童年篇

我生于二零零五乙酉年。

　　最让我以之为温暖的是我生活在一座小镇里。

　　这里的蒙昧可以由我解答。我可以拾起树上的硬壳果去丢给鸡鸭，我可以去拿一节竹枝横扫一亩地的油菜顶，我可以扶着一节树丫走在青石板路上……

　　屏住呼吸，缓缓地伸出手，我便可以捕捉一个夏天。那蜻蜓与知了的热舞，在那时阳光下的我眼里，是最大的娱乐。河里的石头并不硌脚，夹杂在凉拖里的沙子总是会在你上岸后钻进脚指缝里，鱼虾的大小从未均匀过，我曾捕过大鱼，也捉过小虾米，晴空下的我并不觉得热。

　　那时候总有一个夏天的午后是不知道困的。

　　……

　　某天我有了一个行囊，我背井离乡。

　　城，我并不熟悉是什么，我便对它充满希冀。夏，我愈来愈多的走在发黏的柏油马路上，我开始不记得那种树叫什么，这里文竹多见，可我仍想摘一片竹叶去吹响那以前催我走路的哨声。

　　这个地方有很多人，我总是会在某个方面对他们心怀悲悯。

　　我见不到慷慨的身影，难觅得笑容的家，更未听闻执手相看的友谊。

　　平坦的路上有行人，他们抱怨着路太远，说我恐怕我走不到之类的话语。优渥的猪舍里圈着两头白毛猪，天呐，今天竟有人忘记投食，午后便能听见肥猪拱门的哐哐声，我也责怪，但也许我不应该。

　　山脚下的人们如果不到险峰，他便不会知道天空何其远大。广博，深沉，渺远，这才是天，是啊，若你们是天的儿女，何必怨诽独生，着相世俗，只可惜井蛙尚不能语天，蟪蛄何知春秋？

　　我一直欲做远方的忠诚的儿子，可惜太过理想主义，找不到答案的事总不愿放手，与物质做了恋人却偏不愿低头。

　　我曾笃定，前程尚可远大。我满怀希望走进了一所学堂，朗朗书声起，却未必听得清楚；皎皎月光有，但不能看的明朗。更有多见者便是，悠闲放松，孤傲不羁。堂内的众人的面色有愁苦，有僵硬，有沉默，有厌恶，可我终于还是笑了。

　　见惯了勾心斗角，对所有人总保留态度。

　　出了学堂门，有一小巷，半夜，这巷中犬吠不息，我猜着，许是邪祟惊了犬，转念，又觉着是疯狗罢了，对，就是疯狗，因为我听得出来吠声中的罪过与病态的不甘。这群疯狗闲时肆意玩耍，它们有着自己龌龊的事去干，忙时却对他狗横眉冷对。这使我知道疯狗未必是对着我叫，我听见了时断时续的呜咽声，甚至呻吟。

　　躺在床上细细品味白天，我知道我这还是在与物质的冷暴力中。我更知道，不久的将来，有某个雷声独作的夜晚，那便是与我那叫做物质的敌人决一死战的前夕。

　　我知道答案在那边，我坚信它是对的，我恐惧的是山高水远和路遥马亡，我仍加鞭。