好难过…今天emo了…
突然发现我真的好社恐，很害怕接到陌生目光的打量，…人很多的时候，突然眼睛就不知道往哪放了
甚至感觉我有点敏感 缺爱
但又没有人能说，朋友也很少，从小就很少 接触到外面的世界，直到上初中 我的世界还是一片纯白
我不善于表达，甚至很羡慕那些很会玩的开的同学，那种 不能形容的 语言的魅力，让我感觉那是我这辈子都不可能有的
不出意外的，还是出意外了。第一天 ，我就跟宿舍长闹了矛盾，哦对，她单方面对我表露出了很大的恶意
后面的日子可想而知，宿舍长很快在班里组起了个小团体，人胆子也很大，很叛逆，还抽烟那种，但她很会做表面功夫，见到谁都笑着那种，长的也挺漂亮
后来不知怎么着，宿舍里的人就都不怎么跟我说话了，午休的时候，她们会在我回来之前把门锁上，把我关外面，在我敲门时，又装作很忙的样子，一两分钟后，会不情不愿的开门。
明明大家都在说话，可我一回来就不吱声了
我对感情只能说在人际交往方面 上帝给我关上了窗，我对人际交往一窍不通，感情迟钝，那会儿，我都没有意识到她们在孤立我，还是后来别人跟我说的，这种孤立状况 好像是持续了一个学期吧 ，还是更久，我不记得了
我身边几乎没有一个朋友，没有人跟我说话，我独来独往，持续了三年。
那会特别讨厌体育课，因为体育课有很大几率要做仰卧起坐，要两人一组，体育老师不分配，只让大家自己找朋友组，班里有57个人，注定要有人落单，而那个人 一般是我
我就自己一个人 孤零零的站在那，显得我有多可怜一样
我不想大家虽然表面上不说，但在背后说没人跟我玩，我不想大家都同情我，我不想在别人面前流露出不堪的一面
我也想像个正常人一样，体体面面的
我开始变的敏感，甚至我自己的灵魂也厌倦了生活，我的家庭是不辛的，我有一个弟弟，他很讨厌我，我们从小一直打到大，每次打架都会以我流泪为结尾，还小的时候身上就满是掐痕，我甚至想过要怎么杀了他
家境贫穷，我的妈妈在我很小的时候就出去打工了，只有在过年的时候回来，我爸也经常出去打工，我和我弟几乎是放养的状态了
在我和我弟第一次打架的时候，他们还会管，但第二次 第三次 第四次…，慢慢他们就当视而不见了，或许是觉得年纪小 不在意吧
他甚至拿东西扎过我，刀曾抵在我脖子上啊
就因为我软弱吗，我就应该承受所有吗
在书上见过一句话“童年的不幸，要用一生来治愈”
这是不幸吗 ，也不见得
我突然意识到自己真的很好 突然开始爱自己 爱我的敏感多疑 爱我的好人病 爱我天马行空的想象力 爱我奇奇怪怪的性格 爱我的所有 我是一个很好的很特别很值得的存在因为我永远乐观坚强勇敢 即便遇到难过的事晚上哭一哭颓废一时 我还是依旧热爱所有 我会留意到别人的小情绪并且站在他人的角度共情 我说话会为他人考虑 负面情绪不会带给别人 我永远热烈真诚 遇到问题我会先冷静反省我不善表达 但永远会用行动回馈对方对我的好 我敏感共情能力强 我会发现很多人发现不了的小细节 对待事情我永远持自己的见解 绝不随波逐流 我永远在追寻我自己 即便我敏感自卑胆怯一开心说话不停 时而发疯时而安静 但我开始庆幸我有这些性格 它们让我永不在痛苦的世界麻木的活着
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