自卑

高傲之梅的故事我还在总结描述,因为当时真是来也匆匆去也匆匆,那个高傲可怜的梅生,最后仍选择“孤傲于大雪之中”,也不愿“低头臣服”

梅生死后,不知为何我逐渐陷入了自卑,他们每个人都告诉我“天不生无用之人,地不长无名之草”有时候我也在想躁郁症是不是也只是我的任性罢了……如果我能不任性一点就不会了……

碍于心理医生的身份,其他人对我也是避之不及……因为他们怕哪一天我就把他们看透了……可是我的心理医生也是无用罢了,再三犹豫下,我选择放弃那些美好珍贵的回忆,独自搬到了陌生的楼层五层,虽然依旧独自一间,几乎不会遇到什么人,可望着紧闭的房门,心里依旧是莫名不安,自卑之心油然而生,五层很好,有不歧视我的邻居,有主动帮助我的邻居,还有时刻保护的我的邻居,可我却感受不到他们的丝毫感情,他们给我的感觉从来都是那种敬而远之的感觉,那种在二层闲谈的感情再也回不去了……再也回不去了……

或许明天就好了,或许明天一切就都好了……但我感觉我恐怕难撑到五层被“阳光照耀”的日子。

在五层的日子有点煎熬,或许我始终难以适应陌生的环境,他们在陌生环境混的游鱼得水,我却始终难以做到,有时候我也曾想过,你那么社恐,闷葫芦,可怎么活？笔下写着“且视他人疑目如盏盏鬼火,大胆去走你的路”可脚下呢？无尽的黑暗,就连一只脚也难迈得出去……

躁郁症貌似是减轻了,可心里还是莫名难受,你说躁郁症明明都减轻了,为什么还会那么痛苦难受呢？

昨晚做了一夜的梦,无边无际的噩梦难以入睡,让我心态也逐渐泛起波澜,我想试着去寻故人,可突然发现故人已去,再望那些变化的人还是故人吗？

我的猫丢了,丢的很突然,也很意外,就连什么时候丢的我都没有察觉,瘸腿小猫本是我的精神支柱,它失踪后,我身体再也无法撑下去了,我依靠在床榻上,再也起不来了……再也起不来了……哪怕再多的“光亮”恐怕也难温暖我自卑寒冷的心……

我有点想去寻找爱猫人士,可那位神秘的爱猫人士,似乎知道我帮助过警察后,对我格外陌生甚至是厌恶,之前我们虽从未有过言语,他也会对我微微一笑,我好像真的有罪,自从帮过警察那一刻,似乎就是错误的选择,这个选择使我得到了安静和自由,可却让我唤醒了无尽的自卑和孤独……

“有时候我也认不清自己 孤僻 享受安静和独处 有时也爱纷杂与吵闹 悲观也乐观 自卑也骄傲”

如果可以重来,我不会去帮助那些警察,永远不会去帮助那些警察……因为他们瞒我的事情真的好多,就连梅生的死亡档案都是伪造的,我深知我不能再颓废,可梅生的真相我又有和胆量和助力去公布呢？如今我都困于牢笼去,又怎可去飞翔于天空“高声吟唱”我始终相信我不是笼中的鸟雀,更不是易断的七弦,我是宝剑,是锋利的宝剑,是宝剑锋中磨砺出！

当晚,我再次惊醒,我梦见了猫,那是我的瘸腿小猫,我梦见它孤零零地躺在盒子里,似乎还在嘶叫,它遍体鳞伤,原本灰白相间的小猫如今确是格外消瘦,全身的猫毛都是血淋淋一片,我立刻惊醒,再次躺下始终难以入睡,满脑子都是小猫的身影……

我立刻起床,根据梦中地点去寻找,挖开湿润的泥土,一个漆黑的大盒子出现在我的面前,我怀着忐忑的心情打开盒子,果然……小猫跟梦中一样,不过不同的是,它再也不是瘸腿小猫了,而是无腿小猫,一瞬间我的内心格外的气愤起来,我抚摸着盒子,内心的怒火瞬间点燃了起来。

我站在树下,心里不停地规划起来,虽然不知道谁是凶手,但我知道那些人绝对不能轻饶,如今的疗养院再也不是疗养院,而是“炼狱场”。

低头是虔诚的祈祷,抬头是蓬勃的野心！