整整三年，留下了我人生中不可磨灭的美好记忆，也将谷老师留在了我记忆最深处。有时候我真的很期待被检查出什么癌症晚期，这样就可以回老家看看我亲爱的谷老师，然后亲手把她送回老家。
当然了，我也只是说说而已，做人要大度，所以在此声明她如若在我这篇文章之后出现任何意外，概和我没有关系。
该说不说，其实有了这段经历之后，每每回忆，都觉得沁人心脾，我很好奇谷老师是怎么做到的如此坚韧不拔的，因为在我大学毕业之后，曾经试图每天殴打一只狗，试试连着打三年，看看这只狗会不会得抑郁症什么的，但事实却是我只打了一天，就觉得自己连狗都不如，但是想想小学的我，确实不如。
有趣的是；我的小学同学每每与我聊天，似乎比我更害怕谈到曾经的事情，更无一人对我说“过去就过去吧”之类的话，可能他们由衷的觉得；如是自己的孩子与我的经历若是一样，自己会不会对自己说“过去就过去吧”。
也正是如此，当我不再遮掩此事，甚至可以笑着聊起之后，依旧会有极少数人对我说“过去就过去吧”，而每当此时，我都会由衷的对他说“你孩子若与我有一样的经历，然后你一定要对他说“过去就过去吧”，答应我可以么？”
也正因为说话难听，我没有什么朋友，自然问我借钱的人也不多。我活到现在，经历过几次非常悲惨的事情，帮助我的只有我父母和前女友，而别人找我帮忙我也都会竭尽所能，所以也正是如此，我才发现，朋友这种东西没什么用。
时间会冲刷一些事情，但抹不去痕迹，尤其用血与肉所刻印在记忆最软弱处的痕迹。
也正因为这一点，每每看到犯下大罪大恶之人，一副慈眉善目，抱着孙子或者儿子，舔着个大脸说什么“我那时不懂事”、“太久之前了”、“给我一次机会”之类的，我没有丝毫同情，善良永远不是解决问题的方式，恶人也不需要用善行去感化。当我听到一个什么罗什么老师在讲法律，提到了强X犯人之所没有死刑，就是期待他在某一刻良心发现，而我对此深怀反对意见。试问一下，在座的哪个喝再多酒，能去强X一个人？任何的恶都是蓄谋已久，无一例外。
后来据说这个谷老师很晚才结婚，结婚了一直没有孩子，我不知道是真的假的，但有生之年，我一定要做好准备去看看她老人家，好好问一下，为什么要这样做。
好吧，其实不问我大致也知道，据我后来分析吧；她是一个农村出来的孩子，本就看不惯家境好的学生，外加长相丑同事关系又不好，这又赶上我父母不负责任，扔点钱就不问，所以，这才会让她抓到机会。而再后来，就好像她发现“原来我可以一直这样做”之后，在没有人约束的情形下，就越发肆无忌惮了起来。
因为我打小就很聪明么，我还记得有一年假期，她来我家家访，进门第一句话就是“哎呀！你这屋子还装修啊？！”我不确定她的朋友亲信都住山洞还是露天苞米地怎么着，但是来到别人家第一句话是这个的，我倒是第一次听见。随后说了一堆什么自己也要买个小单间，然后看到我家彩电（那时候29寸彩电算不错的了）后，强调了四五次自己要买一个，问我父母买多大的，我很奇怪，她怎么不问她家剁韭菜用菜刀还是水果刀呢？
后来啊，我除了初中回去找过她一次，高中也回去找过她，但她都躲着我，所以机智如我，我大致是知道她是害怕我的，毕竟因为她，我彻底失去了学习的动力，甚至厌恶，每每想到和做题有关的事情，会发自本能的恶心。而且不止如此，我与父母之间的裂痕，想必此生是不可能修复的了。
毕竟若是三天，或者三个月，也许时间会让我忘却，让我的记忆模糊。但三年，不止是模糊，甚至看得更清了。而且对父母的抵触与不信任，已经不是那种青春期的刻意叛逆，而是一种刻在骨子里的本能了，这就是谷老师带给我的一切。
如果硬要在屎尿中挑两粒发霉的土豆，那这件事带给我的好处，就是判断事物的冷静，以及“活下去”的动力。因为一个十来岁孩子，三年的遭遇，比绝大多数已经挂掉的老头子一生还要凄惨，所以即便再恶劣的局面，我也不以为然，总在想“那三年我都挺过来了，就这？！”
其实上面的好处不算什么，因为如此经历，我变得孤僻暴躁了起来，并且时刻做到“别人骂我，就要骂回去，别人惹我，就要打回去”的原则，让我在初中阶段焕然一新，然后完全从“被欺负者”变成了“欺负人”的人。
每当有人问我有没有什么遗憾的事情，我都会说有，但并非挽回亲情或者爱情友情之类的，而是小学的时候，没有遇到一个“真流氓”，因为那个年纪，我是可以处理她也不受法律约束的年纪。
可是适当如今的我，成熟了许多，我不再找任何人的原因，就好似出门走着走着突然被闪电球打中一般，我就当是意外，但我还是有一个问题；这种人为何会当老师？但是每次看到新闻发现这种事屡见不鲜的时候，我安心多了，看来这十几二十年，大家都没变，真好。
初中的所有老师都很好，自从上了初中，我才知道老师竟然可以如此负责，如此亲切。现在若是让我在回忆中找出人生后悔的事情，第一件事就是没有在小学把谷老师刀了，第二件就是对不起我的初中老师与高中老师。但是后来，发现想把她刀了有一些困难，毕竟我是成年人了，是要负责任的，所以只能另辟蹊径从长计议了。反正君子报仇十年不晚，小人报仇从早到晚，没事的时候我都会尽量去想一些办法，万一哪天想通了呢。嗯，不愧是我，我真聪明。
