或许恨海情天

（本人真实经历，对不起我或许矫情。但我无处诉说，成宿成宿为此痛苦到睡不着觉，或许我的心灵需要安慰，或许我的痛苦渴求理解）2

如果提及妈妈，大家第一时间想到的是什么词？

于我而言，是恨海情天。是的，我并没有一段凄美的爱情来映衬这个词

我有的是：爱的剖心掏肺，痛的生不如死。最后爱也变得迟疑，恨更没有力气的母女关系

我妈妈受了很多苦，至少在我的视角是的

父母吵架是东亚家庭再常见不过的情况了，打的面目全非

小时候我想：他们都是好人，但就不该遇见。分开了或许就幸福了

一年级的时候确实离了她净身出户不支付抚养费，我的抚养权归爸爸

下学回来没有歇斯底里，满地狼藉。只有她一碗伴了眼泪和爸爸心平气和的散伙饭

那是特别寻常的、宁静的一天

可我那个时候还不懂这个道理。只知道大人的决定我干涉不了，我也只知道怨不得他们任何一个

但孩子和余情未了的丈夫，对于她来说还是割舍不下

她打着走那天的包裹在丈夫朋友的劝和下回来了，其实说是包裹就是块大布包了衣裳

没领证，就这么过着。

我的家好像又圆满了，但后来大一点的我无时无刻不再对那天喜气洋洋的自己厌恶

我五六年级的爸爸彻底倒下，从此瘫痪

外地打工的她回来了，带着钱回来给爸爸治病照顾他，抚养我

那天她抱着我，没有我想象中的愁容满面，和迁怒。我们母女抱着不撒手以慰离别之苦

那天我说：你不该回来，这跟你无关不是你的责任。你不能再被拖一辈子了

看她说：妈回来了你们姐俩就不用被拖累了，你还得上学呢，我不回来谁管

我说：我管，我爸我有责任。我命不好该着了，但你不应该把一辈子都填这个家

她还是留下来了

说来可笑，我后来才知道。当初在爸生病前就对在外打工的她说不让她回来了

但她能回哪去？

她命苦，四十出头的年纪爸妈都没了。老父亲房子也被人骗走了

但她说，她年轻时挺享福的，我爸对她挺好的

她有乐观，心胸宽广。这是我最佩服

因为她从那天起，一个人抗了八年。

我没见她干过地里活，但后来她一直在干各种散工

天不亮带着露水进地里干活，干到太阳下山

身上的衣服湿了干，干了湿……早上天冷晚上也冷，她的感冒一直不好。夜里睡她旁边一直在咳

端盘子也要起早啊，备菜啥的厨房地面全是水，都是凉的。脚就在湿了的鞋子里待一天

这个手指头有个口子，那个手指头少块肉

这点我俩挺像的，我那个时候在学做饭。买了创口贴一块用呗～

村里定时供水，时间紧。我下学了得赶紧扔下书包回来给接水洗衣服做饭

衣服脏，一天下来都是油烟，或者又会有地里的尘土和草屑。有人给干，她爱干净

还有打草块儿，就是喂牛羊的

机器响一天，尘土飞扬。震的人耳朵嗡嗡的耳鸣，尘土带着眼罩口罩也往眼睛和鼻子进

回家一摘，除了带着眼罩的位置，其他的皮肤都挂着一层土

眼睛呢？眼睛通红，浊的

后来她的腿也不好，她说怀疑是关节炎，走路时膝盖那的骨头疼，一瘸一拐的

你们知道扒炕吗？

年年都是我们娘俩扒，石板子真沉

搬不动，我爷会来帮忙

后来我去外地上学，回来发现她右手无名指骨歪了，被砸到了

扯远了，故事没到那儿呢

她精通了地里的活，我精通了家里的活

等上了初中，初一下赶上了疫情。

外面有灾，家里也有

因为我姐婚嫁的事儿，她精神状态极度不好，脾气暴躁异常。平心而论，那一年多里真的像个疯子

用尽了最恶毒的话，威胁诅咒她唯一能撒气的我

比如，上什么学，滚出去上班。你这样的我还供你？没有良心以后一样要跑，嘴馋逼浪……

她是放气的打气筒，我是无奈接受扎住自己排气口的双头气球？～

我知道她苦，她说她不发泄要疯了

难得我不心疼她了吗？

妈妈，我心疼啊

我已经把所有能干的活都干了，你回到家了。饭菜一定有荤有素，冬天热汤，夏天冷面

洗脸刷牙都是你坐床上，我端着水盆给洗的。作业都是我把你伺候睡了点台灯写的

我从来没要过一分零花钱，花一块钱买只笔我都要带着愧疚回来跟你说，我写小说赚的，压岁钱哪怕不多也全给你了

可你为什么总能挑出来我不好，总是理所当然的把所有的坏脾气发泄到我身上

甚至洋洋得意的说：我心情不好了就骂***，骂完我就舒服了

