冷却

我们之间好像总是很矛盾，有时候我们俩无时无刻都粘在一起，校园里的每一处都有我们一起打闹的身影，在外人眼里看起来我们好像真的亲密无间，但我总觉得不安心，或许是她站在我的面前，我却从来没有读懂过她的心，我们那么靠近，却又要保持距离，我怕她明天忽然来的不热情，我陷入反复沉溺又想拯救自己的情绪中几近崩溃。

这仅仅只是半个学期，短短一百多天，我从来没想过一段关系会冷却的这么快，我保持着小心翼翼的心态每天日复一日担心她又会不高兴了，我的爱意在心中如杂草般树立的越来越高。我一向觉得我是个理智的人，可我无数次的冲破自己的理智像个疯子一般对她摇尾乞怜，心情随着她起起落落，执念越来越深，可我好像还是不懂爱是什么。

很快就放寒假了，这是我高中的第一个寒假，我原先是很喜欢放假的一个人，到后来每当临近假期都会开始没那么期待了，小x和她的男朋友谈了将近半年也分手了，她很伤心，那个寒假很多个夜晚我都想安慰她，可她也只是沉浸在自己悲伤的世界里。我和她在放假前的前几个晚上拍了一个视频，她笑着叫着我的名字，那个视频我看了三年，是青涩的我和开朗的她，那个时候或许我们之间没有算计，没有防备，没有争吵，没有冷战。

她寒假的时候很喜欢玩一个游戏叫光遇，在我看来是一个非常无聊的游戏，可我想陪着她，即使她并不需要。她向来觉得我很粘人，而她实际外热内冷，可能是对我无所谓吧。那个寒假我日日问早安，怕她不好好吃饭就给她点外卖，就算最后只剩八十也会因为她想吃一家甜品向朋友借20块给她买，有空就登上光遇想去看看她，她在光遇上好像有很多网络上的朋友，我也会因为融入不进而暗暗感到不快，我已经不敢表达出来了，从那个时候开始，又或是更早，我不敢对她生气，因为我知道她不会像以前那样哄我了，我一直不愿意接受事实，喜欢自欺欺人蒙骗自己，其实我做的这些事只不过是感动自己罢了，她只不过是我藏在伟大友谊下的无望爱人…..

我一直很想放过自己也放过她，我清楚的知道她再也不会因为她没吃早饭，我怕她犯胃病冒着大雨去买她爱喝的八宝粥而感动了，也不会因为她过生日只说要一只口红我却给她买了两只而感到喜悦了。我总是把握不好爱的尺度，过度对你宣泄我那份沉甸的爱，却忽略了你是否愿意承受，我理解x，过于沉重和偏执的爱或许对她来说只是负担，感受到自己不重要的时候，自卑胆小的我只会悄悄退一万步。我只会觉得我做的不够好，其实在我们这个年纪，爱与被爱一场已经很值得了，到最后无非只是各自消散在人海里，我也不是非要个结果，只是觉得遗憾，我想好好做朋友陪在她身边这一点都太难了，不接受你的人从心里就已经把你割舍出去了，可能之前她确实是在乎我的，想和我做好朋友的，可她也是三分钟热度，忽冷忽热的态度总让我觉得她明天就会离开，我便不得不用最极端最卑微的手段让她留下，其实我们早就不同路，只是我幼稚的想让她在陪我走一段路，在我还不懂爱的时候身边一直是她，现在我懂爱了，她便也顺其自然的走了。