第二个家

许久未更,不知各位能否还能记起这部小说？

正如我如今的语气一样,我的躁郁症逐渐开始好转起来,或许是玉先生临死前的安慰吧,又或许在新的环境内逐渐适应了吧,其实往好处想想,或许我根本没有躁郁症呢？只是当时在那个黑暗环境内无处发泄,只能内耗罢了,我抚摸着怀中的小猫,逐渐陷入了回忆。

这一次我看见了,是的我看见了,我看见自己终于来到大草原,我将那些千言万语全部焚烧殆尽,那一刻我深知自己自由了,我拼命地在大草原上狂奔,去远离那些焚烧的纸页,去远离那些千言万语,可是我醒了,是的我醒了,我再次失去了大草原的环境,再次被那些纸页和千言万语追上了……

我缓缓伸出手准备打开电脑,怀里的小猫开始喵喵叫,跳到桌前来阻碍我去打开电脑,可是我没有办法,我将小猫搂入怀中,在小猫的再三阻碍下,我还是打开了电脑,随着电脑的开启,登入了游戏,漫天的恶毒话语袭来,游戏公屏上,综合频道到,还是系统的传音上,全是对我们游戏公会的辱骂和谩骂,我无力地靠在椅子上,望着背包里仅仅两个的传音,眼泪不争气地落了下来,我无力,我没有办法,哪怕我用再多的话也阻挡不住他们的千言万语,望着一次次的宣战失败,我只能无能为力地去安慰公会里面的人,可是仔细想想我们又有什么错呢？不过是被造谣者无能为力,打败不过造谣者罢了……

事情怎么说呢？或许我们也有错吧？我们公会追求所谓的高战力,不知因为何事,另一个公会竟以一个“莫须有”的罪名抹黑我们,他们利用系统传音,在公屏上,在综合频道上去宣传我们公会瞧不起五万八战力的奶妈,说实话,如果我不是这个公会的人,我或许也会相信吧,但是……我是这个公会的人！我深知这是莫须有的,因为我自己也才不到五万的战力,可他们还是给我职位,从来没有想踢过我,如果他们连我这个那么低的战力,又岂会瞧不起一位五万八战力的奶妈呢？而且我们公会实际上是奶妈稀缺的,又怎么会嘲笑歧视呢？

我开始上号去解释这些事,可是我无论发多少信息,他们的谣言总能铺天盖地而来,说实话,那个公会我感觉就好像我的另一个家,我不想让它散,所以我再次加把劲去解释,去告诉更多的人我们公会从来没有歧视,是他们在造谣！可终究是于事无补,哪怕我花再多的时间,花再多的钱去买系统传音去解释可终是无用,因为这次造谣者遥遥领先我们,吃瓜者盲目跟风无脑相信,其他公会巴不得我们公会早早解散去退出大赛,造谣者无脑造谣,其他人落井下石,我们公会……我的家可能终会破散吧……后来谣言四起,我们再次被造谣落井下石,它们去说我们是黑社会……无脑去伤人,在其他帮会里安插卧底……再加上宣战的失败,对面死守旗子,游戏还未开始,对面早已剑拔弩张,率先杀掉我的角色,后来我复活……我终于看清了,看着陌生的帮会去攻打着我们的旗子……看着我们的成员被陌生的公会追赶厮杀着,那些公会不是敌方,却胜似敌方……紧接着,不出意外,我们失败了,铺天而来的谩骂声再次席卷而来,他们去说我们菜,我们公会什么的什么的……这一次,我还想站出来去袒护,可是我深知早已是无用功,紧接着又是其他帮会的落井下石……但其实想一想,你们说我们安插了卧底,可他们难道不是吗？明明之前黑社会是他们,是我们一心想要去打败黑社会,可反过来呢！真是可笑……又可悲……那些我们之前想要去保护的人,反过来却给了我们重重的一刀……

我关掉电脑,静静地躺在床上,一丝不动,我悲痛,我为我的“家”正处于水深火热风口浪尖之中而悲痛！我为那些成员朋友因为那些谩骂难受而心痛……更为自己的无能而悲痛！在现实生活中面临谣言我本就无能为力,只能去做着无力地解释,而如今在游戏里,我更无力去辩证,去打破谣言！

可能会有很多人去说游戏而已,至于吗？大不了就退游一走了之,可是那可是我的“家”,仅仅几天,那里却存在无穷无尽的故事和感情,那些美好的回忆我不能去放弃,我怎么能看着自己守护的“家”千疮百孔,支离破碎,处于风口浪尖而弃它而去呢？我不是大圣人,我劝说不了他们,更制止不了他们,我们只求他们不要再伤害我这个“家”了,因为它实在存在着我们太多美好的回忆了,它不能散,绝定不能……

我静静地躺在床上,小猫还在我耳边轻声叫着,可我逐渐进入了梦乡……在梦里,我看到了那个家,看到那些人,那些成员朋友初见的模样,他们就静静地站在“家”门前,激动地问我：XX,要一起打副本吗？我们带你呀！XX记得和我单挑,这次你可不能乱窜了！各位我是奶妈,看我的复活语音：“都给爷活！”…………