第二章:隐骗篇

昭和58年六月

反正都要撕裂了，身体被撕裂还好的多。

以前相信过。…不，相信着。即使是现在这瞬间，我依然相信。

然而……我是有稍微察觉到的。只是不想否认自己一直相信着的东西罢了。像是在说服自己，哭泣的声音…我已忍不住的像那笨蛋般的啜泣……。眼泪不断流下…脸上也布满泪水…。

机械性的动作终于停止，四周安静了下来。

只剩夕蜩的叫声…刺耳的响着。即使如此，…我感觉好像还听得到他发出的那个声音。…不可能听见的。因为，她已经不再说话了。

哭泣的只有我而已。她根本就不会哭。

她重复着说着那句话时，不要说表情，连感情都没有。如果她不会为我流泪，我也可以。…没有必要为了她们而流泪。

即使如此…这份痛楚和眼里的满布的泪水……又是为什么？无论如何都不会撕裂，……我如此相信着。

已经够了吧？心中的另一个我，温柔的说着……。

我已经十分的痛心过了。…而是好几次，我迷茫这是否该舍弃那痛苦的心。但就是因为我…顽固的没有把它丢掉不是吗。

要是能舍弃它的话…我的心里会更舒服…。虽然清楚这点，我仍然选择去信任。这种辛苦，一定只有我自己才了解，没有其他人能安慰我。

为我自己。…我已经做了许多努力。……我也认同了这一点。所以。……已经可以放开那痛苦的心了吧……？

而且……这不是舍弃一切。是要把他放着离开。…就像献花一般。

来吧。……冷静下来…虽然右手可能已经麻痹……还是要努力抬起手臂。每一次挥动，就会忘却。

你对我那样的亲切，我很开心。看见你那可爱的笑容，我很开心。我很喜欢，摸摸你的头。我也很喜欢，那因为我而害羞起来的你。

这是最后一次了。只要挥下这个，一切都会烟消云散。送给你……我带来的，第一次也是最后一次的花束。

前原圭一也许，我……真的很喜欢你！

龙宫礼奈请不要怨叹，即便世界无法饶恕你，我依然原谅你。请不要怨叹，即使你无法饶恕世界，我依然原谅你，那么请你告诉我？要该怎么做你才能够相信我呢？