你为什么要是这个嘴脸，我现在二十了，可那个表情我一直记得

那个时候我总在想：为什么我的存在总是让我那么愧疚，如果我没有出生，如果我死了。你是不是日子就好过了？

我总是躲在没人的地方。对着镜子哭，对着镜子无声的道委屈。那是我唯一发泄的秘密基地，墙上那面小碎镜子听我说了好多话

可这个基地不安全，因为总会有人进来。我就立刻收了哭，低头忙着干活

想想我演技真好，你从来没发现过

我不知道是抑郁，只以为自己矫情。只觉得人活着真苦，看不起病上不起学……

我原来是体育生后来别说跑步了，成了全村又名的病秧子，睡睡觉身体突然自主的不呼吸了。在一个孩子应该跑跳青春肆意张扬的时候，我更像是垂垂老矣

我原来有名的优等生，可后来记忆力越来越差，聚精会神的听一整节课。问我讲啥了？我努力的回想啊，想不起来

那时候我一天就上一趟厕所，其他时间全部坐在座位上学。因为我不知道我咋了，我的成绩怎么能这么差呢？

我自尊心强，敏感。我不能接受自己变成这样，我挣扎呀，我想活啊。因为我要是没了，她就活不下去了

我们娘俩说好了，相依为命的

后来一次跟姐姐争吵我撞了墙，压死骆驼的最后一根稻草？

所有人都在帮她骂我，他们说因为我懂事儿所以为了家庭和睦我受点委屈是应该的

那天我知道，电视剧都是骗人的。撞墙不会流血不会死，撞上去的一瞬间巨大的反击力会把你震倒，除了那块儿伤，脑袋好像不存在了

疼是头骨的疼。头皮，头骨，脑仁让你清清楚楚的感觉到分成了这三个部分

伤不会流血，会青会紫会流脓水还是什么东西。我不认识，只知道是淡化透明色的，会比较像油？

那天我没死，反而救了我一命

生死间走一遭，我看开了

我不挣扎了，我不为那些痛苦了

我就这个命，我认命了

等毕业了，我要跑出去，跑到远远的

可我现在也需要发泄的窗口

而我最痛苦的时间段恰好是初二，所以即使我的老师同学对我都算的上关照。我也从没想着要融入这个班，我本能的抗拒着他们

或许说是抗拒我无力更改的人生

我心思太重了，活的太累了，身体估计也被我自己拖垮了

初三我看开的我放弃自己了，活着就行，我活着。至少，我不能把她给带走了

我又撕了两回遗书，自己躲起来哭，对着镜子发泄情绪

可我苦的同时，她也苦啊

婆家人防着她，不拿她当一家人还给她打电话让给孩子爸治病

不是哥俩不分家吗？不是看不上她欺负她没人撑腰没爹妈吗？那这个治病的责任跟她有啥关系？

作为孙女我没有资格说这样的话，但作为女儿。我清清楚楚的看见她是怎么一步步寒心的

辛辛苦苦照顾这么多年，她始终是外人

真可笑啊，煮个火锅都要偷偷把门关上。不给她吃

猜猜涮的啥？一把茼蒿小白菜，八九块钱一斤的散装丸子，一把粉条。没了

人没那么馋，是这个行为心寒

是老公公当众大骂，你爹妈不修好生出你这个孽

你们不是信佛吗？也不修口德吗？

那个时候我真的恨，她只有我了

可所谓从小所谓的孝道，所谓的尊长让我甚至没有替她骂回去

我承认，我懦弱，我有罪

我被鬼的儒家思想教成了最恶心的存在

我心疼她

但我好像也是我让她有了这样的人生

我对不起她

我说：妈，你走吧，你不留这儿受气了。我照顾我爸，这是我的责任，你走吧

她没走，继续留下来了

后来我放弃了高中。先不说高中的学费学杂补课费，我当时的精神状态几近崩溃，我清楚的意识到我已经上不了

去了外地

离开了家乡，我把左右的痛苦当成包袱一样甩开。纠缠我不放的抑郁反应没了～

所以，我觉得这方面我还是挺省钱的。自己扛过来了，自己修复了

只是还是时不时会有情绪反扑和后遗症

我上学又花了好多钱，她把自己掰成两半儿给我凑学费。上岁数了身体不好，特别不好

我只觉得老百姓真苦，我只觉得看病看不起，连药都舍不得开

我为啥不是个傻子呢？为啥要明白事呢？

又是三年过去，我们又抗了三年

我们畅想着以后买个房子，有自己的家

如果说我去外地上学前隐约明白我也是没有家的，等我爸没了，我就会被赶走

那后来，我就是确定了

出去实习前，真的发生了。我叔喝了点酒，回来莫名其妙的骂我，cnm这样的语句

