冷笑话

八六）、不希望，不奢望，就不会有失望。

八七）、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

八八）、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

八九）、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

九零）、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！

九一）、要谈恋爱就和高考谈，染指它，强迫它，逼它嫁给你。

九二）、姐掐指一算，明天气温不高啊。

九三）、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

九四）、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

一、我一朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶，准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是再来一瓶……服了！

二、一年前，老婆让我戒烟，她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”

三、小时候，我妈买了个吹风机。第一次，吹头发，我特别兴奋，然后，吹了一会，我妈关了吹风机给我说：“哟，有点想吃烧烤了，哎，你说，想就想么，还闻出点味”然后，我的飘飘长发。。。

图片

四、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”

五、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”儿子点点头回答：“知道。”我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”

六、有一次，我带着老婆回妈家过节，在我们准备回城市上班时，老爸和老妈大包小包的给我车上装吃的，什么腊肉香肠排骨满满的装了一后备箱！老婆看着妈耳边的一缕白发时，就很心酸，跟她说了一句：妈，养一头猪不容易，您留着和爸吃吧！老妈就跟老婆说：“我们家养了二十多年的小猪都跟你走了，这些猪肉不算啥……”