1.
李巾凡日记：
以前只在电视里看到焦虑症这种怪病，当我真正患上，我才明白，这是一个很痛苦的病。
我的人生，就在心悸发作那一刻开始，逐渐坍塌。
治疗的过程极其痛苦。
吃不完的帕罗西汀和布洛芬，偶尔还会喝点土方中药。
刚开始的时候，吃药还能缓解，晚上睡觉不会头痛，也不会半夜梦中惊醒，情绪也很稳定，没有易怒烦躁。
于是我开始偷偷戒药。
可笑吧。以前你让我戒烟，我说戒不掉，现在却能说一不二的戒药。
睡了几天好觉，或许我太高看自己，戒了药的缘故，又开始心悸发作，胸闷气短，手脚发麻，像水泥浇进喉咙里，闷的窒息。
最严重时，下腹伴着剧痛，大脑像被解剖，摔倒在地上意识开始模糊，我以为自己要死了，甚至打开录音说遗言。
我觉得可以撑过去。也觉得这只是一个小病小痛而已，不足以让我堕落。
那天吃了两粒布洛芬才安心睡去，这药的副作用很大，吃完晕乎乎地能睡很久。
那几天是我最舒心的日子。
而后的每一个夜晚，都被惊醒，心慌的睡不好觉，头痛的想自杀。
医生告诉我，焦虑越来越严重了。心跳太快还引起了心脏方面的问题，中度心肌缺血。
我问医生这个病严重吗，他说比较严重，再拖下去会成冠心病，会引发心脏猝死，会心脏骤停。
于是我开始接受物理治疗，叫什么电休克治疗，每周三次。
四个医生围在我床前，告诉我放松，接着给我注射了麻醉，让我好好睡一觉。
醒来时，李姣告诉我睡了整整一下午。
这个疗法配合吃药，很有效果，只是我时常会望向窗边发呆。
一盯就是好久。
那天你来看我，我很高兴。
你还是记忆里的老样子，那张娃娃脸也不见岁月的痕迹，留起的卷发也很漂亮，温婉大方。
我们是有多久没见了，我快忘记了。
江何，你总说，我不喜欢你。其实不是的，我很爱你。
江何，你会因为那天我凶你的话感到生气吗？如果会的话，我很抱歉。那天我没忍住告诉你，我很想抱你，吻你。
是真的。
我很想和你在一起，你默默喜欢我这么多年，我想要给你一个好的结局。
可我现在这样，能给你什么。好的伴侣，不应该因为私欲将其拉入深渊。
治病已经花费了所有积蓄，让你为我牺牲，为我放弃自己的人生，我不想，也不要。我很清楚自己的身体，我放过你，你就走你的路，不要为我停。
其实说真的，我这一生太模糊了，抽到一手烂牌，打的更稀烂，没有父母疼爱，生活好不容易能过的好一点，又备受打击。我敬畏生命，饱含热泪，搞不清为何是这般结局。
……
那天做完治疗，我突然回忆起大学时光。
我在长廊看见你笑，心里莫名悸动。你可能到现在也不知道，当年加你QQ的时候，我就动了和你在一起的心思。
所以我们错过了多少年？
后来樊菲警告我，让我不要伤害你，她说我这样的人，配不上你。我想了想，觉得她说的很对。
迄今我依然觉得，她说的很对。
我这样的人，是哪样的人？我也不太清楚，总之不是什么好人。
我配不上你。
……
江何，我最近时常健忘，小时候的事已经记不太清了。
但庆幸我还能记得你。
你送我的菩提手串一直戴在腕上，我很喜欢，洗澡也不想摘，每摸到它，会很安心。
我可能要食言了，对不起啊。我去不了西藏，也活不到一百八十岁。
……
我快记不清你的样子了。
很模糊。
梦里你问我，我们还会再见吗？
我没回答。
醒来之后一身冷汗，心跳飙地飞快，再一次昏迷过去。
我想，应该不会了。
……
奇怪，我总觉得有一个人在等我，可我不记得了。
每当这种感觉席卷而来，我就会下意识抬头看天空。
貌似有人告诉我，想念的时候，就看看天空，因为我们看的是同一片天空，可我不记得了。
不知道是从什么时候开始，喜欢上向日葵了。
我不记得了。
……
不知道为什么，心里总有一块疙瘩。无法言状地，悲伤。
……
2.
