又是烦恼自己的一天

哎呀，我又被室友给举报了。啊不对，不只是室友，其中好像还有一两个男生。

辅导员给出我两个选择，跟室友搞好关系，和自己在校外住。

辅导员说，她们说的情况不止有，他跟我说那么简单，还有一些更复杂，但他没告诉我，更复杂的是什么？

他主要给我的就有那么以下几点。

第一她们举报，我目前都不洗热水澡的。其实我也不清楚，我洗冷水跟他们洗热水发生了什么冲突，习惯上的冲突。嗯，那当然，冬天的时候我肯定洗热水。

第二就是我泡面泡了好几天都不洗。嗯，这个我可以解释一下，首先呢，我记性有点不太好，然后我不是不洗那个碗，是我那个油它洗不下去，然后我没有洗洁精，于是我就拿水泡了，它泡了之后完全把这件事给忘了。

第三就是那个晚上吃东西，剩下那些什么袋子啊什么的，没有及时扔掉，就是当天晚上扔吧。其实这个我是有规律的，一般来说我吃东西时候它是超过11点半的话，我就是不会再去扔它了，但是我通常会第二天早上起来扔掉。当然也有少数情况，它不发味的话，然后我就完全忘了它的存在。

第四我不跟她们交流。这个真不是我无视她们，是真的没有共同话题可以聊的。这个我这点我可以完全承认他，我没有什么可以反驳的。但真的不是无视他们或者看低她们，是真的感觉插入不进那个圈子，所以说就觉得干脆不去插足了。 再加上我本身的性格原因。然后呢，就是，辅导员，他给我意见说就算你不加油，你进门起码跟人打个招呼吧。不是他们进门也没跟我打招呼啊，她们进门通常会大叫，然后把我吓一跳。我通常我进门我不搞太大动静，能小声点就小声点。所以我更不会无缘无故去跟一个人打招呼，又不是路上遇见路上遇见都认识的老师或者其他人，我可能会打招呼，但是同坐一个屋檐下，天天见，然后关系又不怎么好的进门打招呼，嗯，好吧，这是我的原因，我的错。

第五就是我经常玩手机，其实这点应该是他们根据我不跟她们交流，然后再加上晚上我那个床帘它是会透出一些光来判断的。但是现在谁不玩手机，我在这个学校一个好友都没有，我不跟她们交流，但是我在手机上跟我以前的好友交流啊，要不然我怎么知道我以前的好友动态是什么？还有啊，有时候我那床帘透出的光，它真的不是我手机的光，它是我那个小夜灯的光。我真的是那种天气比较怕黑的那种人，如果在黑暗当中我是很难睡过去的。你开着灯，我反而能更早的睡过去。说我就是一个睡觉的时候习惯有光陪着的人，有的时候我考虑到她们可能接受不了这光度，于是我干脆就是玩手机玩到累了，有那种困意的时候我才去睡觉，而且我都尽可能把我手机那个光度调到最暗了。然后我就把我手机那个就是空瓶那个时间段调到30分钟，就是我不去操纵它，它都能亮30多分钟，然后我就可以尽快的入睡，然后这也是我能想到最不打扰她们的办法了。

第六嗯，第六，这点不是辅导员告诉我的，是我自己猜测的，就是我是有点轻微的脚臭的，其实我也不想，我已经尽可能的三天换一次鞋，一天换一次袜子。但不知道为什么我的四肢就是比较容易出汗，不管是冬天还是夏天，我都是比较容易出汗的，冬天如果不出汗的话，那我手十有八九是裂的。其实我也不想脚出汗，他闷着我自己都觉得难受，然后呢，手出汗的话，它在我学习就是写字的时候，它会把我的字给渲染开。玩手机的时候也在手机上搞到一堆那种汗水。导致我时不时要拿纸巾擦一擦。

哎，但是我也很无奈，我现在的生活习惯跟五个人都合不来意思，也就是说他们五个人都不会站在我这边，所以说辅导员就说他要考虑多数的情况嘛，这个也能理解。

但是在改变自己，完全改变自己生活习惯下，我觉得我起码要好几个月，毕竟以往的生活习惯，他是不可能突然之间就改变的，尤其是一些下意识的行为。

所以在辅导员给出我改变自己的生活习惯，跟他们搞好一下关系，或者租房在外面住的话，我是更倾向于后者。

甚至在导员找完我之后，我都开始下载软件，看最近有什么租房的，然后有什么兼职可以做。

然后出来之后我就是回了趟宿舍，然后把我那东西放下，然后充那个充电宝之后就是出到校外买一瓶饮料，找了一个空地树荫下，然后跟我爸打电话跟我爸说想出去住的，然后再详细的告诉他，我跟他们的矛盾真的很重，然后当时我爸说要不先住一个学期，下个学期再搬出去住，我当时我就说可能等不到下个学期，因为那习惯真是一朝一夕能改变的，距离上次辅导员找我不够一个月，我觉得就个月时间不可能够我改变的，所以说我就决定尽可能快点的搬出去。

