我是一个很容易内耗自己的人。
每当身边的人对我表示否定的时候我就会很容易陷入不断自我怀疑的漩涡。
脆弱又敏感，我害怕被否定、被冷落、被打击。
曾经在高中阶段因为一些昔日好友多次明晃晃的忽视和单方面的冷暴力，而每天晚上躲在被窝里哭。
“是我做错了什么才会导致她们不理我？”
“为什么好像只有我一个人在意这段感情？”
“为什么被抛弃被落下的永远都只有我？”
“为什么他们都能在双方决裂之后当做什么都没发生过一样无缝衔接去找到新的朋友而只有我停留在原地为这一段曾经美好过的关系感到悲伤和可惜？”
……
“为什么只有我在意这一切？”
精神状态差得连班主任都忍不住好几次在晚自习的时候拉着我到走廊上谈话问我到底怎么了。
可是我什么都说不出口，我站在班主任的面前泣不成声，我觉得好像一切的一切都只是我的问题。
回到现在，这么多年过去了，我好像还是停留在十七八岁那个时候。我依旧在知道他们给我营造的仿佛一切都还很美好的表象中即将转身离开，没有能力可以挽回半分。依旧在默默付出很多、已经很努力了的情况下但徒劳无功。依旧只会在各方压力的逼迫下说不出话只能质疑自己。
我能找到的所谓最优解，却连别人眼里最差的选项都比不上。
“我就真的这么笨，这么差劲，什么都不如别人吗？”
“我的生活就注定只能这么糟糕吗？”
朋友和我说，能够真切地感受到我在努力，而且觉得我好像都没有休息过一样。
我的生活真的停不下来，不是因为被上满了发条，而是因为害怕落后，害怕一旦松懈就再也追不上其他人的步伐，所以一直都在逼着自己努力向前赶路。就算觉得已经很累很累，好像快要撑不下去了也还是不敢放松一点。
就像绷紧了的弦，稍一放松可能反而会断裂。
可是为什么我就不能放过自己呢？
为什么要一直在痛苦当中挣扎，我到底是为了谁又为了什么才这样苟且存活？
我好像找不到答案。
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