她表面很快乐 不在乎 可她也有很多心事 她敏感 多疑 没安全感 她向往自由无拘无束的生活——题记
给大家讲一个故事吧，关于我的。
我是一个很敏感很自卑的女生，在妈妈生长的地方待了三年，在这上了三年的小学，但是我并没有一个很交心的朋友，甚至于在年幼的时候，我根本就不知道什么叫做朋友。后来因为姐姐要上高中，所以来到了县城上另外三年的小学。在那三年里，第1面我就喜欢上了一个男生，但是那个男生他真的一点都不好。
其实如果现在想来的话，我根本就不喜欢他，只能说是在不合适的年纪有了一种冲动，一种懵懂的感情。也不是说一见钟情，只是在后来不知道为什么我和很多人的绯闻就传开了，每个人都和我没有什么太大的交集，但是我也不知道那些绯闻是从何而来，我也不知道该怎么处理这些东西，所以只能冷处理。
和我传的绯闻传的最凶的就是我喜欢的那个男生，但是说实话从一开始我并不喜欢他，我甚至觉得有些讨厌他，他为什么不能好好学习，为什么非要扰乱课堂秩序，但是其实他也会认真的对待我的每一句话，会很尊重我。
他会在我不开心的时候拍拍我的肩膀，揉揉我的头，给我一颗很甜的糖，告诉我不要难过了，难过就和他说，他会在我和被老师批评的时候偷偷告诉我，偷偷拽着我的衣角告诉我，我很棒。他也会在我考好的时候毫不吝啬的夸奖我，他也会在别人欺负我，造我谣的时候替我反击回去，安慰的抱着我告诉我不要怕。所以我想这就是我为什么在相处中喜欢上他的原因，而且一喜欢就是5年。
这5年其实并不好受，我一直都知道他是一个很滥情的人，他喜欢的人很多，他可以对很多人同时喜欢，我知道他不是喜欢，但是那个时候年纪小，所以他们都把这叫做喜欢，当然现在我也不知道该怎么称呼，这种感情可能是新鲜感吧。
后来升入初中的时候，他在初一给我表白了，当时年纪很小，没有想过什么后果，觉得青春吧，就是需要偶尔的冲动，然后就答应了。后来才发现，不知不觉在这个人身上浪费了5年的时间，让自己变得越来越不像自己，让自己变得越来越沉默，越来越自卑，越来越敏感。甚至在分开的时候，我还在想是不是我哪儿做的不好?是不是我哪让他不开心了?他们都说我是恋爱脑，但其实。我知道我从来都不是什么恋爱脑，我是一个很清醒的人，如果我真的想放下，我也会非常理智，我只是缺少那种被爱的感受，所以我对待每一段感情都格外认真。
整个初一因为那个男生所以我的状态特别不好但是很庆幸的是，我认识了三个非常好的朋友。也在和这三个女生的相处中变得像是之前的那个自己了，但是她知道她永远都回不去了。初二的时候，我发现女生和女生之间也可以相爱，男生和男生之间也可以互相喜欢，我觉得很奇妙，原来这种感情也可以被认可。
然后我就发现，如果带着同性对同性之间的爱的话，我可能真的爱上了我的朋友。我爱上了小刘同学。最开始的时候，我只是把它当做对朋友的好感，我对于不确定的爱一直都是这么说的。因为在我和那个男生分手的时候，小刘同学安慰我的时候告诉我，她暗恋了一个人很久4年。所以我下意识的以为他那个时候有喜欢的人，所以我把这份感情埋在心底，我告诉我自己，我不喜欢小刘同学，我从来没有喜欢过她，慢慢的我也把自己骗过去了。
后来其中的一个朋友给我介绍了一个女生，我是对待每一段感情都很认真，但是我发现那个女生的感情对我来说是有点累的。甚至说我真的很累很累很累，比现在还累。在那段感情里，我几乎付出了所有，我会为了她和我母亲吵架，我会为了她早上起来不睡觉，去她家楼下门口等她，一两个小时都没有抱怨，一句话我会在她耍脾气的时候哄她，很卑微的求她。(演员丁)
后来我发现我对于她之间可能真就没有什么喜欢这一类的，所以我也就和这段不愉快的感情彻底说了拜拜，我并没有很留恋这段感情。对于我不爱的人，我就是这样，我能很轻易的抽离出来，所以我从来都没有爱过她，我很清醒我也很理智，但是在别人看来他们都觉得我爱惨了这个女生，但只有我知道我装得很像，我一点都不喜欢她。
