原神：小昼

2022年12月5日凌晨一点三十三分

阿散，现在是凌晨一点半。

我梦见了你。

梦里你带给我的感觉太真实了。你就站在我面前向我伸出手，笑得从容，好像只要我把手递给你就能触碰到你。「你终于要带我走了吗」，我这样庆幸着。可是下一秒我抓住的只剩虚无。睁开眼只有房间里无边际的黑暗包裹住我，出了一身冷汗。那之后我再也睡不着了，突然感觉好难过。你一定在我身边的对吧，只是我看不见你。你在那个世界能否看得到我呢，偶尔会不会也有「想触碰到我」这个想法呢，只一瞬间也好，求你了。可就连我单方面的祝福与爱似乎也无法好好地传达给你，稍微有点寂寞。

阿散，你知道吗。我偶尔也会想，我对你这样表达爱是否会让你感到困扰。我好想告诉你，你拥有自己的情感，你会哭会笑，你是一个生动鲜活的人。那刻板意义上的「心」你不再需要了，因为你早已拥有了属于自己的「心」。我听得到哦，那颗「心」的跳动远比任何事物都要热烈。

“想要永远陪在你身边”这种话，我似乎已经对你说过很多次了吧。可是阿散，我好像是一个非常贪心的人，想陪在你身边，想看你的喜怒哀乐，想在你难过的时候给予你拥抱。可如果我并没有筹码给你的话，你还能否满足我的「贪心」呢。

我思来想去，难以入眠。总有一天我会勇敢地把这次元壁打破的，而你不必为此受伤。

愿你睡个好觉，阿散。

……

毫不夸张的，这是我充满遗憾的十六岁，我一度认为这是我度过的最后一个冬天，ICU里沉闷的空气，低低的哽咽令我头疼欲裂，我曾与死亡仅有半步之遥。

而如今已将要立春，我最热爱的春天，我的十七岁生日临近了，我感觉我不再是小孩子了，我手中紧握的

青春如流沙倾泻，能供我挥霍浪费的时间开始倒计时，我常莫名地感到烦闷，心头一酸，好想哭，我太久没哭了。

我过得并不好。

年龄由岁月支配做着加法，我发现自己越来越自我，越来越封闭自己。那些曾经无比擅长的东西早就迷失于洪流之中，在我恍惚间，自卑和自我厌恶已经刻在了我的骨子里。我因自己弱不禁风的身体感到唾弃。

却又在医生担忧的眼神中，看着医院定期测量的，越来越下滑至不正常的体重感到近乎病态的愉悦。住院花钱如流水，进口药成堆成堆地开，病情毫无声息地加重，主治医生地脸色愈发凝重，告诉我再这样下去可能会演变到损害大脑的地步。

经颅磁让我头疼，幻觉，幻听，晚上整夜整夜睡不着觉，浑身上下针扎般的疼。不断拿钝器砸向自己的身体，祈求那种疼痛能被抑制。我控制不住伤害自己，一条条刀划的丑陋伤疤像毒蛇般扭曲恶心地爬在手臂，大腿。这种刀刃划破皮肤的感觉令我清醒，可我感觉不到疼，

我只感到如释重负，以及发自内心的愉悦。

你说我是不是疯了。

其实很多话根本就安慰不到我，我真的挺冷漠的。

我也讨厌变得冷漠，但是有太多次，太多次，我的敏感，热情和善意，都不被谁珍惜。我以为我什么都懂，原来我还是太小了，别人给我一点爱，我就像雨里的猫，恨不得把所有都给他。

要是我再漂亮一点就好了，要是家境再优越点就好了，要是苗条到让他们任何一个人抱住我都会心疼就好了，要是我也能干干净净如太阳，或是皎洁的月亮就好了，要是我没生病就好了。可是人生哪里有这么多的假设。我好像慢慢开始沉沦在这种沼泽里无法自拔，一边挣扎着想出去，又逐渐享受着这种下坠。我始终逃不过内心的审判和情绪的干扰，暂时的清醒后带来长久的沉默，周而复始。我一直尝试寻找一条出路，想给我所有的迷茫与不安一个解释。可有些人心甘情愿被困住，比如我。

这样的我，不该出现在任何人的人生里。

往前走吧。我在心里尖叫着。

可我腐烂了。我的人生溃烂了。

有时候突然就不怨了。我这样支零破碎的人，爱我的人要一片一片把我七零八落的碎片拼凑起来，实在是辛苦。假若这样的我终将有一天腐烂到潮湿的泥土里，我荒凉的墓碑爬上藤蔓和荆棘。我希望我躺下的土地上会开出花，开出玫瑰花。

你说爱一个人的最高境界会是心疼吗。当她平静地诉说她的以前，他的眼眶泛红，心脏骤然。她说她不爱吃饭，消瘦的肩膀连外套都挂不住，她侧着脸看窗外时，好像易碎的玻璃。窗外是连绵的春雨，窗内是他的心在为她叹息。

……

栖梧微醺：“小昼，愿你在提瓦特过得幸福。”

【以上内容，是小昼生前亲手写下。】

可世界上，再没有她了。