逃离这个充满矛盾与摩擦的家,是我一直渴望却尚未实现的事情。每次与家人的冲突升级,都让我心力交瘁,感觉自己被卷入了无休无止的纷争之中。我希望能尽快脱离这样的境地,离家庭之外,寻找自己的宁静与归属
很久很久以前就想过
刚开始是因为爸爸家暴妈妈，但是我并不觉得妈妈可怜
我不知道他们之间爆发争吵以至于大打出手的原因是什么
但那时候大概率不会是因为我
那时是小学，我的成绩一直数一数二，作业也知道按时完成
不知道为什么近视，但是绝对不是玩手机玩的
我比身边所有人有手机的时间都要晚
直到上了初一才凭借自己的成绩拿到人生中第一部属于自己的手机
那时身边的同学手机已经换了3.4个了
家境并非不好
爸爸第一次打我是因为我让别人帮我写作业，但是答案都是我自己想出来告诉她的，只是让她帮我写一下
爸爸打了我一巴掌，嘴角出血了，我被吓得尿了裤子，那时已经是3.4年级了
直到现在知道爸爸大声跟我说话我都会不停颤抖
因为泪失禁总是在吵架的时候说不出话，只要别人说我一两句就哭了
有好几次，因为太过委屈又说不出话导致过度呼吸，那时我并不懂，只是觉得手脚麻木，呼吸的速度越来越急促，大脑缺氧
哽咽抽泣到一个字都说不出来
最近并没有这种状况
但是只要一吵架我就会腹痛难忍，额头不停的冒冷汗，而爸妈两个人的教育声到我的耳朵里就成了千万个人的声音，我一句话都说不出，一个字都听不到，几近昏迷，可是这些他们都不知道
我不想说，更不愿意说，他们不理解更显得我矫情
爸爸总是责骂我连狗都不如
我始终愿意相信他是因为爱我才这样说我，想让我上进一点
但是每每听到这句话我都会对自己失去信心，觉得我应该去死
然而,我还有许多美丽的风光未曾领略,更让我痴迷于这自然之美。我向往着远离尘世的喧嚣,梦想着进入南方那片迷人的大学校园,如厦门大学般,让心灵沐浴在更为宜人的环境中。愿这一切都能如我心中所愿,远离尘世的喧嚣,让自然之美成为我永恒的追寻
这样会不会好过很多
我怕疼，想了好多办法都没有想到合适体面的死法
我暂时放弃这种想法
能活一天就好好过一天
我不认为我有什么大的问题
我爱我自己大于爱我的父母
他们给我了灵魂身体，我应该感谢他们，但我不想因为一句爸妈束缚住自己和他们，他们也可以为了自己而活，而我生来就是为了自己
或许会有人觉得我自私，但在外我从来没有收到过这种评价，在友情上我更愿意关注朋友的情绪变化，为他们准备礼物，和我在一起玩的从来没有不欢而散，最多只是渐行渐远
说我自私也许是对我的一种夸赞，我爱我自己大于爱任何一个人
纵使自私片刻,又能如何呢?至少,我并没有以损害他人为代价,来谋求自己的快乐。生活应该是如此,以自我为中心,但也不失温暖和关爱
如果人生真的能选择，那我选择不来到这个世界，因为不来到这里我就不会贪恋这里的一切，就可以过的很快乐，即使世上根本没有我这个人
中式的教育永远让我感到窒息，如果在饭桌上我不做出退步的话，那一家人的晚餐注定会不欢而散
所以我更愿意自己吃饭
不喜欢被人打扰
以前最讨厌下雨天，很压抑
现在只是觉得好安静，如果是周末那就更加安逸了几分，如果是在我没有关窗的夜晚，雨滴悄悄降落，在我起来后心情会变得更加舒适
在学校趴在桌子上睡觉反而比家里的床睡的更有安全感
家里不知道会不会被半夜查岗，紧闭的房门坏掉的门锁，成为了我自由的枷锁
我不敢在家里听语音，打电话
妈妈总是问我男生女生，我总感到不耐烦，她的语气已然笃定是男生却还要问我，还说我太敏感
改了不知道多少次密码后他们终于不再看我手机，而我们的话也变得只有廖廖几句
和他们说话没有任何意义，只会教育让我上了一天学校的身体和心里变得更加疲惫
只要我不按他们的意愿做事就会说我自私
妈妈利用我，爸爸腰疼刷不了碗，明明是她不想刷却装作没听到爸爸叫她刷碗，我怕他们吵架只能放下学习去刷碗
没想到妈妈却得意的对爸爸说：“我不装听不到她能去刷碗吗”
我什么都没说，只是以后再也没帮他们刷过碗
爸爸总说楼房是为我租的,可是我爱山爱海爱自由,根本不稀罕什么楼房。在人生的道路上,我渴望自由自在,不受任何束缚。我像鸟儿一样渴望翱翔于蓝天之上,像鱼儿一样自由自在地游曳于海洋之中。面对世俗的楼房,我只能报之一笑,内心却已经云淡风轻。人生的意义在于追求自我,而不是寄生在一栋楼房之上
即使有了房间我也从没感觉到私人空间的意义，因为我根本没有，我的房间他们随进随出，而且从来没有主动帮我关门，妈妈总是故意不关严，我的门只要没有卡上就回自己打开
他们总是在我早上已经定好闹钟的时候，打开门让猫进来吵醒我
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作者我不愿说父母太多，究其原因，我感谢他们生了我
作者受了8年的义务教育让我没有勇气对父母说出那在世人看来大逆不道，却是我心声的话
作者我时常思考我人生的意义
作者或许常人难以理解，那大家就当我在发疯吧
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