想去故意去害人，没必要。

  你气鼓鼓的摇了几下我的肩膀，说：“你看！这还不算好人吗？”

  这……算好人吗？

  我不知道。

  然后你抱住了我，人体的体温是在36℃～37℃，按道理来说，我不该觉得温暖，所以，应该是你的体温比我高一点点吧。

  我其实心已经乱了。

  鼓噪的心跳叫嚣着冲击着我的耳膜，脑子里的线乱成一团，没有了明晰的思路，我，归结于，是没有预料到这种情况的发生。

  我喜欢和你接触，偶尔也会颓丧。

  我不喜欢安慰人，可是我每次见到你难过总会觉得，为什么我没办法安慰你。可你很擅长安慰我。

  有次我说：“你很擅长安慰人，我就不太行。”

  你眨巴眨巴眼睛说：“你有安慰到我啊。”

  我，有吗？

  然后你一一举例，我听完，笑着说：“那我这是无意识安慰到你了。”

  “对啊，所以你看，就像你说我会安慰人，你也一样会无意识安慰到我啊。”

  心尖好像听到了嘀嗒一声。

  “嗯。”

  “所以你要开心一点啊。”

  “我尽量，没办法完全保证的事我只能说我尽量。”我默默吞下去那句对不起，我觉得你可能会不高兴。

  “那你要尽量多开心一点啊！”

  “好。”

  明明我们才认识不到两个月，可我觉得，我们本来就该认识。

  好晚啊，怎么20岁才遇到你。可是，还好，没有在我最低谷的时候遇到你。我有可以自我调节的能力了，不会伤害到你。

  你不许我藏着不开心，我没藏，可是每次我说都等过去了再说，我希望你少心疼我一点，可是…也希望你可以心疼我，好矛盾啊。

  你要开心，要顺遂，要平安。

  我会和你分享很多我遇到的开心，或者是我觉得你看见会开心的事，你也如我所期待的一样开怀的笑。

  你18岁生日的时候，我刻下你的名字，以姓名章的形式，送给你。然后再默不作声的把你的名字刻在心里。

  我怕你不开心，很多事情小心翼翼的，然后，不小心说漏嘴了，你说，你有点想骂我，让我别生气。

  我笑了。

  怎么会有人想要骂一个人还说那个人别生气啊。

  好可爱。

  我说我不生气，最后我们讨论了半天，你生气的点在于，我觉得你不开心了，然后不直接来问你，自己在那里想怎么解决，或者想着怎么哄，有点恨铁不成钢的感觉。

  我其实问了，但是，我反应比较慢，我意识到你可能不开心的时候，这个话题好像已经过去了，所以，我给你分享一些事，希望你看到开心，然后我再问。

  我说抱歉，我这人很别扭。

  你却说：没关系啊，我又没事，无论什么时候你都可以直接来问我。

  为什么会觉得有些想哭。我有点不太懂这种情绪。

  我会在每一个见不到你的时候想你，想起那些事，想起那些回忆，不想忘记，一遍遍重复想刻进脑子里。

  如果念念不忘，会有回响吗？

  新年的第一通电话我打给你了，耳边是炸开的烟花声，然后是，新年快乐。

  我轻轻说：“我喜欢你。”

  电话那头传来你的笑声，你也用气声告诉我：“我听见了。”

  热意是一瞬间漾满整个大脑的。

  然后我听见你说：“我想你了。”

  是心照不宣，是彼此。

  所以，念念不忘的，不止是我。

  所以，都有回响。