DAY2

亲爱的胡先生：

今天还是没忍住，登了我的小号，去我的大号点赞里偷窥你的动态。我以为我已经习惯没有你了，但我还是对你的一切产生好奇。

还是几条摄影的作品的说说，你跟她怎么还没有官宣呢。啊，果然那个姐姐跟你很合拍吗，不急于公至于众，因为对对方都有信心吗?

我不知道，我也不敢细想。越是细想，越是在攻击我可悲的自尊心。确实，我也无法阻止你奔向更好啊。但是我是人，我也会心痛呢......我不懂怎么见了一面就会死灰复燃呢，白月光的杀伤力好强。

我曾以为你选择与我分开的原因是我们未来道路的选择不同，你想要出国而我没这个想法。但今天妈妈无意中说起，跟我说想出国留学就去吗家里又不是供不起了。我好无力，意识到自己是家里的吸血虫，为了一个男的想不顾家庭的感受。结合自身情况，就算出国也是95％为了胡先生你，我到底在干什么。生活与家庭的重担本来就扛在妈妈的肩上，我却一次又一次选择忽视。

为什么我没有钱呢?这样我会更自信的站在你身边。为什么我没有那么有能力呢?这样我就能自信的跟你说我比那个女的更优秀，选我。

情感的破裂导致关系的结束是我能接受的，而是因为更好的选择，是因为我的能力是我不够优秀，我不想接受。我好无力，同时也很愤恨这样不去改变的自己。我很讨厌我站在原地，营造着可怜的人设，来试图博取你的同情，甚至这个想法的存在都令我受不了。但我知道我就是这样善妒且精明的人啊!我不想付出，我在乞讨。我是索取者，我是被害者，我注定是一个配角。

好奇怪啊，我明明在挣扎了。我开始运动，我开始拿笔记录下一切，我开始认识新的朋友，交到了不错的合拍的异性友人。明明是变好的轨迹，我的内心还是如一滩死水，我的微澜还是为你而起伏，我知道。

突然发现你对于我来说，并不是一个失败的初恋。而是我理想的映射，是我对优秀的向往，是我认为自己有魅力的证明。我太自我了，以至于在我的世界中你不再是你，我也抛弃了自我。关在象牙塔里，是你破开了这个诡异世界的脆弱外壳，让我重见天日。虽然你选择了最残忍的手法，来让我成熟，长大。

提笔至此，又忽觉豁达。因为知道自己的丑陋，也放下了不甘的心思。是我安于结果吗?我只是知道我们终究是一介凡人。我可以选择努力，也可以选择躺平。或许之前胡先生做出来更好的选择，但同样我以后也可以做出更好的选择。我在美化一个人，又丑化了自己。是因为在低处，能更好俯首沉思。

是有这样一段日子，你在好好生活，会随手拍下不经意间的美好，会努力学习，工作，好好吃饭，甚至会在下雨的时候好好撑伞。但你不会在做饭的中途放下锅铲，就为拍一张照片，发给谁。我知道的，其实我还没有走出那个雨季。

你的过客