4 我不是一个好孩子

　　我生活在暴力下，我是被暴力培养的接班人。我生活在他的阴影下，我的内心是压抑的，它会在特定的情况下爆发。我不想被自己的情绪支配，我在跟它对抗，我希望我赢，我祈祷我赢，我不想跟他一样，成为一个暴行者。

　　随着我的年龄不断长大，我越来越难控制自己，遇见不顺心的事我还能克制，可要是这时候有人触了我的霉头，那种感觉瞬间席卷了我的大脑，我的身体总会快过我的思想。我将要成为他那样的人，或者说，我已经成为。

　　我痛恨他，也痛恨自己。我不想成为这种人，我想成为一个健康的人。

　　我不得不承认，家庭的影响太大了，我有时看着街上幸福的一家三口，羡慕，但却不嫉妒。真希望这个世界上我这种人少一点，这种心理上的折磨，让人很痛苦，有时真的无法承受。

　　阳光开朗是属于他们的，我是阴沉的，腐败的。有时候我都觉得我应该生活在一个黑暗的没有窗户的地下室里，自生自灭。而不是在这个阳光明媚的世界上。阳光是温暖的，它试图想驱散我身上腐烂的气味，试图驱走我内心的黑暗，可我知道，没人能救赎我，哪怕是我自己，也无能为力，我现在要做的，就是阻止自己成为暴行者，我需要竭力控制自己，我虽然生活在黑暗下，但我也想做个好人，或者说，把自己伪装成一个“健康”的人。

　　我越来越难以控制自己，生气的时候手是颤抖的，心脏是不规律的快速跳动的，大脑是麻痹的，这种从他身上遗传下来的暴力因子在控制我。我有时候甚至想要结束自己，比起死，我更讨厌，更害怕的是成为他那种人。可我又想活着，我喜欢这个世界，即使生活在黑暗里。我只要趴在窗边看着就好，看外面人来人往，我知道我不配，但我向往。其实说实话，我也有点害怕死，更确切的是怕疼，我还没有勇气结束自己，但我猜想，等我有勇气的时候，大概就是他逼疯我的那时候吧。

　　他什么时候能放过我，他放过我之后我能否像正常人一样生活。现实是我想多了，他不会放过我，只要他活着。他在无意识的培养自己的“接班人”，他在同化我。随着我的脾气越来越大，我和他的战争开始了，从一开始的不敢说话不敢反抗，到现在的大喊大叫，甚至是想杀了他。我知道在不知不觉中，他成功了，我变成了个坏孩子，谁不想当个好孩子呢。

　　你应该很难想象到我生活在什么样的环境下，我来给你描述描述。

　　“骚货，贱b，你就是个狗，你家人全不是个好东西，我打死你，你滚，有多远滚多远”还有更多更多难以启齿的脏话，这些，天天在我的耳边围绕，这是他骂我妈妈的词语，一个为他生了两个孩子的女人，他的妻子，最爱他的人。

　　他从来不是一个好丈夫，一个好爸爸。

　　他的存在就是我的耻辱，我多希望我是一个单亲家庭，我的家不需要他。