这个世界上仿佛有两个我

你们的内心有没有那种比较疯狂的想法呢？

我一直觉得我仿佛是两个人，一个以正常人的身份生活在这个世界上，一个并不符合这个世界的生存法则，只好深埋于心底。

我小的时候被鸡啄过，那时候，啄的很疼，它都啄的我掉了一块肉的那种，都已经见血了。

从那以后我就绕着它走。

我妈一度以为我怕鸡，但我不管他们说什么，我都不想出去，就老老实实呆在自己的安全屋里。要出去也是等那只鸡完全不见的时候。

其实我妈也没想错，一朝被蛇咬，十年怕井绳，我确实在那时候有些怕鸡，但最主要是我内心还有一种疯狂的想法。

身为人类我们杀鸡吃鸡，这很正常，不是吗？

尤其是在农村，杀鸡更是见怪不怪。

直接一刀磨脖子放血。

那时候我也想杀那只鸡，但我杀他并不是为了吃，也不是为了卖。在村里有时候搞那些荒的时候，会把那些枯萎的杂草连带一些生活垃圾堆在一起，然后烧掉。那时候我就常常看着那燃起的火堆。我想直接把那只鸡扔到里面。我想看着它在火里挣扎，却挣扎不出来的模样。

但我从小接受的教育跟我的意识告诉我，这是个不正常的想法。

我为了不让自己做出这种疯狂的做法，我选择眼不见为净。

这发生在一只鸡的身上，或许就并不怎么可怕，但如果发生在人身上呢？

我上初中的那会，最后快要高考的前一周吧，反正我就是把自己弄得很难堪，就是坚决要回家那种，哪怕说自己精神有病，都要回家那种。

那天晚上我在教室里面大闹一通，扔东西。之后一直待在教室等所有人都走光了，然后直到一个跟我有点交集的人过来安慰。

后来就是班主任把我带走了嘛，然后就在那里问我为什么这么做？反正借口是抑郁，觉得自己心理有病。

其实当时好巧不巧，我有个亲戚就是我爸亲弟的媳妇在那里当老师，然后他就赶过来看我嘛。

那时候的班主任，他跟教我们班的地理（语文）老师，是亲戚关系，而且都是有点职位的那种，说白了，就是直接被三个老师围着，都是领导的那种。

其实我真正的想法可不是抑郁那么简单，我是产生一种特别想杀人的冲动。我真的很怕自己会失控，所以说我只想逃离，我不知道我失控之后会什么后果，但我有感觉我之后一定会后悔，又或者继续沉沦下去。

那么是谁让我产生了这么大的杀人那种冲动感呢？其实我也不知道为什么我会对他们产生冲动感，但有可能是我的冲动感选择他们吧，我也说不清楚了。

要我产生最多这种冲动感的是英文老师。但我想了大半天，我一直都想不出来我为什么会那么针对英语老师。我虽然英语不好，直到后来我是完全放弃了这门学科，但是我并不讨厌教这门学科的老师，尤其是当时教我们这个学科的老师是个很，就是那种很包容的那种，而且她性格很温柔吧，就是感觉好像就我而言她没给我过什么压力。

我直到现在都想不清楚我为什么会对她产生那冲动感。

但那时候真的是特别想杀了她，而且我现在会偷偷摸摸的想买把刀带到教室。我在这样的想法上面煎熬了，起码有两三周了吧，我实在是装不下去了，我只能装作我有抑郁症，装作我真的有病，让我父母先把我带回去，我要缓一缓。

其实那时候我宁可我是真的得了抑郁症，毕竟与之相比，抑郁症好很多，不是吗？

然后我甚至对我身边跟我比玩的比较好的两个朋友，也产生了这种冲动感。

我的存在感不强，然后又不爱出风头，所以能跟我交上朋友的话，大概都是性格比较温和，而且也是跟别人合的不太来才跟我交朋友的。

我也不知道为什么会对她们两个产生了这种冲动，因为我也不知道为什么，我跟她们好像就无冤无仇的。虽然说我这种人很难，真心交个朋友吧，但是你让我做表面功夫，我绝对能做到位。

因为我是那种什么人呢，就是那种你想要的形式都可以，我可以跟你做朋友之间所有的事，你告诉我的秘密，我也可以帮你瞒着，但是你让我真心付出那么些感情的话，我就很难。

但起码整个班她们算是跟我还能聊的来的人。可为什么会对他们产生这种冲动呢，我也不知道。

一后来当时那医生说我没什么大病，然后就正常回校嘛，就间就隔了一个晚上，然后之后我就不想跟他们有什么接触了。然后那段时间我就是讨厌也拒绝所有人的接触，因为我怕这冲动它再产生出来。也因此，她们两个跟我绝交了。其实也挺好的，从某种程度来说，算是我高攀了他们吧，因为他们两个都是班里的，嗯，算是优质生吧。我呢，就是个中下的水平。我很清楚，就算我能勉强的考上高中，也绝对不可能在同一个学校，不在同一个学校的话，你让我维持一段远距离的友谊，对我来说，我是很快就没兴趣做这件事的，当时绝交就你好我好大家都好。

其实直到现在我都会有一种莫名其妙的冲动感，那种迫切的想伤害到他人和想杀人的冲动。 但我一直都把他压了下去。

说我真的觉得这个世界上可能真的有两个我吧，我体内里面精神大概是分裂的吧。

一个我用最平常人的身份来正常的平庸的生活着，而另一个人，她却拥有着一种想毁灭一切的冲动，而被我深深的埋在心里，不敢让她出来。

其实有时候我觉得就算没有抑郁症的话，可能心理上真的有点毛病吧。那些人都没有招惹过我，我为什么会对他们产生这种冲动呢？然后就是交朋友的时候，我为什么就不能付出一点点自己的感情呢？