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阿杰啊，你知道吗，我想你了，但是…你真的狠心啊，我暗恋你三年了，你就不能回头看看我吗，我知道被爱的前提是漂亮…但是我不漂亮，成绩也不好，你也不会回头看看我，对吗乖乖 该开学了，去学校了好好学，课桌里备把伞，记得带外套，要天天开心，不要不吃早饭，不要老熬夜，要照顾好自己，还有一定要想我，你一直在我心里. 热文案情感#手机摄影我也想把委屈告诉你 可我怕没说两句你就开始厌烦 怕你觉得我事多 怕看到你的敷衍 所以那些委屈还不如不讲 自己待会就好了无人懂我肺腑之言无人懂我夜夜难眠无人知我何处去无人知我何归宿。我死皮赖脸的跟你聊天，每次都是我主动找你，傻傻的关注着你的一切，可是我想不通你收到我的信息时有可能会觉得我很烦，我都感觉我真掉价再漂亮一点就好了 性格再好点就好了 再自信点就好了 再有气质点就好了 心在硬点就好了.如果我们走散了 你要是想起我的好 想和我好好走下去 你就公布那个作品 我一定找你这个这个约定，永远作数挺遗憾的 不想散的都散了 再多的不甘心我也妥协了 再多的不情愿我都接受了 我竭尽所能也只能这样了 希望以后你遇到的所有人都值得你错过我 搞不懂我自己了 我对着感叹号发的信息也砸不进你的心里 我这辈子从来没有这么爱过一个人 掏心摇肺的爱你 没为谁失眠过 却为你夜夜难眠 明知不能爱却偏偏深爱 他们说总有一个人的出现打破你的原则和所有底线 让你放下所有的自尊 让你不顾一切 那个人就是你吧 爱是什么 是凌晨我喝的烂醉 是我每晚的辗转反侧.无人懂我肺腑之言无人懂我夜夜难眠无人知我何处去无人知我何归宿。我死皮赖脸的跟你聊天，每次都是我主动找你，傻傻的关注着你的一切，可是我想不通你收到我的信息时有可能会觉得我很烦，我都感觉我真掉价再漂亮一点就好了 性格再好点就好了 再自信点就好了 再有气质点就好了 心在硬点就好了.我瞒了所有人假装迈过去那个坎 每天装着嘻嘻哈哈的样子 其实只有我自己知道我根本迈不过去那个坎 我无法忘记那段日子也无法释怀傻瓜,我真的很想放弃你,却又舍不得你,想继续,又觉得自己很委屈,我用最后的沉默坚持,只想看起你的态度,可你的态度总是敷衍的，让我感觉到了冰冷宝宝 我感觉从这几天开始我就在我们之间的话题越来越少了 我知道你有时候在上课或者在开会回信息回的慢 这些我可以理解 但是呢我觉着你在上课的时候你在发快手这样让人很生气 你这样总感觉你不愿意回我信息 我也跟你说过我是个比较敏感的人 我跟你谈也不是为了什么但我想告诉你既然我们谈了就好好谈 你真要觉着有一天我们没话题了 我们自己找话题 只要我们俩好好谈 谁也阻挡不了我们俩破防什么破防 他不爱你写遗书都没用 这样只会招人烦 别写长篇大论 我用亲身经历告诉大家！！明明早就忘记你了 却还是能记得我们在一起的时候 你说可笑不可笑 记得我们刚认识的时候真好 发不完的消息 一直聊到凌晨也不觉得困 以前我跟别人炫耀过你 我提你的名字都带着骄傲 最后你却成了我闭口不谈的某人 每次回想着我们曾经的点点滴滴 历历在目 就会不自觉的留下眼泪 我从来不后悔遇见你 只是挺遗憾的 爱了那么久 最后连个像样的结局都没有 其实我一直想问你 有没有那么一瞬间 心疼过我的执着 看出我的无助 你这样对待一个满眼是你 爱你爱到骨子里的人 难道一点也不心疼嘛 抱歉这段时间的骚扰祝你幸福平平安安.