我想如果真的有人喜欢我大大咧咧喜欢我的素颜喜欢我嘴笨会认真听我说讲每一句话爱我的闷闷爱生气一哄就好性格我的为人处世我的穿衣风格我憔悴的皮肤我的破碎我的坏脾气凌晨的心事和眼泪也许真的到了那时候我真的会哭.

直到至今为止我从来未遇见过真正治愈我的人我总是在追逐被爱的路上磕磕绊绊消耗着自己我太执着于被爱太渴望一段感情每当开始时我总是把自己最真挚的感情付出去妄想真心换真心我想找到一个可以治愈我的人后来才发现我一直都在自我安慰自我治愈我遇不到真正治愈我的人从小原生家庭的缺爱我爸妈没给我的爱我乞求在别人身上得到我想从别的方面去填补我想有人能爱我终其一生我都在追寻被别人认可和肯定的感觉因为我从未被好好爱过.

拜托人长了嘴巴就是要把误会说清楚的好不好不要冷冰冰不要无所谓不要说反话不要阴阳怪气不要偷偷减分不要因为矫情害怕而逃避问题爱嘛不应该用沉默来折磨对方要逼着自己及时沟通因为放弃沟通就是散场的开始

长篇