第一卷现代篇1第二章天黑了呢！（1）

文前说一下这一章之前有发过短故事的哦，绝对不是水字的哈，因为想在这写个小小的后续。

天黑之前，天是亮着的，还有光，照得整个世界都是五彩斑斓的。

天黑之前后，世界只有一种颜色，那就是好黑，无尽的黑什么都看不见了，好像做什么都没有意义了。

我叫季暖，我的名字很好，跟我这一生一样，只有7岁前那一季是暖的。

我从小到大，好像除了给我弟背锅好像没有什么拿得出手的了，学习学不会，说话还总是惹妈妈生气，而弟弟好像天生就是学习的料，说话也特别甜经常哄得妈妈笑颜如花。

我刚刚出生到7岁多的时候妈妈对我很好 ，后来她怀了弟弟，弟弟是早产出生的，所以她对弟弟特别好，我也因为这一点从小到大什么都依他的，后来我发现妈妈好像对他好的越来越过分了。

有一次，我跟弟弟吵架了，他要我在家里二楼跳下去，说“也就4米高，这么矮能有什么事，还说你不会连这一点事情都做不好吧，真的是没有用。”

然后我好像是被他刺激到了又好像是我自己气不过又或者是想如他所愿跳了下去，确实没有什么大碍，可是我跳下去之后他也跟着跳下去了，他跳下去之后整个人都动不了了，我当时被吓傻了，我没想到他会一起跳下来的，后来去了医院才知道这只是跳下去有一点小小的冲压加上他身体弱所以他才会这样子的，过几个小时就好了。

回到家里，他用那种很可怜的语气跟妈妈说说话:“妈，都是因为姐姐说如果她跳我不敢跳就是没种，我因为气不过姐这样子说我，我才跟着跳下去的，姐姐是不是不喜欢我，我一直都很喜欢姐姐的。”

妈妈听了，不分青红皂白就把我打了一顿，还一边打一边用质问的语气问我“谁教我的这些话，以前读书都读到狗肚子里去了，你的教养呢……”

我很想问她“为什么你都不了解情况就那样说我，我也跳了，你怎么也没有问我有没有事，我没有说那种话……”

我想解释，但我还没有说出口她就已经拿起竹鞭打我了。

鞭子下来那一刻，我原本想说出口的话都在这一刻烟消云散，这次之后有什么被误会的事我都不想解释了，因为好像解不解释都不重要了。

有人说你爸爸为什么不出来把你解围，因为他出不来了，他去了另外一个世界却没有带上我一起，别人都觉得我在那个车祸中是幸运的，可只有我自己觉得是不幸的，因为妈妈觉得爸爸的离去之原，是因为我。

如果我当时没有非要去摘草莓，父亲也就不会出车祸离开了，他离开那天天空黑黑的好像没有光了。

哥哥一开始也因为这件事情不太喜欢我，但是对我还算是照顾，后来不知道是他想开了还是怎样的，我跟他的关系慢慢的变回以前的样子了，但我再也不是当初那个七八岁天真烂漫的我了。

后来，他读大学之后就只有我一个人在家面对妈妈和弟弟了，他特别不放心的跟我说“有什么事打电话给我，不要一个人硬扛。”

可是我也是一个很看重自尊，很内向有什么都不会说只会默默地承受的人，从来不想给任何人添麻烦，所以我也不想给他添麻烦，更加不想浪费他的钱。

他学校离家远，来回一次要花好几百块钱，这些钱都是他去做兼职赚的钱，回来一次太浪费了，而且他回来了也会被妈妈说，所以我不想让他跟我一样，都活在这个没有光的家里出不去。

有时候，可能是我的抑郁症犯了吧，也可能是我自己真实的想法。

我在想是不是我上辈子做错了什么，所以这辈子上天要这样子惩罚我。

因为家里没什么钱加上妈妈的不喜欢，我初中没毕业就出来工作了，又 不能离家太远工作，就在小镇里找了一个餐厅服务员的工作做，那里的人对都去挺好的。

我弟弟他是在我父亲离去那天出生的，因为妈妈当时听到消息太激动了，所以不小心磕了一下，才早产的，早了一个多月。

我也因为这样子，所以对他们都很内疚，如果当初我没有非要去摘草莓，父亲就不会离开妈妈就不会早产，弟弟也不会因为这个事情而记恨于我。他觉得都是因为我才害得妈妈早产，他才从小到大都是虚弱不堪的样子，好像所有一切的起源都是因为我当时偏要去摘什么草莓，所以才会变成这样的。

我当时为什么要去摘草莓呢？

好像忘记了呢，为什么呢？

正月十五元宵节，多好的一个节日啊，邻居家的小敏拿了几个草莓给我吃，我吃了觉得很好吃就缠着父亲带我去草莓园摘草莓，父亲拧不过我就同意了，跟妈妈说了一声带着我就出门了，可是车开到一半车刹失灵了，正好对面开过来一辆大卡车，把我跟父亲的车都撞飞了，父亲用身体护住了我，我也因此在那场15人死亡的车祸之中幸存下来，也是唯一一个活下来的人，有些人会想着幸存下来的都是幸运的，可是我一点都不觉得……

正月十五元宵节，也是我弟弟15岁生日这天，我父亲的忌日，那天他说跟妈妈说想要村里的人都来给他过生日，妈妈同意了，叫我去买菜做饭，还有准备祭拜父亲的东西，那天其他都挺好的唯一不好的就是祭拜父亲的东西被我弄坏了，每次祭拜都要有一个鸡，然后鸡头我在切菜的时候放在旁边，当时弟弟跟我吵架了，我被弟弟推了一把刀不小心划到了那个鸡头上出现了一个很大很大的缺口，我哭着把那些东西弄好了。

这一次，妈妈并没有骂我，可能知道我心里也是难受╯﹏╰的吧，也可能是因为今天是父亲的忌日所以她不想这天说我什么吧？

因为好像每年只有这一天，我才可以放松下来，去墓旁跟父亲说说话。

从来不怎么哭的我，在这件事情上我哭了，好像在父亲的事情上我每一次都做不好，父亲在那边会不会怪我这点小事都做不好。这天幸好哥哥也回来了，他安慰我说:“没事，没事，说不定父亲还因为这个而且开心，你自从父亲走后，好像就把自己关起来了，有心事也不对任何一个人说了，在父亲的心里你永远都是孩子，自己的孩子调皮一点他高兴都来不及呢，哪里会怪你，你有什么事要对我说，我永远都是你的依靠，在17那年我就想清楚了，不是因为你父亲才走的，有些事你不提我也不想提，在家为了不刺激妈妈我们都尽量没有去提父亲，但是你一定很想他吧，小时候父亲最疼你了，我们当时一家三口加上还没有出生的弟弟多开心啊，你呀，我不在你们身边的时候不要给自己太多的压力，本来就是郁抑症患者，你要是能听医生的话，早就好了，我就算不读书了也会把你治好的，我想要回以前那个烂漫天真的妹妹。”