悲怆过往

忽然梦到了以前，我是一个被霸凌的人。

大姑丈强势，爸爸坐牢后出来与妈妈一起为大姑丈打工，就睡在厕所隔壁的一个小床上。

爸爸一气之下搬离了大姑丈家，想当年大姑丈的车碾压过我的脚，爸爸还在为他的饭店闹事冲锋陷阵，拿刀想去砍人。但我被汽车轮胎碾过的双脚却无人在意，全都是在骂我的，骂我为什么伸出脚去。我印象最深刻的，他宴席上请来的客人，其中有一个二十多岁的男人一直跟踪当时都没有上学前班的我，猥亵我的下体，大家都以为我们在玩闹，所有人都在快乐，只有我在悲怆 。

　　我对这种性猥亵事情很难受，因为我的妈妈无所作为，为了所谓亲戚的遮羞布。真的很难受。今生这个童养媳的身份让我很难过地回想起以前，霸凌经常无缘无故找上门来，从小学的亲嘴性别霸凌到六年级说是老师狗腿子的霸凌，甚至有混混想要打我。

　　真的很难排解，太难过了。难过我初中太过懦弱，我还记得所谓同桌开玩笑的一巴掌，甚至我阻止了我爸把事情闹大，怎么会这么懦弱啊那时的我！

　　我真的好难过，愿天下无欺凌。天下没有真正的感同身受，皆是为利益所驱。那时是真真切切没有人在乎我，我甚至一度喜欢上两次欺压过我的人，一次是学前班，一次是三年级。我好像从长大开始就一直不幸，甚至我经常被每一个年级的同桌欺负，好友欺负，什么友情性PUA我通通经历了个遍。真的好难过。

　　于是我逐渐变得敏感易怒，捂起耳朵做聋子，我多么向往死亡的彼岸。我救赎不了任何人，任何人也无法救赎我。我懦弱又自卑，自恋又狂大。于是我更加地难受，为什么会这么难过，致那时的我。

　　我时不时回忆起来那些曾经最深刻的片段，自己就逐渐自我折磨。所以我好华服，喜美颜，就是想好好弥补那个脆弱可怜自卑的自己。

　　讨好型人格深刻地烙在我的骨子里，什么行为都带着这种该死的卑微感。看人脸色行事是我最擅长的事情，我讨厌低气压人群，更讨厌莫名其妙针对我的人。

　　我同时也是个阴暗的人，我巴不得所有我看不顺眼的人通通受到万千折磨而死，但是往往事不遂人愿。我变得更加扭曲，在阴暗里我的所有扭曲点都无处遁形。

　　我一定不要再当这种被人宰割的人了，清醒地看着自己坠入无尽深渊，这真的好可怕。我喜欢绚烂到腐烂的爱情，不要再被人无缘无故欺凌。

　　打个通俗易懂的比方，好似你被蚊子咬了，人家嫌弃你的包，却不心疼你的伤与痛一样。我那时从来都不敢渴望贵的东西，原来爱也是被层层剥削下来的，变到最后的所剩无几，真的太可悲了！

　　我不奢求什么爱啊情啊，只希望我的每一世能够自由，自由地让我走就走，自由地让我跑就跑，这样就够了，我的要求并不多，也不过分！