响彻生命长河的悲歌

孤寂与哀痛齐齐涌上心头，掀翻烛火，将夜幕与过往尽数燃烧殆尽。

如他的死亡，亦如他的新生。

没人为他举办葬礼，只是听那个仅有两面之缘的“朋友”告诉我，他已经得到安置，但具体埋在哪，对方只是以沉默相答。

次次询问，次次无果。

收到邮寄来的笔记本时，我承认，自己状态在那整整一周的时间里都很差，晚上只敢拉上床帘，尽量压低抽泣的声音，生怕惊扰到舍友。

更多是害怕被她们发现自己在哭。

疫情的反复夺走我命途上最为明亮的信标，也让我再也看不清未来任何一种可能性。

除了终点，死亡。

他死之后，我不知道自己该如何去面对那个曾令我无数次陷入崩溃的家庭，如何去面对以后所有的未知考验，又该如何去坦然接受他的离开。

友情之上，恋人未满，但就是这样一个和我毫无血缘关系的家伙，将我被家庭撕碎的自我一片一片拼凑，粘合，矫正，悉心教会我如何自保与反击，不再畏惧某些人的恶意与嘲讽，给予我十几年来从未感受到的底气。

在我被欺负，父母在不知事情真相的情况下将问题推卸到我身上时，是冷静分析着是非对错，告诉我如何处理这种事，并鼓励和帮助我反怼求助。

在被压力击溃，任凭刀刃划破肌肤，渗出点点血珠时，将我藏匿在心底的愤怒与崩溃尽数聆听，给予鼓励与安慰，成为我最值得信赖的心灵树洞。

数年如一日。

现在，我没有资格对其进行评判，是因为很久很久之前，我便试图以那些恶意反馈到这些善意之上。

精神控制。

看到视频上某些男性对女性的所作所为，那些恶心到令人发指的行为，说实话，我内心产生过动摇。

真想问起自己，他的好意是否建立在某些利益上，当这些东西消失或耗尽，他便会离开。

反过来思考，自己似乎本来也没有更多的价值可以供其压榨。

或许因为当时已经入夜，感性占据主导，不自觉就开始胡思乱想吧。

紧接着，我便收到他发来的搞笑视频，突如其来的高兴短暂打断了我的思考。

“你看看这个，笑死我了。”

明明早就和你说过，有事没事不要提死这个字。

回忆到此结束。

我坐在椅子上仔细翻阅他好友寄来的日记本，上面笔迹利落工整，只不过放置时间似乎有些长，纸张周围已经微微有些泛黄发软，手感不再光滑。

他没有写日记的习惯，而我在几年之前很喜欢这么做，经常把自己写在日记上的东西分享给他。

该不会是受我影响？

翻开看看吧，兴许答案就藏在笔记里。

……

整整睡了两个小时，醒来时口干舌燥，眼眶发干，头晕脑胀甚至还有些耳鸣。

查寝老师敲响宿舍木门，这才将思绪引回现实。

回应完毕后，我才想起自己为什么会趴在桌子上睡着。

笔记的前几页，写满了他对自己的人生规划，其中有许多吃喝玩乐的项目里，出现了我的名字。