季茨林：
看见新闻的时候，我刚随老师下手术台。
同事还在科室讨论事件的恶劣性，惋惜少女的生命。
他们在科室说这些事情，我已经见怪不怪了。只不过，当我听见视频传出机场二字的播报声，我瞬间慌了神。
我第一时间给你打了电话，无法接通。
我开始心慌。
急诊打电话给老师让去待命就诊，说是一个二十出头的小姑娘，在机场被歹徒捅了好几刀，瞳孔已经放大。
我下意识地去看网络传播的视频。那件棕色风衣，让我一眼认出了你。
真的是你。
不知道当时我是怎么看完那段视频的。腿很软，一瞬间身体如同没了骨头瘫软在地。
不是说好下次见面吗？
不是说好了，下次见面你要还我人情么？
你还有很多顿饭没请我吃，你一定是在和我开玩笑，为了不想请我吃饭躲起来。
小气鬼，别闹了。
……
江何。
阿姨转来首都医院的时候，我听见江叔叔和你打电话，那天我很开心，因为我和你又有了交集。
在你离开首都之前，我已经和老师请好假了，我打算去找你，在华中待上半个月。
我认真思考了很多，我想我的未来里不能没有你。
我也不想做你生命中若有若无的小插曲，我想成为的，是你生命中最完美的那部分结局。
即使你的未来里没有我的存在，你不愿意来我的世界，我就去你的世界找你。
总要有一个人妥协的，对吧？
这些年来，我在你看不见的地方陪伴着你，以樊菲的名义给你送节日礼物，给你送周杰伦演唱会门票，给你送mp4随身听。
我害怕你觉得我在打扰你的生活，害怕你拒绝我。所以没和你说真话。
对不起，江何。
可此刻我很后悔，后悔没有亲自送你去机场，后悔自己犹犹豫豫，活得小心翼翼，不敢表达爱意。
在医院的那个夜晚，你在我怀里哭地悲恸欲绝，那时我在想，我学医的初衷是什么，不是对生命的敬畏，也不是心之所向。
是因为——无意听樊菲说起你母亲在未来患癌去世，是你心里无法跨越的一道坎。
我想抓住你的阴影，抚平你心里那道曲折的坎，让你的人生从此只剩下快乐。
……
如果没人能照顾好你。
那么，为什么那个人不是我？
……
春夏，我向来是一个理性的人，理性看待所有事与物，但这些年，过得浑浑噩噩，没办法对你理性。
这七年里，我时常在梦中见到你。
那些梦境中的你，依然是穿着粉色的连衣裙，依然是一头温柔的长卷发。
那些梦境中的你，依然一副幸灾乐祸的样子，依然吵着要送我回家。
那些梦境中的你，依然挽着我的胳膊，依然笑容浅浅地对人炫耀着说，不好意思我老公不允许呢。
室友说，我许多次睡着后，哭的上气不接下气。
我猜一定是你想我了，所以来梦里找我，对么？
春夏。我很想你。每一天。
忘记和你说，江叔叔身体很好，我成了他的干儿子，小老头过的无忧无虑，你不用担心。
我们每年都会去看你。
叔叔和我一样很想念你。
……
春夏，江叔叔说要给我介绍对象。我以工作太忙为由拒绝了。
我没敢告诉他，我喜欢的人是你。
这都过去了多少年了。你身上的味道，你笑起来的感觉，你瞳孔的颜色深浅，你看我时的眼神，我都忘不掉。
有时我想忘记，但这些记忆像树藤一样以心脏为据点蔓延扎根，我说了不算。
今年我三十一了，春夏。
不知不觉中当上了副主任，在首都城小有名气。
闲暇时候还有几个采访。
那天记者朋友问我，男人三十而立岁，为什么不选择成家？
我愣了半天，笑笑说，有些事留住了我。
原来你离开我有这么久了啊。
都说男人三十一枝花，不知道你看见我三十岁的样子，会不会后悔当初没和我在一起？
你在的话，看见电视里的我，会替我开心的吧？
你在的话，每天早晨喊醒我的就不是冰冷的闹钟了。
你在的话，我们一定会有个可爱的女儿，在客厅闹着叫爸爸。
你在的话。
……
三十八岁了。
生日快乐，春夏。
以前和你说，你三十八我也喜欢，如今真到了三十八岁的年纪，还是喜欢。
我们有些日子没见了。
我长了点白头发。记得实习那几年，你总和我说，改天再见。可医院一别后，我们再也没见过一面。
现在你已经十七岁了吧？
学习辛苦吗？作业多吗？还爱喝红豆奶茶吗？
我好像太多话了。
江叔叔身体很好，除了血压有点高，其他无碍。自由自在的小老头，这两年总是吵着嚷着让我带个女朋友回家。
我时常会幻想，如果你还在这个世界里，我再等你两年，等你上了大学，让我遇见你的话，我就带你回家。
所以春夏，能不能给我一点信号，让我心里有个底。
……
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