突然就不怨了，我这样破碎的人，爱我的人要一片一片捡来爱我，实在是辛苦。

抑郁情绪和抑郁症是不一样的，你不开心就不能代表你是抑郁症，除非你种种的现象，种种的习惯，发生的事情，能让你换上抑郁症，其一必须得去医院检查，你不检查怎么知道你会得抑郁症，为什么要沾沾疾病，健健康康的不好吗？永远不知道抑郁症患者心理，不知道他们怎么度过，就不要说什么沾沾疾病，真的不懂，为什么所有人都会变成这样子，如果要照理来说的话，那么成千上万个有抑郁情绪的人，那不都得抑郁症了吗？谁没有压力？

当你受尽委屈，绝望透顶的时候，不管你是一个多清醒冷静的人，你都控制不住自己的眼泪和情绪。

我这两天一直在看《行思仵作》这本小说章节我觉得很触动人心，一个被抑郁症困扰的作家留下遗言后自杀了，但是没有成功，他醒来之后看到父母给医生磕头感谢，他突然幡然醒悟自己死了是解脱了，可是让爱他的人痛苦一生，书里面讲了许许多多的痛苦回忆和经历，可是有的人选的是勇敢面对，有的人是缩在背后，想要真正挽救自杀者，和解决其它社会难题一样，根本没有一劳永逸的办法，只能摸爬滚打，见招拆招，费心费力地投入其中，才会有微弱的成效，这就好比把一根铁杵磨成细针，不断坚持、不断付出才能看见效果，人类社会也正是这样，才慢慢变好的。

暗凝无限思

恋阙悄延劲

没雁云横楚

结怨五穷极

果药发余荣。

我好喜欢这个世界

好久都没这么开心了

想着想着就笑了

离开总会孤独

开了的花真美丽啊

这里真的很好

个个都很美

世界再也不留恋了

界尺一次次的落下。

突然某一天，我猛地意识到，曾经无比要好的朋友，渐渐无声无息走散了，无论曾经许下了什么样的誓言，最后都因为志向和追求的不同，形同陌路物是人非事事休，欲语泪先流。

都说喝醉了什么都不知道，直到后来我喝醉了才发现，除了走路有点飘，表情不受控制以外，心里跟明镜似的。有人喝了酒，满眼全是温柔和浪漫；也有人喝了酒，满眼全是眼泪和心酸．.....

我没有后悔遇见你，只是很遗遗喊没能和你走到最后，没能成为你的例外和偏爱。而你却成为了我爱而不得的无奈，在挽留你和放下你的这两件事情上，我一件也没有做到，很不想失去，却又无能为力，说真的，那种想放弃，又想爱的滋味，真的太折磨人了，爱了这么久，连个像样的交代都没有，突然觉得心好疼。我逃了很久很久，拒绝了很多人，直到后来遇见了你，我内心动摇了，开始相信所谓的苦尽甘来，可到最后才发现，你也是带着刀来来。我爱你，但我尽力了，你是我哭了又哭，笑了又笑求了又求也没能留住的人，你没有错，错的是我没能让你坚定的选择我.

我还以为被爱了呢，还高兴了好久，我就说嘛，像我这么平平无奇的人，怎么会有人偷偷喜欢我，我彻底相信了，这世界果然有爱情，只是爱情不会发生在我身上罢了。

当你认真谈过一段感情最后却分手了后来你会很难再去喜欢别人你不想花时间了也不想认真的了解一个人就好比你写一篇作文快写完了但老师说你字太潦草把作业撕了让你重新写一遍虽然你记得开头内容但你也懒得写了因为一篇文章花光了你所有精力只差一个结尾你却要从头来过一段感情的失败最糟糕的地方莫过于它无情地剥夺了你再去爱一个人的勇气面对接下来的人不管她有多优秀你都会心有余悸.

今天我透露这个秘密给你，无论一个人对你有多么的绝情，只要曾经在一起过，就一定可以复合，因为每个人都不会跟一个自己不爱的人在一起，哪怕只有一天，你们的爱情开始过，就说明这个人是爱你的，现在的绝情只是你不会经营感情，让他有了很多的负面情绪，这不是他的错，而是你没有方法你.

