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想起来我和他在一起的那段时间。是真的好玩。不用操心其他的烦心的事。后来不知道因为什么，我们两个闹掰了。可能是我们的性格不合，又或者是我不服管教就让他心烦了。但是不管是因为什么，反正都是我的错。我真的烂透了。什么都没有张嘴闭嘴都是脏话。我可能就是那种烂到骨子里了吧。

我不知道我们是如何度过的那大半年时间的，或者是他的包容，又或者是他一时兴起。但是这已经是过去式了，我们在一起没有什么轰轰烈烈，也没有什么人尽皆知。可能只是他的好奇心而发。而我什么都不是。有的只不过是那种培养外的性格，被家里人宠着的时候那种无法无天。后来呀，我发现除了家里人宠着我，其他人只会像个傻子一样看着我。

我不知道我是如何度过那大半年的。但是我那个时候应该是开心的吧。不然以我的性格很并不会因为什么而受委屈。我那个时候真的是无法无天，什么都敢做。但是后来我发现，除了他能一次一次的包容我，没有别人。除了他能把无限的宠爱附加在我一个人的身上。可能也不会有人了吧。应该是我触碰了他的底线，又或者说我这个人本来就是这样，别人说什么你别说这个，你别说那个，但是我就是不听，我就是要试。我这个性格应该没人会在一次又一次的包容了，没有人会喜欢一个什么都不是，什么都不会做的人。只有他。我亲爱的哥哥。枫晚，我很感谢他。但是又不是很明白他为什么会放手。明明他也很舍不得呀。

我和他的相遇平平无奇，我和他的分开却闹得满q皆知。可能这就是命运吧！两个相反的人在一起，总会产生一些无所预料的事情。我们性格可能不太和谐吧。我感觉现在挺不开心的。觉得我欠他了，欠他的还挺多，我感觉我欠他了全世界。但是我又感觉这个世界抛弃了我这个世界放弃了我。我不知道这个感觉是因为什么，是因为我的身体还是因为我的精神。我只知道这个世界抛弃放弃，不要我了。他们都说世界本来就这样一味的偷懒总会让世界遗忘你，可是我有在努力呀。但是他们就是看不到他们，就是看不到。我能有什么办法？现在家里人也放弃我了。说我这个人没有上进心。不思进取。可是妈妈我本来就是这样的呀。我要什么上进心？我那么上进，那么拼命干什么？我想从高楼一跃而下，但又怕为了救我倾家荡产。他们说女孩子家家抽什么烟你有什么原因，可是你不知道呀？我和你说了你也不信呀。你总说我的不好，我的不是，但是你有没有想过，我这个人本来就这样的呢。我抽烟因为什么呀？那个时候纯属因为好玩，想试试，但是现在不一样了。现在为了生活，为了抵抗住这个世界的压力，为了不被这个世界抛弃而努力。但是我已经够努力了，我还是被世界抛弃了，他们都抛弃了我，放弃了我，我现在感觉全世界都TM欠我的。

你说我在忏悔，我在忏悔以前都不思进取，以前的无理取闹。但是我只是想让自己而活下去，为了理想活，为了现实生活。这个世界本来就是这样的吗？这也没有阎王爷爷说的那种纸醉金迷呀，好苦真的好苦，这个世界太苦了。我感觉我真的受不住了。压力真的好大。

我想知道还有没有人爱我？但是我知道这个问题没有人可以回答我，所以这张就先写到这儿了，不要写了心情不好。