序言

首先呢，我在此感谢喜欢这本书以及看这本书的你们！谢谢你对这本书的支持与喜欢。

我为什么专门开这一章来写，我想对你们说的话呢，是因为想给大家说一下这本书的背后的事情。

首先呢，这是一本典型的青春疼痛文学，就是be结局的。其实我也有想过将它写成一本，he的校园言情甜文，但是我觉得不怎么真实，因为大多数人的暗恋都是无疾而终，不再有交集，所以我还是选择了写be这条路。

这本书张极的原型呢，其实就是我喜欢了5年的那个男生。就叫他李先生吧，因为他姓李。

我与李先生相遇于2018年的夏天，其实我也没法忘记我与他相遇的那天，只记得那天阳光万里鲜花灿烂，我坐在窗边，看着云朵，他在一旁聚精会神的听着老师讲话，他穿着白T恤，阳光正好撒在他的身上，他就这么无声无息的进入了我的心。

说起来这段暗恋倒不如说是场明恋吧，当时的我不懂得怎么表达爱意，不怎么懂表达自己的喜欢，我是一个很开朗很乐观大大咧咧的一个女生，也因此和他成为了一个比较好的朋友。

直到现在我好还在想，如果真的能回到过去的话，我希望时间能一直定格在我们相遇的那天。

说来也真是有些荒谬，我喜欢他时也不过才八九岁而已，可能有些人会认为八九岁你就知道喜欢人了可真是有些荒谬，但我想说的是，当你真正遇到了让你喜欢的人，无论你们之间发生了什么，你还是会喜欢上他的。

在12岁那年得知他有了一个喜欢的人，并且这个人是我一个很好的朋友。

其实我们也有一段暧昧期，也算是我最快乐的时光吧，但每每回想起来却也只感到心酸，之前无话不说的我们最后还是陌生人。

我常常为自己感到不值，但我觉得不能后悔对任何一个人好，毕竟这是你自愿付出的，别人没有强求。就算被对方伤的遍体鳞伤，也是自己的自作自受。

因为不懂得如何表达自己的喜欢，也因为是第1次这么喜欢一个人，导致我与他产生了很多很多的误会，他开始讨厌我，而我却还在自作自受的编织着那一场期待已久的美梦。

主要还是从他的兄弟口中得知，他很讨厌很讨厌我，并且也在他们面前说了我很多的坏话，我深知是自己不对，于是决定为他写了一封道歉信，那封道歉西一年多才交在他的手上，因为我实在没有勇气去当面向他道歉也怕他不去看，因此决定托朋友给他。我在那封信中写到，我想和他重新成为朋友，这个请求只不过它却石沉大海，了无音讯。

朋友听到了我的故事，都希望我释怀，不能在一棵树上吊死，因此我骗了自己很久很久，但自己垂死挣扎，最后还是认清了自己的心。

我还是喜欢他，还是忘不掉他。

为了让自己摆脱掉他给我带来的阴影，于是我和他的好兄弟谈恋爱。

但这终究不是因为我发自内心的喜欢去谈恋爱，因此在他谈的这场期间我总是很愧疚，我是抱着那种玩玩的心态，还有一方面就是想向他证明，我也有喜欢的人了，有人能看得上我，有人会喜欢我。

但最终良心过意不去，向他提出了分手。

因为我突然发现，现在的我却成为了自己当初最讨厌的模样，玩弄别人的感情。

我早在13岁那年向他表了白，只不过也没有勇气当面给他，也是托朋友送去的，朋友回来告诉我说，他看了这封情书几眼之后就给了他，让他回来了。

我暗暗嘲笑自己，狠心将那封情书撕碎扔进了垃圾桶，直到我现在还忘不了，那天我全身发抖，哭了个没完。

直到现在，我对那份情书的记忆也忘得一干二净了。

我总是会在校园时看见他，去人群中下意识的找他的身影，在进校园时下意识的向电瓶车摆放的位置看去。但往往结果总是让我不尽人意之后暗暗骂自己没出息，还没能叫他忘记。

现在的我们见一面都很尴尬，只有对视，就算我鼓起勇气找他讲话，他也不可能回我。

因为之前的那些误会，他将我删了。

我真的没有勇气加他。

我常常觉得是自己长得不够好看，所以他才不会喜欢我，一段时间我开始拼命减肥，拼命健身，少吃东西。

最后的结果却是等来了，他很讨厌我的这个消息。

我哭了很久很久。

直到现在，任何人也无法撼动他在我心中的地位，或许他在我的心中地位也早已不那么重要了，但他会是我记忆深处中看不见那颗星星吧。

希望他一切都好，我也一定很好。

有时候我也在幻想，四五年后我们相遇了，会是怎样的情景？是擦肩而过互相无视的陌生人，还是只有偶遇的惊喜，我想和他坐在咖啡馆上闲聊一整天，向他诉说少年时期自己拿青涩的暗恋，向他坦白自己对他那别样的感情，向他一一解释当年的那些误会，但我突然发现，现在的这样大概就是我们之间最好的结局了。

只希望他永远不缺乏少年时那一网无前的勇气与永远炽热的心，只希望他前途似锦，来日方长，一生无忧，快快乐乐，健健康康。

亲爱的李先生，我为你写了18封情书，你能否将你的地址告诉我，我想让它们寄给你。即使你不会看它们一眼，我也愿意。

我，从不后悔与你相遇与你相识，有一段故事的发生，有一段独属于我们的独家回忆。

我爱你，李先生。

请别忘了我。

如果未来我们有缘见面的话，我想亲自的向你说那声。

“对不起”

“谨以此文，赠给我曾爱的那个少年。”