她的一生很平常，也许经历过风风雨雨，那也算得上顺利吧。

与她相识之时，我甚是年幼，不懂许多事物。

她便耐心的教我，细心的教导我，纵容我。在她的纵容下，我逐渐的成长。

也许在别人口中她算不上好，但我依旧觉得她是真的很好。

若用一句话概括她的一生，那她过于可悲了。

许多天前，我依然觉得她的生命不应该终止。就像我写的，我的生命也将迎来新生，可是无人知晓，我写新生也是为了她。

我想过，想过上好学校。也许她会开心，会给我做我喜欢吃的东西。

但至今我还未释然，因为那时的我真心只盼望她好好的。

因为我真心对待过她，她也真心对待过我真心。

生老病死，人之常态。可她那么好的人，不应该被那样对待。

在听到别人说她太可怜了，我心里是难过的。我宁愿别人说她坏话，也不愿别人可怜。

这样我至少还有一点，她存在的感觉。

她很好，只是花开花落，人间常态。

她的名字很好听，世上再无她了。

那而我所写并不是爱情，而我遗憾的也不是爱情，遗憾的是，我和她的亲情似乎结束了。

她从那一天消失起，我开始相信鬼神之说，求神拜佛。

只愿她来世平平安安。那是迷信，不可信，是，我知道迷信不可信。

可是我只希望她来世平平安安，事事顺意。不会带着一身伤痛，离开世界。

她离开的一年多，我渐渐颓废。

总说人离开后，什么都带不走。但我觉得她带走了那颗小小的人，那喜欢跟在她身后的人。

在回家的路上，心里想着，如果还有，如果的话我想对她再好一点。

尽管不能改变什么，但似乎不那么遗憾了。

再次抚摸她的照片，我心里还是刺痛。

她似乎也知道自己命不久矣，瞒她什么用呢。身体消瘦，身体上的病痛，她自己是能感受出来的。

她对我说，说什么来着？忘了。我快遗忘了，她所说的了。

时间也过去了三四年，慢慢的我也长大了。

可是我还想着她，虽然我可能在所有人眼里不是什么好的人。

但她一定会觉得我真的很好，很努力的一个人。

渐渐的开始堕落，堕落的开始也在她的离开的那一天起。

所有人说你之前成绩很好，怎么现在这都不会了。

可是她不在了，我也不知道有什么意义。

迷茫，困惑，不理解一些又一些的言论传入我的耳中，我选择忽视，可是依然很刺耳。

在和别人提到她的时候，我依然会被触动。我很难说，对她的感情是怎么样的，是心疼，是怨恨，还是什么…

我的所有作文说我有一个很好的很好的人，可是我所写的都只是一小部分。

那也只是她人生路上的一小点又一小点。

她的肤色偏黄，个子也不是很高，带着一双金色的耳钩，头发短短的。

脸上的皱纹和手上的薄茧，无一不是在诉说着她的勤劳。

她的一生很短，用一句话概括，“没有这福气”。

如今生活变好了，但她一直活在那年疫情开始的时候。

我要用数万字上千字，也想写下我们之间的故事。

可是话到嘴边却说不出来，我不知道我是要带着怎样的心情去写。

是可怜，是惋惜。

而她的一生，也许很短。短的没有经历过好的生活，却留在那一年。

我和她的故事，也许就埋在那一方土地里。

我可以自由自在的大喊大叫，可以自由自在的玩。

她给我的是快乐，是喜悦，是保护。

我可以自由自在，我可以快快乐乐。

我可以无拘无束，可以睡懒觉，可以在周末中想睡到几点就睡到几点。

但如今这些对我来说都是奢侈，是可以奢侈，可是缺少的那个人。那就算不上奢侈，人少了，情未断。

她的一生应该是“未圆满”。

后话：也许我儿时添乱，给您带来了很多困难。也许我并不是特别的听话，喜欢玩，很挑食。

可是您对我依旧很好，当哥哥离开时，你默默的流着眼泪，和我诉说着遗憾。如今你们都走了，留下我，我该怎么不那么遗憾呢。

我看见过您的脆弱，看见过您为我离开而流出眼泪。可是我也舍不得，我不想离开，因为我很快乐。

我愿你们平安，万事顺遂，无病无灾。

她不应该一句话概括一生