我不想跟他吵，让他出去他反而更来劲儿了

我长大了，也长胆子了

你骂我妈我就骂你妈！我不怕天打雷劈

当年不敢骂的话，不敢撑的腰，我要今天找回来

然后他图穷匕见，他说：这个家跟你有一分钱关系吗？就算你爷没了，房子是我和你爸的，该滚的是你

但我气，我恨！这个房子里，每一件家具，全是我妈买的

早知道他浑，上头了亲爹都打。但他就是有恃无恐啊，大哥摊了，就这一个儿子有劳动力了还得指着他养老呢，东西都是他的

人啊，不管小时候对你多好。利益当前亲情也不过如此，我们家尚且如此，有钱人家又是啥样儿？小说里为了争家产害人估计也是真有其事儿

我们俩吵架，当着我爸面吵的

他一句话没说，他弟走了之后，立刻给我发消息：这事儿不许告诉你妈

你安慰我一下，哪怕是句马后炮我也能接受啊

我爸愚孝

我知道，在他眼里妻子女儿不是家人，只有他老爹和光棍弟弟才是

但能不能不要一次次的让我这么清晰的认识到，我有爸好像没爸

我爸好像死了，从他生病后。明明以前他是最惯着孩子，最溺爱着孩子的，明明小时候他会为了我跟他弟弟打起来

去实习，工作月均两千，12小时。我干了半年

带着去时候的几千块，我攒回来一万

回家的路风是轻快的，我这种家庭怎么样都算走上路了

我觉得，我再努努力，找个工资高一点的包住的，我用不了多久就能把首付攒出来了

我妈就有家了，她不用再说自己无家可归了

这年我十九，我的人生在走了八年背字后终于让我看到希望了

她也有希望了

她又找了一个，开始了新的生活

我为她高兴

可后来，我要帮着欺上瞒下。我看着她记忆里我从没见过的小女人般甜蜜模样

看着那个男人把她一次次的往自己老家拐

我支持她追寻幸福

可我夹在中间，我觉得我谁都对不起

愧疚要把我撕成两半

直到相处里，我觉得这个男人假的很

要安排我婚事，要把我也扣留在他们那落后的老家

妈过来帮着传话说，我如果愿意，以后他们俩的房子可以给我留个房间

他们的家

我好像又没家了

爹家没了，妈家也没了

我总说不想离开东北，但我又跑出来了

那儿已经没有我的家了

那个说跟我相依为命的人 找到了她后半辈子的依靠

因为她女儿没能力

从前我老师劝我，别管么多，你活的不开心就为自己活一次，跑出去飞

我说不行！

我一开始跑出来上学就是我在自私，我想要甩开这些

可后来，我可悲的再一次有关她的恶梦里。发现我离不开她，痛苦也好幸福也罢

我只知道这回是：她如果不在了，我是真的活不下去了

可现在，我忽然觉得天地是辽阔的。因为后方已经没有家了，我上哪儿都一样飘

从前实习飘在外面，生病了去医院，我害怕死在外面没人收尸

现在不怕了，上哪都一样飘，死哪都没人收

无数次撑着我坚持下去活下去的是要给她养老，是我们相依为命

我痛苦的又活了这么多年，现在…没了～

如果要开始新生活，为什么不能早一点开始，为什么偏偏在我觉得我终于见到希望的时候扔下我

如果早一点，我就不用撑这么多年

出来之后，再联系我觉得，好像对她而言，女儿已经不重要了，男人更重要

再从姐姐嘴里听到的有关爸妈当年的事

我开始分不清真假了，她跟我说的是爸怎么怎么样不给我姐交钱考试，不给钱

可我后来听见的，都是你

我沉思了一下，这么多年的了解

她确实更会诉苦自己，而抱怨别人

在她嘴里别人都是坏的

不是我忘恩负义，客观事实，因为我曾经在她嘴里也是这样

我要攒钱买房，防止万一某一天她又无家可归

同时可悲的是，我在了解各种的法律以防未来某一天我的积蓄，被她拿去跟那个男人。我在防备着曾经相依为命的人

我想我可能太冷血无情了，但没办法

没爹没妈的人总要给自己多考虑

我想我的逻辑可能不通？我想我可能写了很多车轱辘话

我也不知道，我的心太乱了，每天晚上都会莫名想起这些，然后整宿整宿睡不着

她开始新生活了：妈妈，祝你一切都好真的好好的，不要再吃苦

而或许多年后你不在了，能留给我的是病态的心理，我没有爱恨的能力和抑郁留下的后遗症？

谢谢你看到这里，抱歉把这些不好的东西分享给你

我只是真的没地方诉说，我憋了太多年了10