你决定放弃我的那一刻我哭了我的心一下就空了我用我最后的尊严来坚定你可你的态度让我绝望谢谢你的绝情让我不再有遗憾兜兜转转了这么久结果却是这样虽然不甘心也只能接受我真的很想坚持可我知道我爱的那个你已经不会回来了我的坚持已毫无意义也许你本就不属于我也谈不上失去答应我一定要好好照顾自己不然对不起我无数个夜晚反反复复的说服自己放手…… 怎么会不遗憾呢明明那么喜欢怎么会不难过呢一起走了那么久最后还是没能拥有属于我们的一个家. 分开这么长时间其实我一直都在和自己较劲或许是我执念太深也或许是我留恋过去一直都不敢面对你已经离开的这个现实我曾无数次的幻想过你回头找我的画面紧紧的相拥相思的眼泪重逢的喜悦和彼此互相倾诉着思念要说遗憾呢你好像根本不知道我到底有多爱你我曾无数次的幻想过我们美好的末来可那终究只是一场空真的好遗憾我们就这样潦草的分开了我冷静了好久不敢相信这个事实让自己放下一个爱到骨子里的人真的好难好痛我们没有拥抱也没有彼此的说再见只是隔着屏幕看着你冷冰冰的话语就这样不再打扰了明明曾经那么相爱突然就变得很陌生了.

复合真的不是重蹈覆辙，如果你遇到一个，分开还苦苦纠缠你的人，真心建议你再回头看看他，因为他是那个能记住你所有好的人，不会因为吵架吵的有多凶，说了多少狠话而去记恨你的人，无论发生什么事情，他都愿意为你低头，为你放下面子，放下一切的人，其实所有能丢掉尊严的挽留，都是因为太爱太在乎，因为不想失去你、因为他真的爱你，有些可能真的不懂爱，更不懂得感情，是需要两个人共同去经营的，分开之后他才发现，原来是自己用错了方式，不管他自私也好，无视你的感受也好，但爱是真的，舍不得更是真的，在感情的世界里，没有绝对的错与对，只有爱与被爱，你只看到他不成熟的一面，却没有见过他心痛的样子，更没有感过他无能为力的苦楚，有没有想过一个问题就人一辈子，能遇见几个真心爱自己的人，经过这次的分开，我想他也一定会成长很多，也会更懂得珍惜的意义，他现只想你在给他一次机会，哪怕是最后一次，因为所有的真爱都很珍贵，但是真诚和深情会更胜一筹，别让那真心爱过你的人失望，离开付出过真心的两个人，更不要经易的说再见.

其实很想问问你，这段时问没有了我的打扰，你快乐吗，没有了我的消息，你安心吗，但是在没有你的日子里，我不快乐，没有你的消息时，我坐立难安。从熟悉到陌生这个过程，真的很疼，我没想到以前在别人的故事里开怀大笑，现在却在我们的故事里泣不成声，明明很想念，却还要装出一副很淡然的样子，自己想想都觉得心酸。和你分开后总是忍不住想起你，想起我们在一起的日子，也许是我还没有习惯。

你不在的日子，感觉自己挺没出息的，你说过分开了就是分开了，再继续下去也没有意义了，所以我一直努力的去接受我知道曾经已经成为曾经，那些和你憧憬的未来，也都成了我的无能为力，多想再跟你说，再让我看一眼再抱一抱你，让我再记住拥有你的样子，我知道已经不可能了，我们再也回不去了，我明明知道结局会输的一无所有可我还是义无反顾爱上了你，真的很无助，不想散的也散了再多的遗憾和不甘心我也妥协了，希望你以后遇到的人，都值得错过我吧…这次我真的走了，好好照顾自己，，记得按时吃饭，按时睡觉不要熬夜，虽然你很忙很累，但是你得学会照顾自己。你知道吗，当我遇见你之后，我竟然再一次相信爱情了，我想以后不会再碰它了，我不想一个人在夜里偷偷的哭了，这次肯定会很难熬，我也会试着去忘记你，答应我以后一定要很开心，我不愿看到自己爱的人难过，你一定要幸福，不要再找像我这种让你觉得给不了你安全感，给不了你足够爱的人。一场相遇相知，留下一生的回忆，什么都可以删除拉黑，唯独记忆删除不了。我一直在想，是不是我哪里做的好不够好，还不是一个不称职的男朋友，后来我才发现，不是我做的不够好，是我就不应该出现在你面前。既然你那么不在乎，我也只能选择放过自己，仅存的那点期待也慢慢消失了。现在我想通啦，就算是再喜欢我也要放弃啦，没有了继续纠缠你的勇气，也没有那份执着啦，放过你，也放过我自己。我对我所有不合时宜的出现不知深浅的喜欢向你道歉，以前打扰了，以后不会了，照顾好自己，再见了，最熟悉的陌生人。

