八月底，广市的一年夏天又将逝去。路边的晚风即将不再燥热，阳光不再刺眼。
夏天的夜晚，天空碧清，像是一大片青蓝色的大海，无数颗碎星被散落在夜空中，美得像一幅画。
晚上8点，裘羽打开窗户，迎着有些热意的夏风，月光透过窗照进来。她坐在窗前，一个人静静地吹风。
风划过脸颊，吹乱他的发梢。
这是又一年的夏天，夏天要热烈般地落幕，然后随着每一个毕业季的结束，大家进入一个新的阶段，认识新的人和发生新的故事。
每在这个时候，裘羽都会想起很多过去的事情。
他总会时不时地想起，那个十八岁的自己，那个胆怯自卑却又仅有一次的青春。
想起广市一中的那几棵好看的枫叶树和漂亮的情人湖，今年秋天的枫树一定又会开得红艳漂亮，就和一团火焰一般被吹动，也和那个人一样，热烈地滚动在那段青春里。
裘羽回过神，看了眼手机上的消息。
突然，手机上方跳出了一个帖子——你和学生时代暗恋的对象，现在怎么样了？他有点好奇，顺手就点了进去，评论各种结局都不太一样。【暗恋的人恋爱了，没后来了。】【他先表白我的，我们在一起了，我们都是男孩子，现在是甜甜的恋爱中……】【暗恋不下去告白了，被拒绝了，他还跟我闺蜜在一起了。】【我们谈了4年，毕业分手了】【我们是女孩子，但是我们还是在一起了！家人们！我快乐了！】……
“暗恋对象”裘羽看着手机上的字喃喃道，脑海闪过一个人影，他快速的发了个评论。
匿名评论:【毕业好多年，暗恋对象是男的，我也是，愚人节告白了，被拒绝了，他说喜欢女的，还是我们学校的校花……然后我就跟他说愚人节快乐……】发完评论后，他再刷了会儿评论区，发现原来自己是最惨的那个结果。
暗恋的结局，有人在一起了，有人告白失败了。
时光荏苒，鹿辰，他大概永远都不会知道，曾经有一个男孩子爱了他一整个青春。
他可能真的以为我当时是开玩笑的吧，毕竟我表白那天刚刚好是愚人节呢！也幸好是愚人节，要不然我都不知道怎么圆过去了……后来的我们终究成为了两条平行线。
高中的时候，我知道他的所有喜好和过往，知道他容易在冬受凉感冒的身体，因为总在冬天看到他生病了。
知道他总是在夏天遇到阴晴不定的天气，下雨时多半在篮球场打球，他和他淋过同一场雨，也见过他打球崴脚受伤痛苦的样子，我给他送过药，悄悄塞进了他的课桌，他以为是别人送的，我也无所谓，因为他好就够了，我总是默默的付出，不求回报的当了他的兄弟3年。
我知道我们永远不可能在一起……更知道他喜欢的是女孩子是多么优秀的一个人。自己事事不如她，更在学习上面就输得一塌糊涂。
现在，他也终于要和青春里的那个姑娘结婚了，我也该放下了。
我垂下眼，默默地修改了微博的简介。
原本只有一个一句话“君难忘，君难忘，文期酒会寄相思。”被我改成了:“鹿辰，我不想继续喜欢你了。”
其实我也分不清，我喜欢的那个少年还是十九岁那年的暗恋不遗憾，只是。。。。。。
大概是因为我是个记性很不好的人，常常会忘记很多事情，但总是忘记不了他，所以觉得还爱他。7年了，鹿辰在我脑海里的样子已经模糊到几乎看不清脸了，我也很久没再听过他的声音了。
十九岁那年，我总在想，我还有大把时间可以等他，可是现在我二十六岁了，他也该有了一个很好很好的婚姻。我早该知道，不该爱一个不爱你的人。
从认识他的那一刻起，我就在想，他那么好的人一定会得到最好的结局。
好在那段青春里，他如愿了。
而我，也没有时间和资格再等了，这个世界好像没有人能让我再爱了，又或者说可能还没有出现可以让我再爱的人吧。
就好像大家说的一样，或许我不曾存在于他的青春里留下什么，也许我连也没有名字，但是只要我记得他，这段暗恋就不算白搭了。
所以我写了很多很多关于他原型的双男主文章。我想我是想记住他的。
我一直怕我忘记他，我想记住他。我想在我的青春里，刻着他的名字，想在青春里留下一点什么。
可是我从来没有想过未来的须臾数年，我该拿什么记住他又该怎么去渡过往后余生。
我又该拿什么去证明这段故事的存在和我喜欢他。
是抽屉里泛黄的同学录，几年不到就消散的字迹，还是日记上无数的泪痕和心酸，还是属于他一整个青春记录着的我，始终没有留下他的名字。
而他的人生里本就不应该有我，从我毕业那天表白之后，已经好久好久没有跟他联系了，愚人节那天表白后他说同性恋是很恶心，是一种病，还叫我去治，呵呵~我听到他这么说我赶紧的说了一句愚人节快乐他就没有再说下去了，只是说了一句以后不要开这种玩笑很吓人。我有时候也觉得我有病，不是觉得同性恋是病而是为什么要爱上一个不爱自己的人……
鹿辰，我与春风皆过客，你携秋水揽星河。
往后未来无论多远，文字会让我记住你，但我不会再喜欢你了。
虽然，年少时不能遇见太惊艳的人，否则你的余生都是他的影子。但我更加希望我往回余生再无你，能找到爱我的人，而不是像当初我喜欢你一样傻傻的喜欢着你。
我打了很长的一篇篇幅发在了微博，最后写了一句希望你今后的日子一切顺遂，平安喜乐幸福，爱你所爱，余生与我不再相见，后会无期。（注意哦😊言情现代篇也可能更，不按卷更新）
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