家

家她是个不起眼的平凡人。她不是一线城市中触不可及的佼佼者，她只是一个在乡下挣扎的贫苦农绅，她给不了我所向往的生活，她只能在暴风雨来临的时候，在我面前张开双臂，尽可能少的让雨点拍打在我的脸上，她是我的姥姥，是这芸芸众生之一。天空诉说着人们听不懂的委屈，人们举起五颜六色的盾牌。这是入秋的第一场雨，河沟里的泥塘映着云的倒影，在点点涟漪下显得模糊不清。“姥姥，下雨了。”我拉着她的手晃了晃。看着两手空空的姥姥，这突如其来的雨滴拍得她略显呆滞，她仿佛在问自己“怎么突然下雨了呢？”我又晃了晃她的手，目光瞟了瞟他人的伞，调皮地说:“姥姥，下雨了。”姥姥“不耐烦”地说:“知道了。”随即她脱下了唯一的大衣，将单薄的身躯给予寒风肆意侵蚀，“给你雨伞。”我接过雨伞，披在头顶,小跑几步才舍得回头“姥姥，快进来。”姥姥踢了我一脚，“你赶紧走吧，一会儿感冒了。”我没有多想，毕竟——在我的记忆里，姥姥是无所不能的哆啦A梦，是能护我一世周全的英雄。我忘了那时有多开心，只记得河沟里的蝌蚪与廖廖无几的蝉鸣充斥了那个初秋。姥姥在身后静静地看着我走，那少年的欢笑与天边的彩虹映照出我的童年。可我忘了，5岁的我忘记了她的脆弱,忘了她已年过半百的事实。回家后姥姥大病一场，发着烧，咬着牙，拦住所有的谩骂与责备。所有谩骂像浪一样打来的时候她都捂着耳朵爱我。 阳不露面，云藏雾现,秋染叶黄，几言童笑为本就单调的洗礼增添几分音色,倒也显得些许热闹。“啊，姥姥，姥姥，舅舅杀人了啊!”“你个熊孩子，我今天打死你。”舅舅拿着拖鞋追着9岁的我跑，我干了坏事自然要找救兵“姥姥？”姥姥急忙跑了出来,她慌乱的样子使我踏实“怎么了?怎么了？“姥姥，舅舅打人。”我玩起了恶人先告状，“不许打星宇。”她宽硕的身躯挡在我的面前，肥大的身影遮住了我，每一字都吐的很清晰，我躲在她的身后，“妈，你不能这么惯着了，他打碎了杯子，还……”说着又拿着拖鞋要打我，姥姥打断了他的话，“不就是个杯子吗?那也不许打星字，再买一个吧。”随后又将我藏匿于身后。我似以胜利者的姿态对舅舅摆着鬼脸“妈—你—唉—”舅舅摇了摇头，叹息着离去,姥姥抚摸着我的头，宠溺的笑了笑。 她什么都不用做,站在那儿随意谈吐两句就足以成为我的光，我爱姥姥，可爱是什么？我当然不会懂，我的笔尖也不会懂。爱是雪地里写诗,

边写边消失，又冷又潮；爱是千万次的叹息汇成的那句“我不求他一定要出人头地，但他一定要幸福快乐。”爱是大雾四起，是凌晨四点半想她时的失眠，是我双手合十的生日愿望。电影终究会散场，人生也会落幕，再美的承诺也抵不过现实，所以爱也会消失的。意难平再难平也得平。 “姐，你快来，妈……”突如其来的电话冲进了我的噩梦，刷新着我对死亡的认知，死亡是什么啊?是再也听不到她的那句星字吗？是再也看不见她的笑容，投不入她的怀抱吗?我不知道，我只知道以后下雨没有那件大衣做雨伞了，以后放学要自己一个人回家了，我讨厌这样。2016年6月3日，我向您冰冷的身躯下跪，气求您回来。姥姥很矮,矮到只是我一个人的一片天,矮到只能为我一个人撑伞。姥姥很大，大到可以装满我的童年；姥姥很小,小到只能装进那个小盒子。到了地方后，我最后看您一眼，我僵硬的双腿麻木地跪在地上，重重的磕了三个头，想换回那三年来的陪伴。从开始到结束，我没有哭，一滴泪也没有流。我不明白姥姥只是大病一场,和往常一样很快就会好，为什么大人会流泪。回家时，妈妈抱着一个盒子，我问:"姥姥不回家吗?”“回，姥姥也回。”我见不到她了,便决定再也不爱她了。这世间依旧车水马龙，不为任何过客停留，我抱着她，这旁人的聒噪声倒也顺眼几分。窗外的雨滴拍醒了我，我恍惚发觉一些事实——如果时间倒流多好。我回到家像往常一样，"姥姥，开门。”可这次没有回应，以后都不可能再有了，开门的是舅舅。“姥姥，开门啊…”舅舅哽咽地说“臭小子，我看你以后听不听话。”莫名的悲伤与陌生的恐惧袭卷了我，我望向母亲，“姥姥呢?她不是回家了吗?”她不语。我望向舅舅，眼泪受尽了委屈，躲在眼眶里不愿出来。“舅舅…对不起…我不淘气了…我乖乖听话，你把姥姥还给我，我求你了…你还给我好不好…”我慌忙的晃着他的手，近于哀求的目光望向所有大人，他们不敢直视，沉默在此刻成了大人们唯一罕见的共识。我走进她的房间，抱着她枕过的枕头,试图寻找一丝她存在的证据。有关她的回忆瞬间七零八碎地涌入脑海，那件风衣借着灯光耀出几分不属于它的光泽，可姥姥呢?她要我自己撑伞。忙完公事大家忙着吃饭,窗外滴滴答答的声响与室内的安静截然不同，我撑着窗，凝望那朦胧的世界，我的手下是点点斑驳，那点点似要透过窗来浸润我的指尖，我沉浸在这个世界，这个为我流泪的世界。我问母亲:“为什