无题

安宁记事

我已经记不起他的声音与模样，内心的思念仍如潮水不止不息。

他对我是最明目张胆的偏爱,这是从我早已模糊的记忆里找出来的，最坚信的记忆 。

他是一家之主(在我父亲与大伯的户口还未迁出之前),我可以得到他于午饭之时悄悄放到我手上的零钱，可以在炎热的午后被他偷偷瞒着其他带去吃冰棍。我的书包总会时不时出现一些零食，我不用像同龄的孩子一样去放牛--因为他把牛卖掉了,因此与我的祖母大吵一架。

他会在我取得成绩时给于我最真挚的夸奖，他会抱起小小的我来亲手将奖状贴在墙上，他会高兴的说我是他的骄傲。我可以肆意地在他身边玩闹，可以依靠着他听着他并不好听的故事入眠，这是我的妹妹与弟弟都不曾有的待遇。

我清晰地记得我七岁时跟他说要为他建大房子时他无边的喜悦，即便我早已记不起他的面容。

无论我如何长大，我在他身边总是想要像个孩子一样，墙上的奖状一张又张都是他亲手贴上去的，他会乐呵呵的哼着不成调的歌，仿佛累了一天的他又有了无限的动力，即使生活远不是那么美好，但因为有他的存在，我从未因此而怨无尤人 。

但我们永远不知道意外和明天哪个先到来。他病了，一累病的，肝癌晚期。十二岁那年的那几个月,是我与他相处的最后的时光。

我看过他们用消毒水拼命喷洒他的房间时他脸上的沉默，我看见过他们清洗他的衣服、饭具后拼命给自己消毒时他脸上的悲伤，我看着日渐他消瘦 我不顾反对地接过他的生活起居，为他想吃一棵树上的果子，一瓶饮料的期待而去拼命努力 无数个夜晚我偷偷守在他的门外，于凌晨静静离开。我在害怕什么？我不知道。

他终究没能遵与我的约定,我还未长大，他已经离去,在我十二岁这年。他什么都没留下，我见到了他的最后一眼，是苍白永眠的他倚在摇椅上，我相隔短短三米却如隔天坠。我在那一刻明白：最爱我的人和我最爱的人,永远的离我而去了 。

我跪在灵堂,听着大人或真情或假意的哭声，看向中间远远几米却遥不可及的棺木,再也没了力气,连眼泪都是奢侈。我曾想过随他而去，无数个夜晚的沉默都是我对他的思念l,这世上最爱我的人,再也不在了，露在这个世界,又有什么意义呢?

此后时光，再也没有任何人比得上他

他无比的了解我，甚至为我安排好了后路，后来，父母自愿放弃了我的抚养权，监护权，我随他的朋友离开了那片小山村

我放弃了自杀，即使我仍找不到生命的意义，午夜梦回，我与他曾经的时光如水中花镜中月,浮光掠影，再痛彻心扉，我仍在白天穿起了坚硬的铠甲，带上了笑颜。

我不再安于平淡的生活，开始执着于医术，拼命的压榨自己去努力，我有了很高的地位，很多的钱，有很多人会关注我，但我只觉得孤寂，生活还在继续，当我写下这一段往事，我想，我也许早已不再执着于生死，哪怕我仍旧会思念他,在某个夜深人静的夜晚里情绪崩溃，在唤起他的那一刻，“我去陪你好不好？”，这句话再也不会说出口

长大后的我们每天都在与生活作战，我们以为自己还没长大，其实别人早以不再把我们当孩子。每个人都有自己难过的坎，愿我们都能不困于情，不困于心，如此，成就更好的自己。