不知道从什么时候开始我好像变了变得敏感爱哭只是从乐观到悲观深夜里流不完的泪无数个睡不着的夜晚说不出口的不开心我这段时间好难熬很多事压的我喘不过气我不知道自己怎么了就是感觉好委屈就是没办法调好自己的负面情绪就是好难过眼泪不自禁的流我不知道该怎么表达我以为我可以毫不在意但是每当回忆翻涌的时候我泛红双眼和无奈的叹息我知道我骗不了我自己我不断的安慰自己说没关系我可以熬过去但是每当深夜的时候那些回忆像刀刺一样袭来我还是忘不了我已经没没有精力去描述我的不开心了我挺想我的避风港可是我回头发现我好像没有避风港.

我会是一个很好的朋友但做恋人的时候我一定会变成神经病。

没关系我想通了你喜欢和不喜欢爱和不爱在和不在都不重要了很高兴认识你也很难过遇见你就这样吧像现在这样不吵不闹安安静静的在无交集也挺好就让所有事情都结束在这个夏天我的意思是我们没有错过是结束了。

我知道你为什么总是不自信，因为你还没有爱上自己，你为什么总是觉得自己运气不好，路是自己选的，没有对错，经历过的事情不是得到些什么，就是学到些什么。

何为失望?

“不哭、不闹、不言词”

可否具体?

“不盼、不望、遥不可期”

可否再具体？

从此无你!

我可以给你看身上的疤甚至我的心我会给你讲述我不堪但你接近我的片刻我就开始数你会在第几天抛弃我

以前我说，三年五年我也等，可我才发现，现实与所想的大相径庭。我在变，连我当初执念的心也在变，慢慢的，我也记不清所有的事情，仅存的时间，也如流水般慢慢消逝。

那天我含着眼泪和好朋友反反复复说着自己有多喜欢你那种无能为力和遗憾真的没办法描述。

忘记一个人需要多长时间，需要七年。因为在这七年的时间里，我们全身的每一个细胞都会被彻底的换掉。可能也包括那一段记忆 ……

人真的会在某个瞬间一把火烧掉心中所有的执念。风再大，也吹不回从前了。

突然想通了再喜欢也不要了我在乎你可你做不到在乎我那我就放过你也放过我自己难过肯定是有的总比你敷衍好

.生活已经很累了如果爱不能给人力量反而产生消耗那爱的意义是什么.

