幸福被淹没

高三时间过的飞快，无形的压力压的我喘不过气来。不知从什么时候开始，我开始频繁的失眠、脱发，精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫放松，一推开门，就是来自分数和成绩的诘问和指责。

是他陪我走过了那段最难熬的时光，我难堪的十七岁，是他一直陪在我身边。

我知道，我陷进去了。

全都付诸他身。明明他那么好，明明他可以有一个更光明的未来，为什么

要这么对他？

后来他姐姐也来找过我，她和我聊了很多，她说他本来有机会活下来的，但是肇事司机逃逸，没有选择救他。他因为失血过多，错过了最佳抢救时间

她手里还拿着一本笔记本，我记得那是一个月之前他答应给我整理的数学笔记。她很犹豫到底要不要给我，思索良久，才终于下定决心开口。

“..…这是他前几天才做好的笔记，你翻开看看，是他的一份心意”

“我们都要向前看....”

看吧，我这样明显，他的姐姐也看出来我喜欢他了。可是.....我还没来得及亲口告诉他呢......

葬礼那天，我说好了不去。但过后人群散去，我又忍不住逃课偷偷去见他。

“早点说喜欢你就好了，这样....也没那么遗憾吧..…”

我的状态也大不如从前，好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。有时候总会想，我们之间有那么多凑巧，为什么到底还是少了些运气。从前

是，现在也是。

没有他，我好像把人生活得一团糟。

当父母终于察觉到了我的反常时，手腕已经流出了殷红。可我没有死，却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我，我告诉她我只是有点想他而已。

我对他的爱，快要将我溺死了….…

很久以前我可悲的发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是一个乖顺的、称他们心意的“玩偶”。

人活在世上总要图点什么，我想要很多很多的爱，或者，我想他能够回来。

那个医生劝父母多和我沟通、多开导我，不要给我太大的压力，还建议我休学治疗。他们听见这话，坚持认为我只是无病呻吟，坚持让我参加高考。

后来我复读了，考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填了这一个学校。收到录取通知书的那天，我像疯了似的又哭又笑。

好吧，或许、可能、大概......我就是疯了吧