迟到的亏欠与教育

这次，我还是说出了我的心里话。我知道，一个小孩子说出看到父母恶心是一件离谱的事，可是我真的从三年级开始就对父母这个角色感到恶心，打心底的讨厌。

我是他们的孩子，他们打我，那我怎么办？我应该还手吗？可我打不过他们。可我遍体鳞伤。我问爸爸，那我打谁？或许他们眼里小孩子什么都不懂，也不愿意去考虑自己的问题。

我的爸爸用了一个小时讲了他的大道理，我听腻了。被打的地方还在隐隐作痛，越讲越委屈，却没有力气在与之争辩，只能默默的将眼睛里的泪水吞进肚子里，告诉自己，没什么。是他们把所谓“教育”搞错了。

不知道从什么时候开始，我对我与父母的吵架从来没感到自己错误，对他们所谓的认错，只是我心情平复好后的一个“让他们快点滚蛋”的策略。打到鼻子与耳朵后，哭都是“错”的，我想哭，我好累，鼻子好痛。哭没用，我只有哭。

爸爸和妈妈面前，耳机好像变成了氧气罩，带着我的灵魂游离到属于自己的世界，让我能心情大好的在他们面前表现出来正常。我想走远一点，去看看樱花的浪漫，去摸摸苍白的雪，去闻闻网上那几千块钱的空气……我一个小女孩没钱没势，还有作业，我能去哪？从小到大没出去见过世面的我，只能蜗居于一小片天空下。

为什么？他们也当过小孩子，他们真的不懂我吗？还是根本不想了解。

我是一线城市里长大的孩子，同班同学放假游山玩水，风景写的微妙微翘——我只能看着别人拍的照片和资料想象。我二年级时自己从家里走到学校，三公里，夏天是太阳的碳烤，冬天是冷风的侵袭。住学校旁边的都有人接，远一点的有车。我，一个人，春夏秋冬，无一例外。比起山区的孩子，我确实幸运。可那时，我只是不谙世事的7岁小女孩，还记得那时住在万科，也有一个男生和我住的一样远，却天天有妈妈接，他的妈妈也会问我需不需要送我，而我只能像犯了大错一样，羞愧的低下头，维护着那一点点的自尊，说着不用，谢谢。我永远忘不了同学觉得奇怪的眼神，家长鄙夷的眼神，我会淡忘这件事，可我不会忘这种感觉。我想借用《房思琪的初恋乐园》里的一句话“他们旷课了，却自以为是还没开学。”

我时常睡不着，我不喜欢打游戏，看漫画也是偶尔的事，我就拿着手机乱翻，我老觉得我睡得不踏实，作业交了，课文背了……什么都干了，好像什么都没干，我不知道我漏了什么。我好像没有踏踏实实的过过一天了——也许我忘了什么重要的情感？我每天都有落差。

时常觉得网上那些伤感的非主流语录有道理，也许世人匆匆，不肯停下想这些没用的，所以自认为可笑。有时看见也会觉得很无聊很幼稚，因为“大人”，是没时间“体会”情感的。很忙，刷不完的题，加不完的班和挨不完的骂。越大越麻木，越麻木越觉得这些事情可笑，共情能力越差。小时候两只铅笔可以想象出一千甚至上万字的荒唐故事，可是现在看到铅笔，只知道有关铅笔的用法之类——我想我们越大就越容易被控住，被那些世俗的话语“沉默” ，被“连环连招”打的措手不及。

或许我早就死了 死在潮湿的童年里 死在搞砸的亲情里 死在破碎的理想里 死在无能为力的感情里 但其实我还活着 活在他人的舆论里 活在亲人的期盼里 活在儿时的梦里。