虚梦

六

严霖身上揣着一封薄信。

手写的，飘逸的字体如同他飘渺无绪的人生。

这大概写了很久，开头的字还算漂亮，越往后越肆意，洋洋撒撒铺满了整面A4纸，写者内心的狂放跃然纸上。

背面是他画的爱心和房子，他知道我一直执着于这个物质。

这几天我心一直软得很，总想着他生前对我的好，什么脏活累活都是他一个人干，哄我睡觉哄我开心，什么都向着我，不会让我受委屈，即便是吵架时我摔东西他也会说轻点砸，怕碎的零片迸到我身上，他总在行动，我总在叙述，诉说我有多爱他。

愧疚，还是在愧疚。身边的亲人死了活人总在愧疚，因为无法回报，无法补偿，无法再付出行动。

“洛樱，展信佳。

真抱歉啊，你说要去内蒙看大草原，我不能陪你了，但是咱们去年春天去了天路，也算是见过了，我记得你很开心。

你在打开这封信的时候，或许我已经到了奈何桥边，不知下一辈子要到何处去。

我记得咱俩小时候你说不想活太大岁数，因为不想看到中年的自己，我那时候真的听着难受，因为我也很自私，我想让你一直陪着我，陪我待在一间房子里，我不止一次想过咱俩一转眼满头白发但相拥于彼此的样子，看着儿孙围着咱俩嬉闹，那应该是欣慰又满足的感觉吧!

所以我说自杀的人死了会被欺负，被鬼看不起。但现在来看，我先一步成为了胆小鬼，不能与你共赴黄泉，陪你看三百里黄沙漫天的样子了。

我喜欢你是从小就有的，但初见时年纪又太小还未情窦初开，所以我又不敢断定是一见钟情，但绝对是‘一见衷情’，洛樱。

我很开心与你生活的日子自然平静而又浪漫。我们的原生家庭各有裂缝，多有不足，导致我们成长的更累更艰难。我一直想要证明给我的父亲母亲看我有多努力，但因为我再努力也不是最优秀的，所以他们从未关注我太多。

十八岁生日刚过，他们断掉了每个月的抚养费和一切费用，我无家可归，和没有父母一样。奶奶也不在了，我身边一个亲人也没有了，但幸好有你啊，樱儿，我好开心我不是最悲惨的人。

他们说戏剧源于生活而高于生活，以前我认可，但现在我一点也不认同，现实的喜怒哀乐总比演得真实，更能要人流泪。你一直说我这两年逐渐躺平，上个星期你从抽屉暗层里翻出的黄色片药其实是我的，想了想我还是不能瞒着你。我早知道自己生下来心脏有病，活不长，但我自私，我怕你知道了难过或是离我而去，那比让我死了还要难受一万倍。

你总说自己是419产物，我又何尝不是，只是他们闪婚住到了一起，但性格不合，我爸大男子主义 我妈太强势，可能是厌屋及乌，我爸妈都看不惯我，生下来就带着这种病，所以也没人要我。这么看来咱俩简直绝配是吧?

所以我反其道而行之，我要让大家全部离开我之前我先发制人离开他们，这样一来我还免受身体衰竭后的各种手术，以你的性子，估计得被手术费逼疯。

宝儿，我先替你到底下看看去，你在上面也不要闲着，看对人了就谈，喜欢孩子了就要，好好工作，不要因我让自己悲伤，你要为自己着想着活。

亲爱的，你总说咱俩都是疯子，在感情中哪有不发疯的，我爱你!老子最爱你了!

如果可以，回去看看妈吧，你一直觉得她给得爱太少，但她真的很爱你 如果你回去，信不信，她一定会激动的不得了。

我曾不止一次的畅想着我们的未来，可我的身体不允许我们的未来在一起。当黑夜来临时不要再害怕了，我会陪着你，只要你想我在身边，我一定不会游走离去。

如果我的父母过来找我，我想我会很开心。

他们应该是爱我的，毕竟是亲生的儿子，你说对吧？

如果可以，哪怕还有一丝可以扭转结局的希望，我都会抓住这根稻草。我买好了戒指，在上衣口袋里。

待会我会从阳台跳下去，如果时间对等我们会对视，这最后的计划是不是很浪漫?

我希望你仍拥有着处于尘世的纯真和感性，亲爱的，我爱你。

严霖”

我把这封信读了两遍，总觉得他应该写得再细些，但回忆我们都拥有着，也确实没什么好再细说。可字里行间总有一种欲言又止之意，我想去猜，猜不透，如同他这个人，身上总有一种魔力让人想靠近他了解他围绕着他，想将他同化却反被掌控。

我将信塞回袋子里，呢喃道：“放心，我在等死的路上过得很好。”

即便阴阳两隔，我们仍旧互相牵制着。

真好。