再后来我开始戒了感情。因为害怕所以远离。
又到后来呢，这个朋友又给我介绍了一个，女生好巧不巧就是我埋藏在心底的那个小刘同学，我当时其实很激动，我也知道那个女生就是开个玩笑而已，她是想捉弄小刘同学，但是我不知道为什么，明明知道是玩笑，我还鬼使神差的说我答应了，后来啊，我就发现小刘同学给我发微信了，她说她很愿意接下来的路陪我一起走，我当时就懵了但是我很卑鄙，所以后来我答应了。其实当时我就在想这不是开玩笑吗?怎么还认真了呢。
然后就这么稀里糊涂的在一起了，在一起的日子真的很开心，很高兴，和她在一起的每一个时刻都让我铭记。我会记得她害羞脸红的样子，我会记得她牵起我的手时传递来的温暖，我会记得她身上的气味，我会记得她安慰我时的自责，我会记得她哄我撒娇时候的可爱。我会记得我和她的所有。
我感觉那个时候我又回到了从前那个阳光明媚的我，但后来发现那都是我的错觉。这都是她想让我看见的那都是她营造出来骗我的。
后来因为很多外界因素，小刘同学提了分手，我很难过，真的很难过，我其实是一个非常非常悲观的人，从初一这段感情起来，我就一直都很不愿意去接受感情，因为我真的害怕被伤害，但是我没有想到我这么喜欢的女生也会伤我至此。分开之后我的微信收藏里别的什么都没有，只有我和她的聊天记录以及她的照片。像个偷窥者。
后来我开始动了自杀的念头，其实也不是第1次，只不过这是第1次把这种想法付诸于行动。我站在阳台上想往下跳的时候，我发现小刘同学给我发微信了，我发现我还是无法对她狠心。
后来我选择了一个比较温和的方式，想悄无声息的离开这个世界，当时因为正好被收手机了，所以真的算是悄无声息，我准备割腕，很深很深的一道疤，但是那道疤痕随着时间的流逝愈合了，可是我心里的那道疤痕虽然结痂了，但是疤痕还在，在今天又被血淋淋的揭开了，鲜血淋漓，痛得我无法呼吸。
今天当初撮合我们两个的那个女生，给我发了很长很长很长的话，大概是一篇文章是小刘同学写的。我看明白了，她说，她一直在骗她自己，骗她自己她很爱我。怎么办，我已经陷进去了，他们都在告诉我放手，放开，可是我也怎么办啊。
为什么一定是我?
为什么偏偏是我?
可能是因为我什么都不是吧，因为我傻的可笑。
突然想明白了为什么这三段感情都疾疾无终了，因为我的自卑，敏感，懦弱，胆小，因为我是个不优秀的人，因为我不值得被爱，因为我没有什么能拿的出手的。我是个什么样的人啊？是我的亲生母亲都会拿着刀对着我捅的人，我能有好呢？我的亲生母亲都这么对我了，我又能是什么好人呢？因为她们都说没有母亲不爱自己的孩子，她说，她这样做有原因。所以这一定是我的错。但是我犯了什么错误才导致我的亲生母亲用刀捅我呢？
（手腕怪疼的嘞 哭泣哈哈哈）
值得吗，丁小楠？（作者的小名！有意识的，不是大名！！）
我这样问我自己，值得。怎么不值得呢，因为她是我爱的女孩啊，所以才值得。丁小楠你真傻逼，我唾弃我自己。
我从来不怪小刘同学，我从来不怪她，我只会怪我当初为什么会让她陷入这种境地，我只会怪我自己当初为什么要答应。我觉得我已经成为了她青春中无法抹去的污点，她在未来会不会把我当做耻辱呢？她向往自由，她们说，我的爱对她来说是负担。
可我只是爱了一个人，
我有什么错呢？
我不知道。
似乎都是我的错，如果我离开了会不会一切都结束了，一切都会回归正轨。从前我还担心如果我死了小刘同学会不会愧疚什么的，可是如今，爱都没有哪来的愧疚啊，所以如今我可以毫无留恋的离开了。
走吧，丁小楠。
死了一了百了。
活着多没意思啊。
死了之后骨灰还能随风撒了，正好去看看这大好世界，享受她所向往的自由。
丁小楠，你怎么这么卑微啊，你什么时候变成这样了？我快认不出你了。
丁小楠，我求求你，你回去吧。别变成这样，我认不出你。我也很迷茫，我也在审视我对于小刘同学的感情。是喜欢吗？应该是。
那是爱吗？
我不知道。
是吗？
我不敢回答，我只记得她对我的所有好，那些不好的，我早就已经随着时间忘记了。
