第一章

遇风清安

2021.9.15–2022

我和他相遇在那个秋天

记得我那时是一个并不怎么出名的作者

只是一个在小说圈里可有可无的

写了那么久的文

在群里几乎是什么都聊过

似乎是不亦乐乎一样

又是一年秋

我算不上不喜欢

只不过在记忆中发生了很多的事情

而我却怎么也记不起来了

直接的那时候认识507，安哥

剩下的大概是在后来认识到的吧

那时候我很喜欢和她们一起玩一起写文一起熬夜

在网络上的快乐

让我忘记了现实的痛

现实中

本来就是最重要的几年

我却放弃了

同是天涯沦落人，相逢何必曾相识

我以为我会顺利

这只是个节点

不过事情让我的妈妈知道了

她骂我我也认

我和同学打电话，补作业打游戏

家里只有我和母亲两人

每天看着她吸烟和别人对骂

心里就是一个说不上的压抑

只不过现在想想

是我错了

她欠了20多万

这是她是个天价

而我不争气，在学业上不上心

虽说学习天赋也是一点就通

但是我并不利用这个天赋

我以后只要有出路，就好了

而现实就是最好的打击

我的手机并没有被收，只是被母亲教育了一顿罢了

我不以为然

每天玩游戏

和那些朋友聊的开心

就这样浑浑噩噩过了这一年

我不曾记得那时我到底是为什么放弃自己

我又是什么时候有了不该有的感情

我都不记得了

那天回到家

我听到了母亲说要搬家

我的心情是很好

到了新家我也很快的适应

这也不是第一次了

小时候我就徒步去找她

怕失去

故事的开头不曾好

结尾也不见得能多好

新家我很喜欢

那时候我依然写小说

每天放学就玩手机

并不在于学习

只不过是在亲戚来的时候装装样子

心，也不知道什么时候变得越来越让自己捉摸不透了

自那以后我的心脏就会有抽痛

一开始以为没什么

的确也没什么

只不过是在某个瞬间很疼

也就是那年

我遇见了他

他很好

可我却记不住他的喜好

我甚至觉得我们并不是恋人

只是所谓的床伴

他缺我一个也不会怎么样

我缺了他像心被捅了一样痛

那时候的我喜欢他

喜欢的不得了

每当看到他叫我去小云儿

心里就很开心

记得我真的喜欢上了他

可我们素未谋面

喜欢上了又能怎么样

他会有人喜欢

而我只是其中之一

只不过和他发生了关系

我不曾知道我自己的心到底向着谁

每当假期我都会玩个痛快

到了最后一天晚上

我才知道要补作业

兴许是我太堕落

母亲把我的手机收了

我在拿回来

接到同学的电话

手机就被摔了

我恨，但我还是恨自己

是我玩的入迷

是我不懂事

被母亲骂的麻木

心情也开始暴躁易怒

失眠痛苦在心中留下烙印

我21年第一次割腕

就被说了

舅妈说“齐啊，你还这么小就看破红尘了？”

“你跟我说说为什么割腕我帮你对你爸瞒着”

到最后我连一句对不起都不曾想我父亲说

荒谬至极，我这种人

天生就该

我没有看过任何割腕的那时候就是想割

现在手上有印

也不是刻在你们心中

我什么时候变成这样的我也不知道

从我搬到新家时

从那个房间装修有了床

我开始大面积的割腕

哪里都有

我怎么说，我该说我疯了吗

我说我疯了我想要活着

没人信

在学校那天把人放下袖子

大喊“xxx有抑郁症割腕勒”

想来抢我的手时我一拳打了过去

只不过没用力

想哭的心情在心中蔓延

小时候父母就告诉我

他们讨厌我哭

我就不哭

我变得内向

每天维持着大大咧咧的性格

让我感到压抑

我开始失眠

我开始想如果我死了，会不会是减轻母亲和父亲的负担

我很痛苦

我想上岸

一双双手拉我下水

更是有人将我推下水

我放弃挣扎

在水中迷茫

在虚拟的网络世界快乐

展现自己的一面

我想不到

明明被骂了，在得到安慰时

心里是那么的想哭

一股委屈劲儿让我哭出来

眼泪一滴滴的掉

直到我躺在床上

睡着

我才知道

我是我

只不过我是下水的我，遇见了一个想要拉我上岸的人和一群安慰的人罢了

我很沉浸在这感觉

因为我能遇见和我兴趣相同的

那时候

我开始了画画

也不知从何起

对他的爱成了偏执

恨不得每天都能遇见对方

都能互相说一句早安晚安

我很享受这种感觉

但是现实生活中

面对生活的压抑

我割腕了

我放弃了对生活的向往

只留下了对网络的信任

我不曾向往，却很信任

只希望能遇见那个对的缘

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