我来时雨声潺潺

爱与空山同响

你是我独秀的神

我跨过日月山海，看过满天星辰。

想遍万水千山，比过路树红英。

你依旧是我眼里最好的风景。

我们分开以后，我爱不上别人，是我对你最大的诚意，就是对我最大的惩罚，你陪着我的时候，我从来没有羡慕过任何人。现在，风吹过了我们这一页，轮到我看着你爱别人了。我没有后悔遇见你，只是觉得好遗憾，爱了这么久最后连个像样的交代都没有，好心疼，这段感情我没有对不起你，我付出了我所有的真心和热情，该给的不该给的我全给了，如果非要说声对不起应该是我自己吧，我所有的快乐和早睡还有从前的那个我全部给弄丢了，其实让我崩溃的东西很简单，是你说话的语气你不耐烦的情绪你的各种忽略和无视，是你想怎样就怎样的态度，讲真的，你在我心里的位置连我自己都羡慕，如果你站在我的位置你就会知道我有多委屈，或许我不该向你说这么多毫无意义的话，明知不可为而为之的勇敢一次就好了，我也不想错过但我真的无能为力了，或许有些人真的只是从你的全世界路过而已。偷偷告诉你哦，我已经慢慢地放下你了，以后就算有意外，我们也不会再见面了。更不会再打扰你了很高兴认识你。其实更多的是无能为力吧，在一起的时候没想过会失去。虽然说，我们现在已经分开一小段时间了。也不知道是否真的放下过你。只是更多的是无奈和心酸，对于你，我毫无保留地爱过也恨过，随着时间的积累，也开始慢慢地释怀了，甚至你的样子，你的声音，我似乎也记不太清了，只是偶尔走到某个地方吃着某样东西，看到某些文案，会想起曾经和你在一起的点点滴滴。直到现在我也无法明白内心深处的感情，对你是放下还是不甘。曾经明明那么相爱的两个人为什么会走到这一步，不管以前怎么样，我现在只想往前走了，不想了，好好睡一觉，等哪天我不在写了，等执念没了，我在祝你平安幸福吧……

那天你睡了我把手机放下情不自禁的哭了我知道我们走不到最后早晚要分开可我一直在坚持希望晚一点再晚一点能多陪陪你和你说说话让我们感情升温我舍不得。

2014年《前任1》：

“爱就要大声说出来，因为有时候，一次错过就再没有重来的机会”

2015年《前任2》：

“不被珍惜的爱一文不值，爱情是双向奔赴，不是单向守候的备胎”

2017年《前任 3》：

“两个相爱的人走散了，是因为，一个以为不会走，一个以为会挽留”

2023年《前任4》：

“不要为了你那不值钱的面子，而错过一个你想真心好一辈子的人”

10年，电影大结局

原来好好爱过的人是需要一个体面的告别的。

写你名字真难，倒不是笔画繁琐，只是写你名字时得蘸上四分春分，三分月色，两分微醺，还有一分你的眉眼才好。

突然很喜欢惊鸿一瞥这个词，一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，别人眉来眼去，我呀，只能偷看你一眼。

爱你时，觉得地面都在移动，你是闯进我生命里的光，引得心中小鹿乱撞，兵荒马乱，地动山摇。

我想在黄昏写上一封书信，载着落日的余晖和银河的浪漫寄给你，寄给温柔本身。

我们坐在岩石上看海，或许我们就会头顶岩石相爱。

宝宝，我每天睁开眼睛，就会不自觉地想起你，你在我心里，早已胜过任何人，无论你在不在我身边，你永远是我的最爱人，也是我打心底喜欢的人，我会陪你很久很久，我的笑容可以给任何人，但我的心只能给你一个人，我会好好爱你、疼你、包容你，余生只想和你在一起，人这一辈子，余生不求大富大贵，只求爱我的人和我爱的人，健康平安相爱

特别羡慕一句话：“她是我未来的老婆也是我唯一的女朋友我不会让她掉眼泪更不会让她受委屈她是我要努力赚钱做梦都想娶回家的媳妇我会一直爱她宠着她的.”

我有个朋友挺奇怪的她谈恋爱一旦分手就不再复合不管多喜欢都是那天我跟她逛街她手机突然弹出一条语音也没避讳直接当着我的面就播放了是一个男人的声音语气诚恳又带点可怜 “对不起，我真的知道错了，可以给我次机会吗？” 朋友听完后没什么大的情绪波动兀自收了手机不再看只是之后的路上感觉她一直都心不在焉的我了解她的脾气试着劝她 “就这么错过，不可惜吗？感觉他挺有诚意的” 她听了也没顺着我的话找台阶下反而笑着摇了摇头 “你说，分手这种事，你觉得它的意义是什么呢？” 我愣住了一时间回答不上来她叹了口气说 “我已经忘了我们为什么分手了，总之是件很小的事情” “他不想着解决，只想着离开，似乎只把分手当做试探爱与不爱的途径” 她顿了一下眼里已经不复刚才的冷漠了开始变得潮湿 “可是啊，分手对于我来说，就意味着结束” 我看着她发觉自己已经陷入了她眼里的沼泽我还想能读懂她是啊分手就意味着结束无论以后如何起码这一瞬间你透露的信息是 “再见，我不需要你了”

能影响我情绪的瞬间又能平复我心情的只有你

不要试探我我一旦反感一个人之后就永远喜欢不起来送你一句话落日晚风尽头你有的是自由

你不知道吧其实我总是熬夜会突然心情不好每天都有很多的坏情绪压着但是我谁也没有说我怕说给别人听会觉得我很烦后来我遇到了好多人她们都好麻烦好像只有你说的话我才爱听其实没关系你不用担心如何甩开我我会自己离开的.

