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4月30日 晴

我发现

我好像变懒了

懒得吃早饭

懒得铺被子

懒得下楼

懒得写作业

懒得去上课

总之

我什么都不想干

我只想在家里安安静静地睡觉

躺在床上

无聊

但觉得自己没什么想干的事

就这么呆愣的躺着

我是从什么时候开始变得这么麻木？

大概

我是熟悉了开学爸妈无止境的冤枉

熟悉了他们每天吵吵闹闹

突然感觉自己在生活里毫无意义

我感觉

我能这样自己躺一天

无聊让我困倦

迷迷糊糊地睡着

我好像梦到了以前的事

梦到了我刚刚上幼儿园的时候

那个我一辈子也不会忘记的事情

我想着老师给我指的地方走

坐到座位上后

我礼貌性地向同学打招呼

<跳转到吃饭后>

当时根本不会画

随便拿了支蓝色的笔开始画天

他直接向我走过来

开始抢我的笔

其他几个同学也没有在一边干看着

一个男同学和一个女同学使劲地扯我头发

另一个男同学抢我手上的画笔

还有两个女孩子，一个掐我的手臂，另一个扯我衣服

老师回来了

<跳转到放学>

回家路上

爸爸问了我好多问题

最后

他问我

在学校有没有发生什么事？

我立马回答：

我们组里的小朋友都欺负我

他很生气

我天真地以为

他会站在我这一边

结果他只是说了句：

为什么他们不欺负别人就欺负你？

我回到家

想把这件事情跟妈妈说

可妈妈也只是冷淡的回应：

那是因为你笑起来太丑了

我好委屈

躲在房间里哭

妈妈问我哭什么？

她说我不应该委屈

也没资格委屈

可是为什么

受欺负的是我

被训斥的人是我

到头来被讨厌的也是我

我从头到尾什么事都没有做错

可是最后连难过的资格都没有

在接下来的几天

她就一直在我旁边说我笑起来很丑

我也以为我笑起来真的很难看

所以我在幼儿园再也不笑了

幼儿园的小朋友都说我是怪胎

每天笑都不笑一下

久而久之

小组里的所有人都疏远我

我又是什么时候喜欢笑呢？

是一个女孩子跟我交朋友

跟我玩的时候

她问我为什么不笑？

我回答她：

妈妈说我笑起来的时候不好看

她让我笑一下

我笑了一下

她说：

你笑起来明明很好看啊

千万不要听你妈妈胡说了

以后要多笑

笑起来才是最好看的

我听了她的话

最后那个女孩出国了

虽说是出国

但是她一次也没有回来

我等了她六年

可我再也没有等到她

她应该也不记得我了吧

梦醒了

又是爸妈在客厅吵闹的声音

我可能还抱有一丝希望

希望他们不会这样对待自己的亲生骨肉

我感觉世界都安静了

他们应该知道吧

我在听他们说话

应该算是吵架

为什么呢？

为什么不管我做什么错的还是我？

为什么连爸妈都对我有这么大的恶意？

老天在这个世界就不能公平点吗？

我讨厌这样不公平的人生

一个人挺好的

突然

我不想要爸妈了

我也想自己一个人生活

我也很累

我也想有个人体谅我

与其这样折磨自己

自己一个人不是更好吗？

我自己一个人可以睡到天昏地暗

可以追求自己喜欢的东西

而不是被否认

对啊

我写小说就是不好好学习

尽搞乱七八糟的

姐姐写稿子

会被我爸妈夸奖

被夸奖：

这么小就写稿子了？以后肯定能创造出很高尚的作品

他们对我只有不屑和厌恶

对别人只有满满的喜爱

他们情愿相信别人

他们也不会信任自己的孩子

我觉得

自己一个人也可以过得很好，不是吗？

我讨厌被他们安排无止境的课程

更喜欢看日出日落

可我哪有时间？

我多么希望人生只是一场梦

要是梦醒了

我也只会把它当作一个糟糕的噩梦

一个讲述我糟糕人生的噩梦

我不会把这个梦当真

只可惜

它永远不是梦

要是梦醒了，就会有我不想面对的事情

我喜欢自己一个人

起码不会太糟糕

起码会有我向往的生活

我就可以自己包容我自己的习惯

我向往自由

向往快乐

我想离开

离开无止境的吵闹

离开我自己的噩梦

那该会是多好啊

可惜永远不能

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