我骗了我自己，我让我忘记了。
小刘同学，我觉得我可以大胆的说一句：
我爱你。
即使最后变成这样了我仍然希望你平安幸福，小刘同学，你要岁岁平安，你要得到你向往的自由，你要永远勇敢开心明媚自由，你要永远做自己。
最后，小刘同学，你忘了我吧，不要记得我后来爱你时候的卑微，也不要记得我们之间的一切，如果可以我希望你不要忘了有个人在你的青春里很爱你，算了，全忘了吧，你该是快乐自由的，我记得就好了。你应该把我彻彻底底忘了，有关我的一切都忘掉吧。你应该明媚自由的，不该为了这点事内疚。
对不起啊，
对不起所有的人。
但是我不后悔遇见你哦!我只是后悔我们之间因为我的私欲变成这样了，但是现在看来已经无法挽回了。
我只是很执着，你真的喜欢过我吗?哪怕只有一点点也好…
算了不重要了。丁小楠要把自己的爱藏好，要偷偷的藏起来，直到自己也找不到的那一天。
有的时候我也真的很抱怨，为什么所有人都在告诉我体谅她，原谅她，放手，放下这段感情，但是没有人心疼我，难道现在这一切都是我应得的吗?我就是不配被爱是么，我不配遇到一个真正喜欢我的人，真正可以和我相处很久的人吗?是我不配吗?有时候我的怨恨让我甚至都说不出来话，我本来就是一个很敏感很自卑很懦弱的人，所有人都在告诉我让我体谅的时候，我其实心里非常委屈，但是我什么都不想说，没有人理解我的那一刻，我觉得这个世界真没意思。
其实，如果他们不说，我也会体谅小刘同学，不管是因为不够爱，也或许是因为压力太大，反正不管是哪种原因我已经不想知道了，因为不论如何都已经对我造成了无可避免的伤害，这种伤害无法磨灭无法弥补，只能让他留在我的心上慢慢愈合，或许会是所谓的第2个5年。
你人的一生中才有几个5年呀，其实我一直都不理解，我为什么会在第1个人身上浪费5年，在第2个人身上我又不知道要多久，我真的有的时候很痛恨自己的这种长情，但是我又无能为力，我真的做不到放下，每一次泪水盈满眼眶的时候我就在想，为什么一定要让慢热的人来承受这一切的结果？为什么永远都是我去承受这种结果？
每一封手写信都藏着那个时候的甜蜜，但是现在在我看来就是刀，一刀一刀凌迟，刮在我身上的肉告诉我你不配，血肉模糊，鲜血淋漓。
我从来没有后悔过遇见她，我只是很后悔当初为什么要开始，如果没有开始的话，我们两个或许会成为很好很好很好的朋友，但是现在已经分开了，我们两个人就知道回不到最初，做不了朋友，更做不了恋人，我们两个都心知肚明，虽然分开的时候说是做朋友，但是我们两个像两条再也不会相交的平行线，越走越远。
你问我怨恨吗?我当然怨恨。我恨我自己的胆小懦弱，我恨我自己没能把这种美好的时间留得长一点，我恨我自己没有在我们两个还能相爱的时候说出我的爱，我更恨这个世界为什么不能接受我们。
我今天的时候问我妈妈，我问她说你为什么不能接受我喜欢女孩子呀，她说这是有悖人伦的，从古至今你看看能有几个接受的，这是病。一种深深的无力感涌上心头，我想继续争辩我就说，可是现在很多国家同性恋已经合法了呀。我妈妈说，中国呢中国合法了吗?就算是合法了，世界上又有多少人能接受呢?有一半的人能接受吗?
我无话可说。
她说我喜欢小刘同学的行为，是有悖人伦的。
她说像我这样的人，能值得什么人喜欢呢。
她还说像我这样的人，真是无趣，除了她这个母亲，没有人会爱我。
有的时候我甚至都在痛恨我自己投的什么胎，为什么一定要是这个家庭，为什么一定要选择这个人生，可是我不知道，他们都说在天堂投胎的时候是有权利选择人生剧本的，他们说如果我选择了这个人生剧本就说明这个人生剧本一定有一个地方会让我很感动，让我觉得值得。可是到现在为止，我仍然没有发现，即使我遇上了很好很好的人，有很好很好的朋友，可是我仍不觉得这能够留住我，我还是那个可以说走就走，说离开就离开的人，没有什么东西能留住我，我想这也是小刘同学追求的所谓的自由的一种吧，那这样说的话，我们两个是不是还有某种共同点呢?