我站在雾里，诉说着你跟我

的曾经……

我站在雾里，撕心裂肺的吼着我的悲伤……

我站在雾里，仿佛看见了阳光照下来的血色照着我，仿佛自己死了并且自由了……

我站在雾里，哭诉着自己的悲伤和委屈……

我站在雾里，说着开心的人虽然很多，但是不开心的人远比开心的人多上几十倍……

我站在雾里，像是疯了一样哭诉着自己的委屈……和你那开心的样的子让我难受……

我站在雾里，仿佛在承受着你每天对我的打骂……

我站在雾里，说着对这个世界的失望……

我又开始发作了，突然变得很抑郁，总是莫名其妙的感觉不到开心，常常对生活感觉到无望，我变懒了，对任何事物都提不起兴趣，对以前喜欢的东西也失去了热情，我有尝试过去调解自己，让自己变好，

但最后只能坚持几个小时，白天总是把自己关在房间，不愿出门，也不愿跟别人聊天说话，只想一个人独处，甚至会控制不住自己的情绪，经常整宿整宿睡不着觉，

其实很困，但是只要一躺下来就有一根神经特别的清醒，后来就开始整夜痛哭，最开始我也有向身边的人透露过我好像生病了，可是所有的人都觉得我过得很好，状态也不错，说到最后连我自己都觉得是我矫情了，

其实我大部分时间都挺好，可是一到了晚上白天所有的理性都在夜里翻了船，我总是把所有的错归结自己身上，我重感情心软，敏感自卑，焦虑缺乏安全感，常常因为别人的一句话难过好几天，也会反复的去反省自己，是不是自己做得不够好，也常常自责，感觉自己就是个罪人，越焦虑越失眠，越失眠越焦虑，就这样成为了一个死循环，放不过自己，也绕不过别人，脑子里就像有一股电流一样在耳边嗡嗡作响，心慌发抖，手脚麻木，厌食，常常认为自己什么都做不好，它的共同点就是缺少关爱和自我否定... ..

“其实我很早就知道我们不合适，但我还是拒绝了所有人，陪你走过了一段没有结果的路，当然时间不长，但毕生难忘。想想真是心酸，留住你和放下你，我都做不到”。就像我坐在湖边，以为是在海边，我吹着湖边的风，也以为是海风，我喜欢你，以为你也喜欢我，但湖是湖，海是海。即使结局可能不如意，但我已经尽我所能，好好生活，慢慢释怀吧，我的意思是，我们都没有错，只是我们该结束了。很遗憾我跟你只是走了一段没有结果的路，但你要记得，在那段同行的时光里，我是真心实意向着你的，也是真的爱你。哪怕隔山隔海，我心头也从未放下过对你的惦念，只是这一生冗长，我再难与你逢见，难免哽咽。感谢你来过我的青春，也许我可能会喜欢上另一个人，就像我当初喜欢你一样，或许除了你，我再也遇不到能让我感觉到心跳的人，也许我也是你心中的遗憾。有缘躲不开，无缘碰不到，缘起则聚，缘尽则散。所谓失之东隅收之桑榆，中途下车的人有很多，我也只希望我们平平安安。今日文案。

我没有无理取闹我只是发现我没有被爱有些慌张才会把一切搞砸我不是故意的但你好像也从未没安抚过我的情绪.

