这本书的灵感来源于我梦想中的自己。
每个人都拥有黄金时期，但他要么是失去，要么是继续。
我的梦想就是做一个和魏骁羽一样的人
……
或许有些人说的对，每一本小说都是作者对自己的世界描绘的虚影。
没有人不希望女主快乐的活下去。
这或许是因为每个作者都把自己带入了主人公的情绪。
我也是一样的。
我一直想要做一个酷酷的女生，会打架，长得美，但又不是小混混。成绩偏科。
但或许是因为自己家庭衍生的关系，我从七年级开始手下的书本基本就没有出现过父母。
要是出现了也会写成主人公与父母之间肯定是父母出差。
家里对我管教的很严，从小就贺令我必须做一个温柔的公主。
我不想成为那囚禁在高塔之上的长发公主，我只想成为犀利的骑士。
或许中国式的教育就是如此。
无论是什么，家长们应该都会牵扯到学习吧。
六年级之前，我以为网络上的那些家长不会在我身上出现，但我很明显错误了。
我犯了很大的错误。
渐渐的，我妈开始原形毕露，隔三差五的就在我耳边提起他人和学习。
七年级的时候我遭遇过校园暴力，虽然不是肢体，但也承受了心灵的伤害。
九年级考完中考后这个暑假，我询问我的妈妈:“假如我上了高一之后又有人这样欺负我，该怎么办呢？”
我以为他会告诉我一通反击的方法，或者是安慰我……但她说
你为什么不从自己身上找原因呢？
我为什么要从自己身上找原因？
这件事情了解的人都知道，很明显是对方的错误，我开学第二天不知道为什么就给她孤立了。
之后家人也了解到这些事情，也安慰我一段时间，但是也没什么作用。
现在她告诉我要从自己身上找原因，我又怎么知道呢？
我试探性的问:“假如我没有任何错呢？就是人家看不惯我。”
“你怎么会没有错？肯定有错的。”
那个时候我才知道，我妈的胳膊肘是往外拐的。
这种感觉就好像世界崩塌了一样。
因为校园暴力的原因，我开始不喜欢住宿，开始想要逃离住宿班。
为什么走不了啊……你们凭什么不让我走啊……我的成绩明明那么差，就算你们是次重点班，也应该挑一些人才上来……
你们以为的救赎在我看来只是更大的痛苦。
我就这样默默承受了三年的住宿时间。
三年，我基本每个星期都想方设法请假。
但每次都被他们推脱。
回到家来明明也没有把我接回去，但却总是不厌其烦的骂我。
他们骂我，为什么不能在学校待久一点？为什么不能一个人待下去？每个人都和你一样，你为什么要做特别的那个？
言外之意就是我怎么这么没用？
之后我有一段时间很想哭，甚至怀疑自己得抑郁症。
于是，我去了两趟心理咨询室。
第二次的时候我忍不住哭了起来。
还记得那个荒唐的原因……我妈总是说要杀掉我。
之后老师告诉我妈，我可能得了抑郁症，我妈却一天到晚在家里嘲讽我。
说我要是得了抑郁症，那她肯定也得了抑郁症。大人都没有得抑郁症，小孩怎么会得呢？
但很真实的是，和我从小生活到大的死党，在七八年级的时候就差出患有中度抑郁症。
我为了反驳她，迫不得已告诉他这一事实。
没有想到换来的是更严厉的教训。
她说我的死党既然得了抑郁症她的妈妈也绝对有抑郁症。
我很不明白她为什么会这么想？
我死党的姐姐s于煤气中毒，这让他的妈妈陷入了很长一段时间的痛苦之中。
虽然说我的死党还有一个弟弟，但她对她的弟弟并不待见。
他们的家庭看起来的确比我们有钱，但情况比我们好不了多少。
我还有一个青梅竹马的邻居，他有一个比他大两岁的姐姐。
相比之下，他们就比我们家好多了。
他们每个人基本都很其乐融融，他们的父亲每个月拿着月入过万的工资，他们的妈妈则是帮助我的妈妈开补习班。
或许是因为开补习班的原因吧，我的妈妈观念转变越来越大了。
张口闭口就是钱，我和他要零花钱，她一个月也只会给我十块。
……
虽然说还有一些家庭琐事，但不重要的，我就跳过吧。
魏骁羽，我的天使，我的良药。
你是我真正的救赎。
我把我对生活抱有一切的幻想全部倾注在你的身上。
女主配男主，天衣无缝。
我希望你可以不要经历过我现在的这些事，你可以受伤，也可以交到很多交心的朋友。
如果说每个小说都是一个平行世界，我真的很想要你不是我……
男主的帅气，女主的酷爽，这些都是我的心血。
……
家庭的情况，校园勾心斗角，让我觉得自己被关进了充满毒气的笼子，每呼吸一口都要窒息。
但我也只能呼吸呀，这是我的本能啊，我不可能顺着你们去改变我的本能，去改变自己呼吸的能力。
强者改变环境，弱者适应环境。
我想我就是弱者……
强者就好像是站在万里云层之上，让我触不可及也遥不可及。
我想要伸手去登上强者的平台，但换来的只有一个结果。
云层是抓不住的。
就好像我那荒唐，虚无缥缈的梦想一样，我抓不住他。
我被逼着学乐器，学唱歌，可谁又知道我是一个天生的音痴。
刚开始学笛子的第二节课我就在那边的厕所哭了半个小时。
我不想要上，我试图以这种方式来反抗。
但最后只换来我妈的一句假惺惺的安慰:“学完这几节就不学了，我好歹交钱了。”
我那时候为什么会这么蠢？为什么会相信？他们根本不值得相信。
他们说的这几节，根本换来的就是两年。
每次跟他提出不想学，他都会说花了这么多钱，你还说不想学，要么就是说学了那么久了，你还放弃。
他们的嘴里仿佛有成千上万的借口，好像他们才是最占理的那一方。
梦想其实就是理想加梦，当编剧与其说是我的理想，还不如说是我的梦想。
当时在茶阿二中第四季，看到这句话时，我的眼泪差点就控制不住掉下来了。
和父母说理想的时候他们从来没有记住过，再到后来我和我的母亲再提出一次理想，他也和我说不要执着了这个理想。
难道真正的父母不是应该支持自己的孩子去完成自己的理想吗？
渐渐的，它从理想变成了我的梦想。
当音乐生从我毫不自知到变成现实。
云雾散去，我坠入谷底。
曾经想要攀上云端的鸟类都张开它们的双翼。
我只能看着他们，试探着挥动双翼。
却不知他何时被人割去。
于是我掉下深渊，很久都没有站起来。
没有摔死却摔残了。
坠落之后，我才发现，那悬崖下方无数的哀悼的灵魂。
他们祈祷着，期盼着，能够有人将他们带离这个地狱。
深渊之下，又有谁会听见呢？
除了悬崖勒马的人吧？
……
以此敬词。
我深爱着的另一个世界——
《坠后》
……
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