1 我生来就是受罪的

我生来就是受罪的，因为我是不被神明爱戴的，我想要一个健康成长的环境，神明剥夺我想要的，把我送入恶魔手中。神明不解，明明我没有把你推入深渊，你为什么怨恨我，我笑了，也哭了，没错，深渊里有太多和我一样的人，让你错以为，深渊也是天堂。

　　从我记事以来，忘记有几岁了，只记得那天晚上我睁开眼，两个孕育我的人正在大声嘶喊，他们视彼此为仇人，他们被怒气冲昏了头，他们不在乎一个小孩子的感受，他们把阴影留在了她的心里，更可笑的是，那个小孩子正睡在他们两个中间，那个被所有人称之为“爱”的位置，左边是妈妈，右边是爸爸。

　　他们的怒骂声充斥在我的耳边，是刺耳的，是肮脏的，他们失去了人的本性，失去了父母对孩子基本的慈爱。吵闹声引来了我的奶奶，她急冲冲的打开房屋门，呵斥我的爸爸，叫他住手，可迎来的却是他的拳头，可能有一点点名为孝顺的良知制止了他，拳头并没有落下。

　　这一段作为我出生后的第一段记忆，在我长大后，我就明白了，我不是被爱的，我是悲哀的。

　　也是从那段记忆得知，我以及我的妈妈，会长期生活在暴力中，而她不能反抗，因为有我这个累赘，她放心不下我，她舍不得我这个累赘。

　　我是爱她的，至少是在十八岁之前。

　　她是爱我的，但她所受到的伤害却都会转移到我身上。爸爸打她，她会打我，爸爸骂她，她会骂我。我知道这是她唯一疏解的方法，唯一释放自己的方法。所以我不恨她，我心疼她，却也不爱她了。

　　我不喜欢我的家，我更希望我没有家。上学期间，看着同学们因为放长假可以回家了而开心，我是不明白的，我是抗拒放长假的。回到家里，带给我的只有无尽的折磨，没有快乐，没有爱。回家的路上我是不开心的，我是心慌的，可以听见自己的心跳的，脑海中的一幕幕浮现的不是幸福的，是可悲的，是恐惧的。

　　我的心理是扭曲的，是黑暗的。因为我生活在一个暴力的，让人感到绝望的家庭。没人可以救赎我，因为我生来就是受罪的。

　　我猜想，有很多人跟我一样，生活在这让人无法喘气的家庭，那种绝望，会迫使我们长大，我们想逃离，却又无法逃离。他会收起那可恶又肮脏嘴脸，用他温柔的声音和温暖的父爱束缚你，绑住你。等你不想逃离时又恢复，继续打骂你，控制你。从此，你我的人生被一个名为“爱”的词拷上枷锁，失去一切。

　　我无时无刻不在想着怎么才能带我妈妈反抗，但现实告诉我，一开始不反抗的话，你就不敢再反抗了。

　　我的妈妈似乎早已经习惯了这种暴力，她不想反抗，她怕会迎来更严重的暴力。而我，半大的孩子罢了，又能掀起什么风浪。

　　有时候我真的希望自己是一个瞎子，是一个聋子。我讨厌我所看见的，我听见的。我觉得我是自由的，可是我又觉得我是肮脏的，白鸽的翅膀是白色的，我不敢触碰，我不想再把它拉入地狱。也没人能把我拉上去，因为我是颓废的，是不被爱的，是生来就要受罪的。