回来咯

BE结局的妈妈

我之前断更了

我觉得没有人会喜欢看我写的东西

我现在上初中了

也搬了一个新的独院

也有了自己的电车

但我依然觉得不满足

可是当我回头看我以前写的东西

我发现我之前要的好像都拥有了

但我为什么还感觉不到幸福呢

我感觉我人生没有什么意义了

其实我仔细想了想

人生中的幸福和不幸福不就是那几个结局吗

这样重复的日子有什么好的呢

我闺蜜得了抑郁症

她自残了

在她睡觉的时候被她妈妈发现伤痕了

带她去看了心理医生

她现在不用上学了

我要是得了抑郁症…我也不用了

我想自残，但是一点都不敢

可能是我心里强大吧

闺蜜说让她难受的原因我都经历过

但我当时想的比较开呀

如果有个人学习成绩比我好

别人都在嫉妒他，说他的坏话

但是我会想他确实有那个学习成绩啊，确实有那个资本呀

那时候

只有每个星期的周六周天支撑着我

每节课的娱乐支撑着我

我就是在混

混这个日子

你们是不是觉得

我说的好装

我不在意

马上就要期末了

考不好又会被说的吧…

无所谓了

现在碰到了一个叔叔

他特别有钱

干的是包工头

但他现在没有钱

因为我妈给我说“他砸钱几百万往里砸，挣钱也是几百万挣”

他对我们挺好的

一日三餐供着

我不知道这种日子还会有多久

我妈也不知道

但是我妈说只要陪她度过这一段时间就好

缘分自有天定

他有两个女儿

一个比我大

一个跟我差不多

有算命的说过

会有一个女儿到两个女儿的对我妈很好

谁信这种东西呢

只是一种心理慰藉罢了

这辈子也就这样了

我也想看到更遥远的未来

可是

我现在想换双鞋的本事都没有

我的鞋底都穿裂了

妈妈仍然说我有鞋子穿

但是那双笨重的靴子

我也是人

我也会嫌丢脸

我从上到下穿的是别人捡的衣服

这些我都不在意

但是我没有新鞋子啊…

讲真的

我一点都不觉得跨年好

一个气球就十块

现在还在我的房顶上舍不得飞走

过年给我花点钱

我一分都没花，全都还给她了

因为我遇到个姐姐

她会莫名其妙给我发钱

我现在也没有脸面给她要了

在跨年那一晚我已经没有脸面了

跨年的时候我痛哭了一场

在商场看着妈妈给别人要免费饮料的时候

我的眼泪就已经忍不住了

我从来不觉得丢人

我很心疼

跨年的时候出来玩还是我求她的

结果出来就给我抱怨

说今天难受，想睡觉

给我把账单都翻了翻

把欠账的钱给我一个一个说的

但是

她不想出来玩可以直说

为什么非要这样扫兴呢

现在看她花钱，我也不知道为什么难受

那个叔叔给我买了新衣裳

我一点都不觉得高兴

199

给我买的时候那个服务员还在说

“不砍价，行你就带走，不行就穿上你的衣服”

我真觉得这个服务员不会说话

我一直都记得

吃饭的时候叔叔单独跟我说的话

我妈妈时常给别人说，我对衣服不感兴趣，我只喜欢吃

我说了

谁不想要好看的衣服

谁不想要美美的打扮

可是每当我说的时候 看见她为难的样子

“太贵了”

你问我喜欢什么

我说了你就会给我买吗？

直接跳过吧…不想说了…

既然你不好意思不买

那就让我当这个坏人…

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