懒散与堕落

于是，一个暑假，我变得，懒散，自大。

我不再记得老师的教诲，父母的叮嘱，期盼，朋友的关怀，坐在电脑前，我就控制不住自己。

虽然有反思，悔过，但未经改变的悔过是没有用的，我变得得过且过，拖延。

没有人发现我根本的错误，妈妈见了我连续多次作业没写完批评了我，而当时我确实有反思，但可能也就那么一点。

因为我发现，妈妈生气了后，过两天就不气了，于是我就“放心”了，觉得自己占了很大便宜，还想着，你现在批评我没关系，到时候我再努力，考个好成绩，然后等等等等。好吧，现在我给那个我一个定义，幻想，做白日梦，天天想着天下掉馅饼。

暑假里，我就过得很舒坦，早上去上篮球班，雨天还可以偷个懒，回来了家里有饭，中午午觉睡到自然醒，家里没人了去泡方便面，晚上熬夜看电脑，没事了再画个画。

我确实挺舒坦的，但我觉得那其实，并不是真正的舒坦。

而我之所以能享受到那些，是因为篮球班的费用是我妈妈出的，家里的饭是家人做的，我能睡到自然醒是因为家人的理解，方便面是爸爸担心家里没人煮饭买的……

那我呢？我表面是过得是舒坦，但我也害怕，为开学而焦虑，觉得家人为我做了这么多，而我却视而不见！可是这些焦虑很快就被网络上的繁杂信息掩盖了。

我在变，变得麻木，可惜我不知道，我在变得冷血，可惜我不知道，我在变得固执，可惜我不知道，我在变得急躁，想发火，可惜我没意识到。

我也发现了不对，我再去看那些励志的视频，童年令我快乐的动画，可是我没有感到快乐，相反，感到了自大。

没有人把我从那个网络世界里拉出来。

或者说，我还可以再偷点懒。

我陷得越来越深。

直到开学。

我不能不去上学。

这是现实。

我没有一些瞬移的魔法能让我不去学校。

我的意识里还有个东西告诉我，去学校，不能再玩了，英雄（对不起，那时候太自大了）要出关干大事了。

我可以在父母的保护下安然无事，但总有一些时候，我得去面对一些事。

比如，开学考。

开学考我发现我不会写数学，也不会填语文的文言文，原因很简单，暑假我没预习。

令我庆幸的是，有许多同学也没预习。（抱歉我不该有这个庆幸的心理）

但我还是比较害怕的，所以开学后就重复了一个做法，狂补。

知识可以练习，记住，但我心里的傲慢与焦虑该怎么办呢？

我碰壁了。

说话变得尖锐，和同学间有些罅隙，但还算幸运的是，我的同学很努力，也虚心，并取得了好成绩。在我的言语比较尖锐时，她没有生气，而是包容，大气，她让我看到了我的不足。可惜，这些正能量，在当时的我的眼里没有，那时，我的眼里更多的，大概是嫉妒吧。

分数后退了，写了些有力量的话，并告诉自己不能再任性了，下定决心好好学习，但一做到电脑前，就控制不住地点入那些网站，不踏实学习。

在这些情况下，我也回看了励志的星梦偶像计划，希望能发现点什么，但没有，看完之后更多的是空虚感。

后来，我大概是又登了话本，然后看了凤逆天下的一些书，也开始了第二本的写作。