发疯日常1

好奇怪，他们好像什么都懂，但又什么都不懂。

我一次又一次的呼救，他们好像都视而不见，所以下一次，不，以后的每一次，你们将担心说出口时，我只是笑了笑摇摇头。

好可笑，为什么呢。

啊，我好像，连第一步都没有迈出去过。

原来方向相反的距离真的好远。

我又一次克制住自己走向你们的步伐，抱歉啊，我后退了，开始的一两次当然可以，但我我赌不起全部。

好累。

我快坚持不下去了，死这个字无数次的闪过，那为什么我还是做不到，做不到抛下一切义无反顾的走向自己的路，我安慰自己，还有同学，网友，他们”，目标…我还有好多好多的事情没有做，可是我也在问自己，真的真的是这样吗，他们也没有那么重要吧，对啊。

“家”从什么时候起，对我来说便不再是温暖的港湾了啊，哈哈虽然我好像自始至终也没有这样认为过，可是，这个家真的是家吗，我一直问自己。

若是，为什么我那么紧张，为什么会怕出错，为什么会怕尴尬，明明家长长辈的宽阔胸怀会包容一切。

若不是，为什么它多年来承担我的一切期盼，成为我的容身之所。

好像，是我变了。

家还是家，只是家中的人变了，变得不在同以前一样了。

为什么要改变，为什么，我真的好讨厌一切的不稳定，一切的改变，一切的超出预料，为什么，为什么，为什么会变成这样。

我好累，为什么，这个家，要那么虚伪，我不懂，明明那么好，却又那么支离破碎，我好累，我看不懂你们所谓的好，我听不懂你们所谓的一切。

为什么，我不懂，为什么要无缘无故闹脾气，为什么什么都不说，为什么让我一个人面对冰冷的门，为什么要对我说出冷漠刺人的话，为什么让我自己面对黑暗，为什么一次又一次的自以为是让我冷静，为什么不能想到自己的错。

为什么你连自己也做不到换位思考还要我去做，没有人真的可以站在别人的视角去理解到别人的想法，至少你们不能，为什么。

为什么你什么都可以不说，什么都可以不做，我猜不到，我想不到，我做不到。

可是我没有那么理智，可是我不是一直都懂事，我会被情感冲昏头脑，我不理解你们背地里的良苦用心，你们不说我怎么知道你想让我知道的一切，我只看得到你们的冷漠，你们的不理解，你们的可怕，你们的不解风情，你们的无所谓。

我从来没有你们看到的那么乐观，装的，像吧哈哈哈哈，所以你们什么都不懂，从来都是自以为是，好烦，好讨厌，离我远点啊。

你们好像所有都站在我的对立面，我看不懂。

为什么不说，为什么会认为我会永远先道歉，先去原谅你们，为什么，你们为什么那么自以为是。

知道为什么我什么都不说吗，因为不信任，你们从来不值得我托付信任，从来不！我不信任所有人，发泄真的好舒心，但是我做不到，我只能自己消化，我只能自己弯腰去捡起破碎的自己，用一滴又一滴的泪水去拼起来。我好累，我不知道尽头在哪里，我不知道是否会有一天我拼不起来了，是不是到了那时候我就可以义无反顾的走向我自己的路呢，是不是我就可以不顾一切的奔向死亡呢，我好累，如果可以，那就让伤害更加疼痛吧，快点吧，我快熬不住了。

为什么，为什么一定要这样耗着，为什么不肯退一步，哪怕一小步，我都可以忘掉以前的一切不如意，重新投入，为什么，你们以为所谓的一次真心谈话就能好了吗，你们猜我说的有多少是真话，可是远远不够，我的心，不是能用话来讲完的，我的一切委屈，我的一切眼泪，我的一切不如意，我的一切负面情绪，不可能，也绝对不是能用话来说完的。

为什么，我进你退，我退你进，很有意思吗，为什么，我不懂，你们以为你的玩笑话很好笑吗，还是觉得我尴尬找话题求原谅的姿态够卑微够可笑，什么不可以说，为什么什么都不说，说啊，给我说啊，说了我才懂你们的不满，你们的想法，什么都不说，我猜不到，我做不到。

是我的错，我不懂换位思考，我不懂事，我和你们所以为的我不一样了，过去的我有多乖巧，有多讨人喜欢，有多懂事，有多让你们放心，可是我变了，你们好失望是吧，我变得不再如你们所想，可是人就是会变的，没有人会一直懂事，没有人会一直活在你们的记忆里，没有人可以照着你们所想的一直下去，那样的我，早就死了，死了！！！！死在你们的无所作为，死在你们的冷漠旁观，死在你们冰冷刺骨的话里，死在我的一次又一次失望里，我要崩溃了，我要被逼死了，我要死了，我真的好累，我真的熬不住了。

为什么，让我一次又一次的濒临崩溃，又要让我清醒冷静的活下去啊啊啊啊啊，好难，我不想，我只想远远的死掉，不要有人记得，为什么，为什么为什么为什么啊啊啊啊啊。

好累，发完疯以后好了不少捏。哈哈哈耶！乐观是我想让大家看见的，发疯才是我的常态哈哈哈哈哈！