首先呢，我知道我的生活习惯是比较不好的，在很多课别讲究，然后爱干净的女孩子面前，我这个行为习惯确实不好，然后再加上我不太搭理人，那个性格，所以说导致很多人不喜欢我，这个我自己都承认，但是他们现在讨厌我，也要尽可能再忍一段时间吧，毕竟搬出去嗯，我说尽快，但起码也要给我那么几天吧，毕竟房那些东西不太好搞。

然后我跟我爸谈心的时候说过，我感觉我是个很正常的人，因为我的行为举止除了孤僻一点，然后不太爱搭理人之外，看起来都像是个正常人，但是我又感觉我不太像个正常人，我有点更倾向于像个变态。

然后我当时就是告诉我爸说，有时候我会冷静的，就是头脑冷静的情况下产生那种不太好的冲突，那种很暴力的那种欲望。

那时候我都不敢告诉我爸，我那个暴力的欲望是指杀人。

我只能告诉我爸说，如果我控制不好，这欲望的话，这个东西它真的会害死掉我的，毕竟我很清楚的知道，万一我真的杀了人了，我是以我这个蠢脑子，是逃不过警察的。

其实我甚至暗示我爸说这个念头是很早的时候就有的，它最早的时候可以追溯到什么时候呢？他可以追溯到我初中的时候。

初中的时候我在这种欲望最浓的情况下，然后就是假装好像精神崩溃一样，在那里像个神经病一样的哭，然后拿东西砸人砸黑板，然后为了体现我不是乱砸的，我是这把刀是我最值钱的眼镜给砸了，因为当时不管是炸牛奶还是课本都是价格比较低的嘛，但是眼镜它比较贵，然后希望就是最可能让我父母先带我回家冷静一下。当时他们上次带我去医生，但是在医生面前我就是说只是偏向于抑郁，然后心情不好方面的，但实际上我知道我我那个欲望一旦动起来，那可比抑郁恐怖多了，抑郁他顶多会把我自己毁掉，但是我这个念头动起来，它不仅把我自己毁掉，它在毁掉我之前可能还会毁掉另一个人。

然后呢，就是我第二天就是被他们带去配眼镜，然后送回学校，然后当时我是中午回的学校，但是班主任就是批准我下午的课不用上课，让我在宿舍休息一会。

虽然说没达到我原先的目的，但是我觉得这样也可以，然后我就假装那段时间精神崩溃，让我逃避着所有人，然后尽可能不接触任何人，因为我真的很难控制这个欲望。那次我甚至跟我当时的两个好友弄得绝交，然后就是甚至把对方的联系方式都互删了那种。

只有我知道无视崩溃，我只是很冷静，但是我在冷静的同时又产生这种疯狂的念头。

那段时间我就疯狂看那些法律片，看人家作案的方式，多么的残忍，看人家被抓，当然，我看了很多，其实现在也记不住那些刑法到底是怎么规定的，因为首先我记忆不好，第二我开的时候我主要是要他们知道杀人是要成命的，我自己还不想死，不想那么干，尽可能告诉自己克制自己这种欲望。对，当时我看这片子主要的目的也不是记那些法律，我只是要记住这杀人的话，他最后是要偿命的。在记住监狱的生活不好过。

但是你要说什么真菌感染的话，就目前而言还真没有，因为我手脚它就是出汗，但它不痒，除了出汗有点多之外，没什么异常，如果硬要说有异常的话，就是它们怎么长得那么丑？我手指真的是又粗又短。

我现在已经开始找兼职，然后向我表姐求助，看看有什么靠谱的兼职或者租房介绍吧。

尽可能的搬出去，然后再去问一下辅导员那个住宿费他可以退吗？我一个学期还没做完呢，他起码得退我两个月吧，现在是10月末。按照学长的说法，我们是1月放那个寒假。我也不知道，我搬出去的时候他能不能退，但是如果能退的话不说11月的，12月的起码退给我吧。当租房的事彻底敲定下来之后，我再去找辅导员说一说。

其实我辅导员当时给我租房的选择是要我家长在外面租房，然后要他们陪读，但是我觉得我爸他是有工作的，他是在小学当保安的，他不好挪，然后我妈身体不太好，我弟又不能离开人，所以说我觉得我估计十有八九是一人住的，要不然家里钱都没了。如果另外有人的话，我希望是表姐或者堂姐也行吧，我堂姐好像要毕业了，我是昨天才知道，我堂姐也在这片区的。