请遗忘我的名字

沈醉/乔郁

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阿年告诉我，你生病了。谁都知晓了这件事，你却隐瞒得好好的，最后一个才告诉我。乔郁，你还真是会给人惊喜。

我去医院拿到了你的诊断书，医生说，这种瘤是所有术后髓内瘤预后最差的，术后平均生存期只有14个月。

只要是14个月寿命的你，真的一点也不觉得遗憾吗？

回来的那天，你坐在轮椅上，安安静静的，我都快要认不出你了。那个闪闪发光的你，在我不知情的瞬间，竟然变得如此狼狈。

“乔乔走路是最不老实的了，怎么会是他呢？”

医生建议我让你保守治疗，也许能够多苟延残喘一段时间。但我知道，那样得来的生命，不是你所想要的。

可是该怎么办呢，诊断书的一角被我无意识的折上折下，像是一张和死神的拔河比赛，明明知道他最后一定会赢，却还是忍不住心存侥幸，希望那一瞬能够来的晚一点，再晚一点。

我把那张被我看了又看，折了又折了几张纸放到背包，你就坐在楼下大厅的一角，像一颗即将要枯萎的草。

看到你的一瞬间，我几乎脱口而出：“乔乔，我们回家。”

还有14个月，做些你想做的事，足够了。

我们实现了儿时的梦，在世界上的各个地方走走停停，带着你仅剩的14个月。

你的生日在十月，一个不冷不热，不下雨也不起风的好日子。

阿年给你送了一个蛋糕，她只远远的看了看你，整个人都哭得不像样，弄得我也想哭了。

乔郁，你说命运怎么就这么不公呢。

乔郁，要死了的是你吧，怎么还要你来安慰我啊。

你的最后一个生日，我还能够实现你的最后一个愿望。

没有了从前那些不切实际，可我宁愿你许愿自己长命百岁。

“沈醉，我们掌控不了命运就掌控自己的心，‘过去’就是用来‘怀念’的，向前走才是将来。”

“在我死了以后，就把我封存在你的回忆里，去迎接你一片光明的未来。”

“没必要把自己局限在这一方小小的天地，世界是广阔的。”

“好像一直记住你啊，阿醉。”

如果这是你所希望的，那么，我会努力做到的。

冬天来了，又一年过去了。

你的状态越来越糟糕了，你不得不一天到晚在医院呆着了，肿瘤逐渐增大压迫神经，你感到疼痛了。夜晚，你时时会从梦中惊醒。

从小到大，你从来都不是娇气的孩子，更容易多愁善感的反而是我。

止痛药都从“按需给药”到了“规律服用”的阶段。但你每天依然有很多时间处于剧痛之中。乔郁，你怎么这么狼狈呢？

你开始看不清东西了，也看不到我了。你叫我名字的频率变高了，但我每次都要答应。你好像变得患得患失，曾经的你哪有这样过。

你刚换了针，头朝着我的方向：“阿醉，过来一点。”你的触觉还没有过早的长眠，微凉的指尖从眼角掠过脸颊，“我会记住你的，沈醉。”

“至于到了我们不得不说再见的时候，也请你记住我的话——忘记我，去迎接你的未来。”

乔郁，你好像很喜欢说些矫情的话，为什么我的心里会涌出一些难过呢？

忘记你我做不到的。有的人入土，有的人记忆深刻。

病情继续发展，渐渐的，你听不到我的声音。

你有时嗜睡，有时彻夜难眠。你开始无法动弹，整天在病床上一动不动。如果不是一旁的心电图还在跳动，我都会怀疑你是不是在不经意间离我而去了。

乔郁，我也好疼啊，明明是既定的离别，为什么我会这么难过呢？

你的神志开始不清晰，对疼痛的感觉越来越模糊，我似乎都能听到裁判宣布比赛最后的胜者。

“乔乔，我们回家。”

我死死盯着再无波澜的心电图，我摸着你冰凉的手，落地窗映着高楼下城市的万家灯火，但我知道，不会再有为我亮起的那盏。

听从你的意愿，你的骨灰一半被我洒进了老家的湖里，这里少有风浪，风清月明时，水面如镜，将整片星空盛下。

原谅我的自私，另一份被我放进柜子里，和你之前送给我的所有礼物一起。

是不是只要看不见，就可以不想念了？

乔郁，窗边的花开了，春天到了。

乔郁，我该如何忘记你？

我不确定100%的成功，乔郁，你也知道，想刻意忘记一个人和想记住一个人的难度是相当的。

以后的日子，就按你说的吧——怀念你，封存你，全力迎接美好的未来。

怀念，然后继续前行。