亲爱的E谢谢你在我生命里出现，我很珍惜有你在我身边的日子因为我知道有一天你肯定会离开我放心但是我不会放开的，你常常都在学习都很忙，问你在干嘛就是想你了[星星眼]但是别担心没找你的时候不是没有想你是在憋着[可怜]找你的时候是憋不住了我很喜欢你，不是我爱到骨子里的人我把你看的比我自己都重要，你是我满眼都是的人，我可能不漂亮😍我也有很多不完美的地方 如果有我做的不好的地方你跟我说别生闷气对身体不好我想让你了解我哪怕就一点点 我叫mirbangul 喜欢你，喜欢吃橘子🍊草莓🍓蛋糕🎂还喜欢别人也给我写一个我很害怕他离开我 可他或许从未想过。我想过很多次如果我们分开了怎么办？我一点都不想离开他 可他还是没想过 我憧憬过我们的未来 但也许幻想就是幻想 我每天只能幻想着 幻想成为不了现实 所以我想现在我们能幸福的在一起就足够了 我也希望他能好好珍惜我一回。他真的会破防嘛 那就要看他是不是真的爱你啦 就像不爱你的人他不会看就会敷衍的回一句“我太感动了”要是他在乎你爱你的话电话一定会打过来的 我和你们一样是个懵懂的女孩 但谁又没点早熟呢 我也谈过2年的恋爱 就拿我这两年的经历告诉你吧 不是每个人付出都会有回报 我的两年也没有多开心吧 是我追的他 有时我也会给他发小作文但他从来没看过一眼 但是我发现只有真正爱你的人才不需要什么小作文和他分手后一个人对我表白了我同意了 他和那个他最大的不同是对我的爱 一个是炽热的怕我累着 一个是冷清的不会关我 我想说别写小作文啦乖你以为长篇大论会感动到他吗？可笑 只是你自己觉得感动罢了 是你自己在自作多情以为这些能感动到他 其实并不是其实长篇大论，只会让他更加敷衍不耐烦，因为他不会看完的，只会觉得廉价喜欢把小事放大，矫情，我怕你觉得我不够漂亮，你越是好好跟我讲话，我越是乖，你越是凶我冷暴力我，我就是不服输和你倔强到底，我一路走来生活感情都不是so，我总是觉得别人不够爱我，怪别人不够理解我，对我不够好，其实到头来想想我只是有些爱，不够好又没安全感，我心里在想怎样对你更好，爱闹情绪的人，都渴望被关心，喜欢故意说反话，只是想让你哄我，你要知道那些违心又别扭的话是我说不出口，我真的很开心，你能陪我，我们能够互相关心，互相体谅，因为我喜欢你我才会瞎想，会委屈会吃醋，会觉得你不够喜欢我，会委屈到抹眼泪我想了一个晚上可能真的是我的错吧打扰了他这么久我让你很累我只知道我自己我自己不想失去他因为我的存在给他添了好多烦恼或许一开始就错了吧是我不该任性我从不后悔遇见他就向她说的有可能我和他真的没有愿吧有些事情给他说了吧怕他觉得我烦有些委屈没有人理解只能一个人忍受真心喜欢的人怎么舍得不用心对待.我并不是独一无二.我主动来找你.是因为我太喜欢你.我已经不主动找你，或者彻底放弃挽留一点，因为你每一句回复都敷衍得那么不找心，不是不喜欢你.只是不想再打扰你，但是这几天我真的很开心，手机面气我再困，我也会等到你回信息.我们分开后 我恢复了原来的样子 撤回了依赖 收回了温柔 放下了占有欲 不作不闹不纠缠 从今以后你再也不是我的心上人 是你输掉了一个满眼都是你的人 而我只不过是丢掉了一个不爱我的人罢了 就算有遗憾也好 只不过是多了一次泪流满面