如果我跟不爱的人在一起我能克制住我所有的情绪我无所谓她做什么出去玩也好酒吧嗨也行我能一直平静温和的对待她她失联我也不在乎可是跟爱的人不行我会时刻怀疑她的忠诚怕突然的分开我会伤心的。

我确实挺差劲的谁都留不住也从来没有赢过一次都没有

有人会问我，你会因为什么，而喜欢上一个人呢？我的答案是，我从来不去想喜欢她的理由，有了喜欢的理由，便会找到讨厌的地方，我只需要专心喜欢她，剩下的交给时间，因为喜欢本身就是一件没有计划的事情。和正确的人在一起时，相处起来就很轻松，我不用+刻意去讨好，也不用努力去辨解自己想表达的意思，经常是我说了上半句，她就能明白我接下来想说什么。我们也许兴趣不完全相同，但是一定是笑点在一个频道上。她懂我的胡言乱语，我懂她的奇奇怪。比起那些轰轰烈烈后只剩下敷衍和疲惫的喜欢，我更喜欢简单真诚，愿意听我碎碎念的人。

七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天，十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她永远。

2017那年，我与她相遇，许下童年的不离不弃，那年她11我12，我与她在一起相处了三年零九个月，很开心，很快乐，很满足。她离开的一年里，我去遍与她一起相处过的每一个角落，哪里的一切都没变，只是这一次少了她。6年后我18了她还是14。

是朋友是好朋友是依靠是那个一回头就会在的人

两天发了三次病第一次是因为妈妈的一句我不知好歹我情绪爆发大哭发抖后来越想越觉得自己没用扇了自己几巴掌扯自己头发大叫室友们觉得恐慌上来拉着我我冷静下来后朋友都来问我我是在干嘛第二次是在守楼前一秒还在嘻嘻笑下一秒有种莫名的烦躁涌上心头越想越烦我坐在凳子上不停的跺腿拍凳子可是我冷静不下来后来我回宿舍倒在床上拼命的呼吸我呼吸短促手不停抖第三次是晚上也是莫名的烦躁涌上心头但这次我哭了我越想越烦想到妈妈的那句不知好歹想到爸妈辛苦赚钱给我花我还嫌少想到妈妈说的那句钱不钱的不重要先把病看好我就觉得自己很畜生我把坏情绪都给了妈妈我不停的哭大叫扇自己后来冷静了一会卸了妆朋友来找我玩看我心情低落一直在问我一回忆起发疯的自己顿时感觉很烦我呼吸急促焦躁不安手抖得厉害我不知道这是怎么了我以为只是普通的心情不好但我现在觉得我自己是个彻头彻尾的精神病

“你知道吗昨天晚上想好了要放弃你今天醒了又发了疯的想你算了吊着就吊着吧反正放弃你这件事情我一直在出尔反尔我既想纠缠你又想放弃你既想做到不联系又很想联系既想慢慢退出你的世界又害怕真的失去你既想爱你又不想爱你因为想你太痛苦但想忘又忘不掉上一秒想通了释然了下一秒又不行了每天就这样循环一遍遍折磨自己大道理我都懂可情绪真的难以自控入了心的人忘掉真的好难嘴上说不联系心里还是惦记思念的时候忍着不联系却思念到发疯不打扰却心痛到失眠真的好遗憾啊明明是不想失去但又无能为力真的很不喜欢这种感觉跟你说说心里话吧我还是特别的想你我不后悔遇见你但我后悔爱上你爱你太难想你太苦等又等不到我可以忍住不联系你但却忍不住不想你绝不会再打扰你了我真的累了突如其来的遇见始料未及的欢喜猝不及防的再见毫不留情的散场什么都懂但就是走不出来不知所措的年纪爱的不尽人意疲惫、失望、压抑、煎熬、这就是现在的我你曾是我深深爱过的人这段感情我尽力了不知道上辈子欠了你多少让我这辈子如此煎熬说不清多少次想要放弃，可终究都做不到，放不下就放不下吧今后我对你的爱也只埋在心底现在我只想告诉你我比你想象中还要爱你现在我每天提醒自己不再去打扰你放过你也放过我自己我对我所有不合时宜的出现不知深浅的喜欢向你道歉之前的打扰以后不会了有些人和事只适合相遇不适合拥有除了再见别无选择万幸得以相识又遗憾止于相识藏在心里的那份爱终是无法释怀你好好过我慢慢忘.”

