2023.4.27（二）实验篇

早上有一节电子电路实验课，需要去实验楼做实验，我和宿舍中的两个舍友和其他两个同学组队做实验，一共五个人。

我很不爽，非常非常不爽。😡

一开始我们都不懂要怎么做，所以一开始大家都有参与，看要怎么入手。

（这里谢谢上节课上完课没有把导线给拔了的同学）

后来我对着电路图，检查导线是否有插好。

然后我们就进行下一个步骤，测开路电压，到这一步我们团队还是都有参与的。

但是这一步做完后，我的一个舍友，和另外一个同学就坐在椅子上，对后面的实验不再过问，就直接坐在椅子上玩手机，另外两个组员一个配合我用万维表测电压、电流和电阻，一个记载数据，我负责表笔在不同位置的点触和检查电路。然后，另外两个人就在椅子上玩手机。我真的当时在做实验，做的很憋屈，尤其是我插好线路后，问其他组员，让她们看看我电路有没有哪些地方弄错时，只有两个配合我的组员说她们看不懂，不会电路这些，在椅子上玩手机的组员给点反应都没有，好像这个实验跟她们一点关系都没有一样。

我TM这个实验做到我内伤，凭什么有人可以坐收渔翁之利，凭什么我就要做。

队友很重要，队友很重要，这学期以来的团队合作，无时无刻不再提醒我这一件事。

上面我提到的坐在椅子上玩手机的组员，一个是我舍友，一个是我另一个项目的队友，简称队友为小林吧。

小林是我实验室一个项目比赛的队友，她和我一起负责一个方向，在电子电路实验之前，我不知道她是一个“会坐在椅子上玩手机”的人，因为没有类似这种合作，（之前只有过一次团队PPT演讲，每个人负责找自己part的资料，她做的很好，这次团队合作也让我很想吐血，后面详说）可能是我这次确实憋屈，然后误解了她，但我还是很希望接下来和小林的项目中，她能别“坐在椅子上玩手机”。之前我项目我的方向只有我一个人，我之前没有相关经验，知道理论，但没有实践过，所以就想找个队友一起做这个方向，互相有个商量。因此，小林问我可不可以加入我队伍时，因为她的方向和我一样又是同班同学，熟悉一点，我就将她推荐给我的项目队长，不知道我这样做算不算给自己挖了个坑，五一过后，我们这个方向的研发就要开始了，到时候就能见分晓了。是我一时冲动、觉得憋屈就误解了小林，还是我给自己挖了坑。

我真的不想和不付出努力的人分享我的劳动成果啊😭😭😭

上学期期末时，我和上一篇提到的脾气急舍友组队。一开始她问我要不要一起组，我没多想直接应了。真给自己埋了颗雷。快到ddl的时候，她一个消息也没有。到最后，我耐不住，就跟她说，我负责程序代码，她负责实验报告，她说好，结果最后连实验报告的部分内容都需要我来写。我万分后悔当时怎么答应的那么利落。这学期期末程序大作业，前几天要组队，她问我要不要组队，她负责实验报告，我没有立刻回绝，而是等回宿舍后，说和别人组好队了（小林同学）把她推掉了。一个程序都出来了，实验报告就套着模板写，我TM也想要，哪来那么便宜的事。

希望小林同学在项目比赛和程序实验报告合作能靠谱，以上两次合作都在上午我和电子电路合作前组的队，希望别是我给自己埋了坑。

我承认，上午的电子电路实验至今让我不平。

队友的选择真的很重要，很重要，很重要。

我认为一个好的队友，是你们可以彼此学习，彼此商量，而不是单方面的想直接拿成绩，却又吝啬付出。

大多数时候我认为团队合作既考验一个人的领导能力和组织能力（这些能力我暂时不具备，我真的社恐），也考验一个人的脾气和耐性（可能有的人被团队合作锻炼的脾气越来越好，都快成佛了，也可能越来越差，甚至将脾气带给身边的人，希望我可以是第一种情况，我脾气虽然有些急，但从来没有在我认为是亲友之外的人面前表现出来过，我也不想把我的坏脾气伤到我的家人们）。

上面我提到有一个PPT需要团队合作，每个人找自己的part的资料，结果有一个老兄就叫老李吧，第一次他负责的部分没有在ddl前搞定，是我帮他做的，第二次他负责的part找的内容与要求的内容牛马不相及，也是我改的。也许有人有疑惑，说我怎么那么积极去做，那是因为我是组长啊，要不然我管他呢。关键是第二次帮这位李姓老兄改内容那件事也是让我憋到内伤。真是一次又一次的提醒我，队友的重要性。

一开始这位李老兄负责的part没有按要求做好，我发消息给他他也不回，我就在宿舍说了这件事（我们宿舍四人和小林和这位老兄一起组队），但我的舍友们表现得不痛不痒，与她们无关。哼，确实这个part与她们无关，但这个PPT是我们团队一起的，是参与期末考试成绩的，是属于大家的成绩，凭什么只有我在担心PPT的内容不符合要求，我也只是组长而已啊。难道你们就不怕PPT内容不符会对课程成绩有影响吗？还是你们笃定一定有人李老兄或我）会去修改？只有我一个人傻傻地担心明天pre老师问到会讲不明白。最后我屈服的去修改了。这是我当时修改时的心理感受。

下面是我上床后，当时的感受。哦，对了，我当时修改完这个内容已接近12点，没记错的话，我的两个舍友早已爬上床去。

当时我在床上，在日记本中这样写:此时此刻，在写下这些东西的时候（上上一段我的抱怨）我反而明白了因为明天上去做pre（那次的pre我做的并不好）的人是我，并且我是这次的PPT的组长，所以我才如此的担心，我想如果不是我要上去pre还是组长，我也是那不痛不痒中的一员。

如此一想，我好像又能释怀了。

但是我觉得和舍友们的关系也只能是舍友了。

我细细想我为她们做过什么:好像也没什么，无非是作业上的事情，也很少。她们好像也没给我做过什么。我们彼此间的联系很淡，寒暑假没话说的那种，没有共同话题，我觉得我格格不入，有时候融入不了她们三人的氛围，我想我的性子是占很大一部分原因的，因为我身边的朋友真的很少，基本就是一个阶段一些朋友，高中以后有联系能一起玩的来的只有一个朋友，但她在隔壁市，没有同学和我一起考上我所在的大学，但我高中的学校，甚至同班同学有些在隔壁大学，但是我们只是同学并不熟，我的性子真的我觉得十分内向，不擅长交友，我觉得自己是一个十分势力的人，这和我的家庭原因有关（后面有机会再说吧）。

我很渴望一个谈天说地的朋友，虽然我渴望但不强求。

今天的戾气重了。