爱极为病.秋篇

秋初之时，还尚是很暖和的，有好几天都是晴天。但渐渐的，便开始阴雨连绵。没有你的夜晚，屋子里的白墙更加冰冷，雨滴滴答答地敲击屋顶和窗上方的挡雨棚，再也没有你的细言软语。

马路两旁的枫树的叶子还是没有变黄，但我今早出去时，看见很多枫叶被整夜的雨摧残地掉落了在有些裂缝的砖块上。我突然感觉那些砖块的裂缝中，有雨水渗了进去，就像我的心，被冰冷和麻木一点一点吞噬。

今早，本来雨停了，可就在我回家的时候，你知道吗，雨又下了，豆大的雨落在我的身上时，我才记起没有你在我身边了，没有人为我打伞了……

我还是与以前一样爱哭，也很容易笑，但你不在了，我发现我笑的越来越不轻松了，每一次呼吸都像是夹杂了很多小石子，哽咽住，快要连话都说不出来了。

我变得更脆弱了，更喜欢哭了，泪水就像沙尘一样多而平常，我在深夜里，才记起，再也没有你在我身边给我递纸巾了。

白昼，我看起来生机勃勃，精神抖擞，但深夜的我，是个怯懦又自私的人，只会哭着把伤心的心事像汹涌的潮水一样淹没你的心，而你的心就似那米白色的沙滩一般美好，令人向往，仿佛无论经历了什么，都会晾干，只要经过阳光一照，就会闪闪发光。

可是，没有你了，我连春天都不再渴望，每天都毫无知觉地熬过去，秋天的来临我刚开始本来没有察觉到，但今天开始咳嗽了，那便说明天冷下来了，夏天肯定已经逃走了，只有我一个人还在沉溺于那个与你在一起的那个夏天吧？

我在执着于些什么？我不知道你看到我这样，是会生气，还是会安慰我？我真的很想你啊……

今天中午的天阴阴沉沉的，偶尔有几块云叠在一起，就像我一样，随时都快要哭出来了。

其实我这样一个徘徊在生活边缘的人，在不在都不重要了，但你绝对是四月的春风一样温柔珍贵，令人留恋。你也确实是那样温柔，但对我比别人来说更好了一点。

我记住你的很多，你对我的好，就是盛夏之夜满城灯光中，最美的那一束月光，月光和灯光肯定没有可比性啊，但我想表达的是:虽然也有很多人对我好，但你对我的好最是柔和，让我难忘。

你一定听不见我说话啊，但我还是话很多，多得像你给我织的围巾的亚麻纤维 那般。

我悄悄地独自一人倚在院子里的一棵樱桃树下，啊，对了，那可是你坚持要种的呢，还记得今年春天，它开花了，是白色的，我有些失落，你安慰我说，白也有白的特点与美处，不一定非要是粉色的才可爱呢，你看，它白的多优雅啊。

可不管这怎么说，花的颜色都太苍白了，好似你的皮肤的颜色，病态的感觉。

我一直都不敢说，但我真的好想你，哪怕你是一脸怒气地看着我，我也很想再看一看。

我有时闭上眼睛的时候，总会感觉有一瞬间你就呆在我的身旁，像家里书房那个我很少用的木桌案一样，默默无语，无怨无悔。我小时候淘气，用铅笔往桌面上戳了很多洞。我想，那你的心是不是已经像那个木桌案一样，被我扎得隐隐作痛，至今都还残留着深深的几个小洞。

但我已无处可知。

我的生日在冬天，你曾说过，我就像沾着鲜血的晶莹冰刃，只有在零下的时候，才会显出那优美的形，而在平时，我就是一滩夹杂着红墨的水。所以，将我捧在手里，那是多么的冷啊，冷得会让你的手心都被冻红吧。，而且还会被染脏。

我知道我只会让你痛苦，但我舍不得把你推开，因为我已经上瘾了，无法离开你的怀抱，你就是我的“药品”，唯一能缓解我悲伤的“止痛剂”。