感情

我和我的初恋是在自己初中在医院里认识的，那个时候父母死去没多久自己受伤严重就住院了。

从小我对自己的取向很模糊，好像都行没有特别喜欢的感觉也没有厌恶的心理。

主管我的医生也是位男的，感觉比我大不了多少，长得白白嫩嫩的又高，嘴巴，耳尖，骨节处都是粉粉的，神情语气处处透露着温柔，还戴着眼镜又加上了几分禁欲的感觉，像20几的小伙子，不，小美人儿。

他待人温柔，第一次换药时疼得我哭的很惨，但没敢哭出声只能一下一下抽泣着，泪水早就不知道流了多少，小美人医生老是会问我：疼不疼，没事我轻轻的，还有一点再忍会。

有时候我会故意提高一俩次抽泣声他就会抬头问我很疼吗？然后我就用那双湿漉漉的眼睛盯着他带着哭腔说：“嗯……”每次他就会更加轻柔的为我换药。

我莫名的很喜欢这种感觉，其实疼感后面已经有点麻木的但是就喜欢看他小心翼翼又专注我的样子。

这个时候我并没有察觉到自己动了心。

察觉自己心思时是在几天后的下午，我正无聊的看着手机一群护士走了进来查房，看着我的伤口恢复的不错就换下一个，但是却在讨论我的主管医生。

一名护士说：“医生真是良医啊，对待病人那么负责。”

这句话很平常，甚至可以说换几个病人配上这句话都没有问题，但是我还是忍不住跳动的心脏，感觉浑身血液都在兴奋得流动，手捂着压不住嘴角上扬，我承认那一刻自己兴奋的想哭，也发现自己真有病。

因为发现自己动了心思第一个想法是把医生绑了强制他。

我真变态,但真的很想这么做。

最后还是没有绑了他，无论是年龄，性别和性格都在叫嚷着我们无法在一起。

我很难受，终于有了自己感觉喜欢的东西时又马下打破我的幻想幸福，医生成了我得不到的初恋我的白月光……

这件事过了很久，再次知道他他已经结婚了，难受了一会我便快速的接受了这件事情并只把那位医生当做得不到的白月光再也没有任何感情。

我无法做到去拥有已经属于别人的东西。

我厌恶。

……

同桌还在啃咬着我的脖颈，他像是想把我的血吸光，我抬起剩一点力气的手想推开他却被同桌一把抓住放在他胸口上，我静静感受着—没有心跳。

意识逐渐恍惚，我感觉自己的手脚变的冰凉起来，呼吸微弱，在我再一次要忍不住闭上双眼时他终于从我脖子上离开。

我看着他嘴四周全沾染上自己的鲜血，微张着的嘴可以看见几颗牙都是尖尖的难怪咬人那么疼，但是你哭什么啊同桌，眼睛那么红像个小兔子似的，明明……我才更疼啊。

“想睡觉，叫不醒的那种。”

这声音很小很小。

不知道他有没有听见只是在我额头上，嘴唇上，脸颊上留下一个又一个轻轻的吻。

带着湿润，带着冰凉，我静静睡了过去。

“我们会永远在一起。”

这是我听见他沙哑声音的最后一次。

我觉得我死了，他肯定也会和我一起的想法被他这句话证实了。

有点高兴，面对他我的感情盛过了医生，是一定。

（“我”有点精神病，简称：有病）