虽然被谷老师折磨了三年，但我聪明，这就导致只要简单看两眼的教材，依旧可以考出一个不错的成绩。可这种小聪明只局限于简单的题目，当课程积累到一定程度，这种小聪明是没有用的，只有你平时积累，才会拿到好成绩。虽然我初中极度抵触学习，但我没有在这方面后悔过，因为是自己选的，而且那种恶心感，直到我大学毕业才消除一些，但我还是觉得对不起为我操心的初中、高中老师。
初中之后到高中，我的胆子彻底大了起来，好似脱缰野狗般肆无忌惮。
似乎每个学校都有校园欺凌，我们也不例外，但我是施暴者。
起初是报复，但后来慢慢发现，这种行为完全没办法填补心中的空缺，甚至有些罪恶感。起初只是好勇斗狠，但后来找到了自己喜欢玩的东西，比如动漫、游戏、骚扰喜欢的女孩儿，这让我的人生重新有了色彩。
我初中的班主任，是一个男老师，是一位让我十分尊重的人。不止当时，迄今为止，一直都是。
他就如同与我们一样，是一个年纪大一些的孩子，即为我们着想，又教给我们人生道理。说实话，我在大学之前，所有的道理，一半是他给予的，一半是动漫与课外书教给我的。
初中真的很快乐，那时候的每天，都是全新的，哪怕我起得再早也愿意，因为学校给我的乐趣是无穷的。我可以和欢乐的同学在一起，最主要可以见到心心念的女同学。更主要的，是我们班男生关系都不错，女生有几个长得很养眼
虽然在那个年纪我都不知道谈恋爱到底谈个啥，但我知道，我对某个女同学，产生了情愫。
不知道你们有没有那种感觉，几乎是抓心挠肝，日思夜想，看到害羞，不看惦记的感觉。反正我是有过，但也只是到大学为止有，因为大学期间，那种抓心挠肝的感觉没了，而我睡了五十多个女生之后，连弟弟的感觉也没了，虽然我不确定是我的脑子还是肾，但总之是有一个坏掉了，最少有一个。
我发现吧，我真的是个早熟的孩子，因为我在还没有追女生的时候，就已经把孩子的名字想好了，但是自己又纠结，吵架怎么办？互相缺点不喜欢怎么办？怎么才能养活一家三口？事实证明我在初中的年纪，这种事情是多虑了，毕竟我现在都三十的人了，还是没想明白的问题，怎么可能那时候想明白。
我是一个行动派，喜欢做，不喜欢用嘴，所以我表白了。
嗯，在我花了一天时间构思情书之后，三分钟交了出去，然后我的初恋就在未来五分钟结束了。
我以为回复我的小纸条是“好呀，我们在一起吧！”或者是“可以哦，放学一起走吧！”再或者哪怕一个“嗯”字。而事实则是“我想好好学习，别再缠着我了。”虽然这一瞬间让我觉得我是个变态，但我没有气馁，只是看到这段信息之后，我体验到了人生第一次便秘。也是这次之后我知道，原来人过度难过，是拉不出来粑粑的。
我在拉不出屎的好奇情形下，选择第一时间上网查下“便秘”的后果，竟然出现了“新陈代谢混乱”、“肠癌”等我不明白的词语，虽然这个我的恋情没关系，但我知道我得好好活着，姑娘也许有很多，但狗命只有一条。这又要感谢我的小学老师谷老师了，似乎在小学之后，我将自己的命看的格外重要。
于是，我在调整扩充肌之后，心平气和的解决完便便，再思考着为何会失败。可思来想去，发觉原因太多了……比如我不帅，成绩也不好，也不是很招人喜欢，并且这些问题都是我不想改变的，所以我决定，换一个女孩儿试试。
果然苍天有眼！在换了一个女孩儿之后，我成功了，我追到了班里的一个女生。她是个好姑娘，虽然算有点小太妹的感觉，每次学校出现争斗，不只是男生燥的慌，女生也跃跃欲试，虽然我到现在都不知道当时想的是啥，包括我问过当时很能打架的几个学生，他们也觉得自己当时蠢的要命……
这个女生，她对我很不错。可问题是，我并不怎么喜欢她。准确的说，是没有那种抓心挠肝的感觉。
后来在一起没到几天，就分手了。原因很简单，她不让我睡。
那是一次周末聚会，我带她来到了我家，然后她去洗澡，洗完澡我们在床上相吻，我问了一句：“我能睡你么？”她很害羞的回了一句“不行……”但问题是，事后她的朋友一直说我缺心眼，我不明白这是什么意思，因为我很聪明这是众所周知的，所以我不觉得我缺心眼。
她的朋友多次找我，并且我们的对听她貌似也都知道，我就更加确定，这种女朋友不能留；嘴不言，连我们的事情都要告诉闺蜜。再一个问题就是，我不确定当时我想的“睡”和她理解的“睡”是不是一个，因为我当时确实有点困，而且由于父母很忙，估计要晚上九十点才能回家，所以从下午三四点到晚上，足够我们两人睡上一会儿，但是她拒绝了，所以我就只能把她送回家。很显然她喜欢我的双人床，并且赖着不走，但不和我一起睡觉，我很困扰，因为在酒精的作用下，我真的很困，不给她送走，我睡的不会踏实。后来连忙给她送上车之后，我赶紧回家睡了两个小时。
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