在最难过的时永远赋予我凉薄，让我拿什么去恭维这破烂不堪的感情！

有的时候，我也不知道自己究竟在闹什么，我知道这样子会把你越推越远，可我的本意只是想告诉你，我需要你。我一直提醒自己不要说反话不要哭，不要作，不變没有安全感，好好表达自己，但我没有做到，我不想吵架，我想见你，我想抱抱你，想告诉你我好想你，因为隔著屏幕，你不知道和你好好说话的人正在流着眼泪，本来我的爱就是自相矛盾，说多了怕你觉得我烦，让你注意那么多条条框框，说少了怕你看不穿我的委屈和伤心，你确实挺累的。我容易委屈还哭，老是质疑这个质疑那个，不开心说话就很冲，只奢望你能来哄哄我安想我。对不起，让你爱我为难了！我是一个极度缺乏安全感的人，容易患得患失，特别在意细节，需要事事有回应，件件有着落，我只要感觉有一点冷淡我就会怀疑你是不是不喜欢我了，我很容易因为你一句话，一个小举

动经常哭自己不够好，我爱哭，我喜欢说反话，我需要你每天说爱我，我才会安心，我不需要藏着掖着的爱，我需要的是你想我了就会来找我，你难过的开心的都会第一时间分享给我，我接受不了一开始好的不行，然后越来越不耐烦落差，我会歇斯底里的表达我的难过成为她嘴的里无理取闹和脾气差，可是我只是想要你好好的爱我啊，你怎么不懂呢.......我需要一点点小细节，比如秒回的信息，比如迟迟不回复后小心翼翼的解释，比如晚上临睡前的晚安，和你常常主动和我分享的日常，只有通过这些不重要的小细节我才会有被爱的笃定感，才会有心里软软的踏实感，才会有信心和勇气…如果有一天，你遇到了一个你很爱的人，她不回你消息，你就会胡思乱想烦躁不安，请你一定记得，这是我爱你的样子，我既然选择喜欢你，就没那么容易放下你，我不是图新鲜感的人，我对你的爱只会越来越深，我觉得爱的感觉就是无缘无故的想起你......

爱是可以看出来的不信你看我洗好澡啦我吃完饭啦我到家啦刚刚我没看手机抱歉啊我没有看到今天发生了了一个特别特别特别特别有趣的事情想听嘛你想的美哈哈哈....你在干嘛我好想你啊这些话就好像再说我事情做好啦我们可以继续聊天啦爱就是在琐碎的细节里好像每句话的言外之意都是我喜欢你字里行间都诉说着我爱你不是物质毁了爱情这要很多时间吗不这只需要爱很多很多的爱。

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。

夜观星河朝观晨，动也思君，静也思君。

春赏百花冬观雪，醒亦念卿，梦亦念卿。

夏沐凉风秋望月，喜亦思卿，乐亦思卿。

秋观金硕果累累，晨亦念卿，暮亦念卿。

我好像挖了别人的墙角，可是我是无心的，他们是异地恋，平时交流很少，每天的聊天，都是早安开始，晚安结束。她比我大一岁，我以为朋友的身份和她相处，就日常的开开玩笑，陪她哭，陪她笑，一起玩一起乐。

当时没有很强的负罪感，到后来越来越喜欢，我跟她表白了，她说，她对我也有感觉，可是她不想被别人说她不安分，所以我们还是先当朋友吧，再怎么样，她也想找个理由和男朋友分手了，再跟我在一起。

于是，我和她每天都像情侣一样，上课下课，一起吃饭，睡觉，我觉得一切如梦一样迷幻，我想逼她和她男朋友分手，我突然想到一个问题，如果那个哥们是我，我该怎么办。

可是我就是控制不住喜欢她，我也不知道怎么办了，她不和男朋友分手，我就不能跟她在一起，她说她会分的，只是需要点时间，而我还在等如果你是破碎的，那我愿意接受你的破碎，并喜欢你的不完美，会不嫌扎手的捡起你的破碎，你的不堪我都接受，你性格古怪的话，我不会觉得累，更不会丢下你，如果连我也不要你了，那谁来保护你脆弱的情绪，所以我不打算走，我要一直赖在你身边保护你

少点猜测少点欲擒故纵爱就是爱想就是想别说反话也别说气话也别不说话我们大家都真诚一点别辜负了这难得的相遇

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