我有的时候会被自己的卑微给刺痛，为什么要这么卑微啊?又不是离了谁活不了，可是那时刻在骨子里的自卑告诉我的，你就是这样，生活在泥潭里的人，你就应该卑微一点，否则不会有人爱你的。
每一次当别人告诉我你要懂事一点，你要体谅他，不管是什么情况下，我都觉得有一种深深的无力感，为什么一定要是我忍让，因为我懂事吗，因为我听话吗，因为我乖吗，可是我并不想做一个乖孩子，如果可以的话，我宁愿我从小到大都没有出现过，我宁愿我死在胎里。
我是一个很悲观的人，遇到什么事情我都会往最坏的那一方面想选择，在一起的那一刻我也选择了承担离开后的那种痛苦，但是我没有想到短短的不到一个月的时间会让我这么痛苦。或许是我高估了我自己的承受能力，也或许是我低估了我自己的感情，但是我都知道这一切都不是原因，如果换一个人我可能真的很快就能走出来吧，但是这个人是小刘同学，是我喜欢了很久的人，因为我爱，所以我走不出来
当我知道我的爱，对小刘同学来说是负担的时候我都已经想好了，退1万步。
我不想再靠近她了，我怕她真的嫌弃我，我也怕我控制不住我自己我去质问，可是我有什么立场质问呢，她没做错，我也没有做错，我们两个只是在错误的时间遇上了错误的人，我们两个都没有错。
那种无时无刻的自卑和无力涌上心头的那一刻我真的很想死。
真的很迷茫，我想去浙江大学吗?我并不想，那我想去哪儿呢，我不知道，我究竟喜不喜欢她，我也不知道，我未来能做什么，我不知道，我想选什么专业，我也不知道，未来的我会变成什么样子，我想成为什么样子的人，这些我都不知道。
确实有的时候。我会发现我自己内心真正想要什么，但是就那一瞬间我捕捉不住。后来我发现我无论做任何决定，我都会后悔。不论是在一起还是喜欢，还是遇见她还是和她做朋友，我都会后悔。这种情绪会一直到我做出另一个让我后悔的决定，去弥补上一个让我后悔的决定，所以我一直都在后悔，这是一个死循环。
我有的时候甚至都不知道我做决定的那一刻在想什么冲动吗?就是冲动了。
我记得她的那篇文章中说，对我顶多是有好感加上一时的冲动。我当时看到这句话，哭的稀里哗啦的，可是我也是从这个时候开始的呀，但是我的一时冲动演变成了长久的喜欢她，但是她没有，她很清醒很理智，她能及时抽离，她可以及时止损。
一个人吧，也挺好的。就这样吧，小刘同学，我有足够的时间放下你，哈哈哈，我还年轻我输得起。
我后悔了，小刘同学，我希望我从来没有遇见过你从来没有。
如果一切都还没发生该有多好啊。可惜没有如果而这一切已经发生了，你心中的小熊是我这种过路人永远也无法比拟的，所以我只能遗憾的说再见，纵然不甘无奈，可是因为你心里没有我，所以我就输的彻彻底底了。
小刘同学，我一直都在想，你为什么那么执着于小熊呢?我不知道我也不想知道，我很讨厌小熊，甚至于可以说我厌恶她。那你肯定也会坚定的选择她，然后和我站在敌对方吧。
我讨厌她可是我又羡慕她，
因为你心中一直都有她的位置，
所以我羡慕她。
因为你心中一直都有她的位置。
所以我讨厌她。
那股喜欢的劲，像浪潮一样，随着委屈退下去又涨起来，反反复复，我止不住思念和泪水，我无法抵抗记忆里我们相爱的样子，我在回忆的进攻下溃不成军。
小刘同学，我讨厌你。
可是你知道吗？
我爱你啊，
小刘同学，我爱你啊。
阿吟这是昨天看到那封信之后痛写的6000多字 哈哈哈哈
阿吟会不会有读者看到这里想让我多痛几次，这样我就能多写几个6000
阿吟只能说，既然未来不顺路了，那我只能祝你平安顺遂，一世无忧。
阿吟这次可能真的要说再见了吧，虽然说我不知道我需要用多长时间能说完这一句再见，但是我知道手腕上的伤痕终究会愈合，喜欢5年的人也早就放下了，所以说，对于小刘同学我也迟早会放下，不过是时间长短的问题
阿吟至于这本尚未完结的书，还没有到打算完结呢，所以这本书会一直写到8万字的时候在完结
阿吟其实有的时候很赞同评论区有人跟我说的，遗憾才是生活的常态
阿吟留不住的终究留不住 不会走的永远不会走
阿吟真羡慕有跟自己喜欢的人的合照的人 可是我没有 我没有她的合照，没有她的正面照，有的只是她的几张背影还是我偷拍的，所以特别糊 哈哈哈
阿吟有的时候就在想，为什么明明偏偏要这样捉弄我，为什么这个人一定是我，为什么别人都可以找到另一个陪伴甚至三年的人，但是我连一年都做不到，我觉得一个两个还好可能是巧合，但是当第3个人出现的时候，我就会怀疑是我的问题吗
阿吟算了，随便随便，不是我该想的
阿吟我已经起床了希望没有起床的人从床上掉下去
阿吟好啦，开个玩笑，祝你们周末快乐！（别管我啦，我已经快乐不起来了，有了昨天的事情我看谁还能快乐的起来）
阿吟👋
阿吟这算是放暑假的时候的一个周的更新（主要就是为了在暑假好好调整一下心态，好好审视一下这段感情）
阿吟6683字哦
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